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17.6.10

Cheng-Pong 586

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:
O maior castigo para àqueles que não se interessam por política, é que serão governados pelos que se interessam.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
CUIDADO COM A SEFOIA:

Enfermidade ainda não bem estudada pela classe medica.
Entretanto, milhares de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.
VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR:
1.- Se um café te provoca insonia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago
7.- Se o sal sobe a sua pressão arterial.
8.- Se em uma festa pede a mesa mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Se amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.
Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia.
SE - FOI - A juventude!!

TORRE
-Voo 1234 - fala o operador da torre de controle -, manobre 45 graus à direita para evitar ruído!
- Tudo bem - responde o piloto do Airbus, irritado -, mas, a 12 000 metros de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar?
- Meu caro - retorna, calmo, o operador de radar -, você por acaso já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?...

PUNS
A mocinha caipira fez vinte anos.Cabocla bonita, detentora de beleza e muitas prendas domésticas, logo arranjou um namorado: um brejeiro trabalhador que fazia muito o gosto dos pais tê-lo como genro.
Naquele dia, a comida escassa, Rosinha teve que jantar batata-doce.E a fome era tanta e a moça comeu tanto...tanta batata até o pôr do sol...
Mais tarde, chega Zé Gambá um rapaz de poucas palavras. Mais de ouvir do que falar, e ouviu:
-Pum...pum...ô e a exclamação: ô alívio! Pum...pum...ô alívio!...
A mãe amarelou... esgueirou-se na penumbra da lamparina e avisou à filha que o namorado chegara. Ela apareceu meio envergonhada, meio sem jeito.
- Faz horas que você chegou?
-Sim, desde o primeiro alívio...

VAI SER
O garoto chega no meio da aula:
- Desculpe o atraso, professora!
-Atrasado novamente? É sempre assim: se não chega atrasado à aulas, falta. O que pretende ser se comportando desse jeito?
- Deputado, professora!

DIFERENÇA
Dois estudantes numa república, um vira-se pro outro e pergunta:
- Você sabe qual a diferença entre o papel higiênico e uma cortina?
- Não, qual é?!
- Aha filho da puta!!! Então foi você!

CONSULTÓRIO
O médico se vira para o paciente e diz:
- Ouça, você não pode beber, fumar, ter relações sexuais, ir ao shopping, frequentar bares e restaurantes.
- E isso é muito tempo doutor?
- Enquanto você não pagar a conta aqui na clínica!

VACA FENÔMENO
Naquela cidadezinha o alto-falante não parava de anunciar:
-Venham ver a vaca fenômeno! Não percam hoje, último dia para conhecer a espetacular vaca fenômeno. Apenas 50 reais.
O bebum, mulambento, pergunta pro porteiro:
-Por que essa vaca daí é fenômeno?
--É fenômeno porque ela tem uma xoxota igualzinha à de uma mulher!
-Não entendo mais nada. A da minha mulher é igual a duma vaca e ninguém dá nada por ela!

ARQUITETO
Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda. Ele exclama:
– Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado.
E ele todo orgulhoso:
– A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela…. vai se ferrar, véia FDP.

GROSSO
O Manoel e a Maria foram passear na Espanha. Numa exposição de pintura modern, viram um quadro de um homem pelado. A Maria comentou:
-Olha só, Manoel... que beleza esse Picasso! Deve custar aí uns cem mil dólares.
Depois disso, os dois andaram mais um pouco e viram um outro quadro, de uma mulher peladona. O Manoel não deixou por menos:
-Que potra, hein!... se aquele Picasso custa cem mil dólares, imagina quanto não deve custar esse xoxotasso!

EXPRESSÃO
O casamento do cara vai muito mal e ele resolve procurar um psicólogo:
-Quando você tem relações sexuais, você sempre olha para o rosto de sua mulher, vê quais as reações dela?
O sujeito pensou um pouco e falou:
-Acho que nunca olhei, doutor. Mas ontem eu olhei. Eu vi.
-E então, qual era a expressão do rosto dela? Satisfação, tédio, o que?
-A cara dela era de quem tava com muita raiva, doutor. O senhor devia ver a cara dela olhando a gente pela janela.

DA ROÇA
O cara tava viajando a cavalo pelo interior quando começa a escurecer. O jeito foi parar numa fazenda e pedir pra deixar passar a noite. A dona da fazenda diz:
-Pode ficar, meu filho. Você pode se acomodar no estábulo ou então com a Nina, que é uma gatinha.
-Tudo bem, eu durmo no estábulo.
No dia seguinte, logo de manhã, ele é acordado por uma linda garota de corpo provocante e vestindo uma camiseta colada no corpo e shorts minúsculos. Ela lhe diz:
-Bom dia viajante!
-Bom dia! Quem é você?
-Eu sou a Nina... aquele animal amarrado alí é seu?
-Não! Aquele é o viajante! O animal aqui sou eu...

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