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10.6.10

Cheng-Pong 585

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:

Fez auto análise e descobriu que é um grande mentiroso. Mas não acreditou muito nisso não.

RABADA
O sujeito tinha uma verdadeira adoração por rabada, mas quando ele se casou descobriu que a mulher detestava, e nunca mais ele saboreou uma.
Um dia a esposa foi viajar e ele correu no açougue:
-Tem rabada?
-Infelizmente, hoje não!
No dia seguinte ele volta ao açougue, com água na boca:
-E hoje, tem rabada?
-Não tenho amigo, não entregaram...
No quinto dia, ele aflito chega novamente no açougue:
-Pelo amor de Deus, meu amigo, diga que hoje tem rabada!...
-Vou ficar devendo, tá difícil de achar.
O cara desanimou pois a mulher chegou da viagem. No dia seguinte, ele está passando com a esposa na frente do açougue lotado, do outro lado da rua e o açougueiro grita:
-Eí, companheiro, vai querer o rabo hoje?
-Não... minha mulher chegou!

ROUBO
A loira corre para avisar o pai:
-Pai roubaram nosso carro!!
-Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?
-Não pai, mas eu anotei a placa do carro.

CANIBAIS
Dois canibais estão conversando, lá na África. E um fala.
-Pra dizer a verdade, eu não sei mais o que fazer com minha mulher!
- Se você quiser, eu lhe empresto o meu livro de receitas culinárias!

MÂO MILAGROSA
Duas mulheres jogavam golfe, quando uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
O homem imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas:
- Deixe-me ajudá-lo, sou fisioterapeuta e sei como aliviar essa dor!
- AAAiiiiiiii ... Não, não precisa, já vai passar, disse o cara quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
A mulher afastou as mãos do sujeito, deitou-o de lado abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e fez uma massagem no saco do cara.
- Então, como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer...

DESCENDÊNCIA
Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Manhê, de onde nós viemos?
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram mais filhos, e assim chegaram até nós
Dois dias depois, a garotinha fez ao pai a mesma pergunta. O pai responde:
- Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi tirar a dúvida com a mãe:
- Mãe, como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o pai diga que a raça humana evoluiu do macaco?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família, e o seu pai falou da família dele.

A vingança da mulher - Nova Schin
Se você ligasse pro seu namorado(a) e ele atendesse assim: "Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!"
RESPOSTA DELA PRA VOCÊS HOMENS ESPERTOS!!!
Eu tô no salão, arrumando o cabelão, depilando o lelecão, pra dá pro ricardão, e pagar com o seu cartão, seu cornão! Fica aí com esse montão de amigão, jogando um poquer–zão porque aqui tá muito bão! Vai tomar no seu ...ZÃO, porque eu não te quero mais não! Seu VACILÃO!

TATUAGENS
Um jogador de basquete , conhece uma moça em um treino. Conversa vai , conversa vem, vão para o motel.
O clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que ele tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço.
- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?
-A empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco e o rapaz tira a calça. Novamente, a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna dele.
- E essa tatuagem também?
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca.
Um pouco mais o rapaz tira a cueca, e de repente a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau...
- AIDS ?
O jogador muito paciente pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo dele.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada:
- UFA !!! ADIDAS...

De qualquer lado que começar a ler, a frase á a mesma:
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZE DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

CURSOS PARA HOMENS
UNIVERSIDADE
DAS MULHERES
Módulo 1: (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas);
2. Minha mulher não é minha mãe (650 horas);
Módulo 2: Vida a dois
1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 hs);
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs);
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 hs)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo);
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800hs);
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas);
7. Se vestir bem NÃO é coisa de viado (800 horas).
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA;
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
AULAS COMPLEMENTARES
1. O detergente: doses, consumo e aplicação.
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo;
Práticas para evitar acabar com a casa;
1. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho
2. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
3. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);

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