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23.6.10

Cheng-Pong 587

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:
Vuvuzela é que nem punheta: só é divertido pra quem toca.

APERTO
Antigamente não existia ar condicionado e os cinemas eram tudo a base de grandes ventiladores.
Um dia, um cara comeu uma feijoada e para fazer digestão, foi ao cinema. Estava lotado, mas ele conseguiu arrumar um lugarzinho. Lá pela metade do filme, sentiu uma vontade enorme de ir ao banheiro. Procura daqui, procura dali, não achou o dito cujo, e a barriga aumentando o aperto.
Entra num corredor meio escuro, vê um buraco na parede e caga ali mesmo.
Quando voltou para a sala, não havia mais ninguém, só o guarda com a lanterninha acesa, limpando o paletó.
-O que aconteceu? - perguntou o sujeito, curioso..
-Quero achar o desgraçado que cagou no buraco de ar do ventilador.

CAMPEONATO CELESTIAL
Deus e o Diabo acertam os últimos detalhes para a grande final do Campeonato Universal de Futebol.
Deus não esconde o jogo, como se diz por aí. Ao final da reunião, ele diz ao Diabo:
- Olha, não posso enganar você. Você não tem a menor chance. Todos os melhores jogadores estão no meu time.
- É,é - diz o Diabo. - E onde você pensa que estão os juízes

JOGO DA COPA
Manuel e a Maria resolvem assistir a um dos jogos da Copa do Mundo.
Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar, chegam com quase meia hora de atraso ao estádio.
Assim que se senta, Maria pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo.
- Zero a zero! - responde o sujeito.
- Tá vendo - diz ela, virando-se para o Manuel. - Eu não te disse que íamos chegar a tempo?!

BEBUNS
Dois bêbados ja estavam no bar ha muito tempo e resolveram ir para suas casas.
Os dois saíram cambaleando; chegando numa esquina um falou para o outro:
-Até amanhã e que Deus te acompanhe.
Seguiu cada um para seu lado. De repente um deles leva um tropeção e diz:
-Olha aqui, Deus, se quiser me acompanhar, acompanha, mas por favor, não empurre...

VISÃO
A mae subiu numa cadeira para trocar uma lâmapada; em casa costumava andar desprevenida, ou melhor, sem calça.
Seu filho de 8 anos olhou para cima e perguntou:
-Mãe, o que é issoi ai?
-A mãe meio sem jeito respondeu:
-É qualquer coisa, meu filho!
Na hora do jantar a mãe pergunta ao marido o que ele gostaria de comer.
-Qualquer coisa, meu bem.
O moleque muito assustado respondeu logo:
-Só se despelar, porque cabeluda eu não como.

NOTÍCIA
Eram quatro horas da manhã, quando alguém bate à porta da casa da dona MAria.
Ela levantou e ao abrir a porta la estava seu compadre Zé muito nervoso.
-A senhora sabe que seu marido estava jogando pôquer esta noite?
-Sei cumpadre...
-Pois venho dizer-lhe que ele perdeu quinhentos mil reais no jogo.
-Tudo isso? Impossível: no dia que meu marido perder essa quantia ele morre.
-Pois foi isso mesmo que aconteceu. Meus pêsames.

FILHO
-Filho, vai até o pasto, pegue aquele cavalo velho e põe a sela nele, que eu vou até a cidade.
-Uai pai, por que o senhor vai no cavalo velho?
-É porque a gente deve gastá as coisas velhas primeiro.
-É, então vai o senhor mesmo.

PERALTAS
Um casal tinha três filhos muito levados.
Um dia o marido foi levar a mulher ao médico, trancou os três dentro da casa para eles não saírem e levou a chave.
Os meninos colocaram a cadeira, subiram no guarda-roupa, tiraram algumas telhas e saíram pelo buraco do telhado.
Quando o casal chegou estava ameaçando um temporal danado; vendo o buraco no telhado, resolveram tapar, depois de dar uma bela surra nos três peraltas.
A mulher era muito gorda e o marido magrinho.
A esposa subiu na cama e o marido subiu no ombro dela e começou a colocar as telhas no lugar, quando chegao o compadre e diz aos menino:
-Vá chamar seu pai que eu quero falar com ele!
O menino falou:
-Meu pai agora não pode vir, porque minha mãe está na cama e o meu em cima dela, tapando o buraco que nós fizemos.

TERAPIA
Sessão de terapia de grupo. Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.
- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saude e cuidar das pessoas.
- O segundo: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala: - Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e penso em mulher o dia inteiro
- O quarto diz: - Sou Manuel e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de discubrire que sou é lésbica...

CACHORRO DA BICHA
A bicha entra no bar e pergunta:
-Quem é o dono de um pastor alemão enoooooooooorme que está lá fora solto e sem focinheira?
Um cara de 2 m responde:
-Sou eu,porque,sua bicha?
-É que eu acho que meu cachorro matou ele.
-Tu tá brincando,qual é a raça do teu cachorro,boiola?
-É um filhote de Poodle.
-Tá brincando? Como uma merdinha destas pode ter matado meu Pastor Alemão?
-É que seu cachorro se engasgou com ele.

CHEQUES SEM FUNDO
AIDS: Ninguém quer pegar...
ATLETA: Solta e tem que sair correndo pra cobrir...
BAILARINO: Quem apresenta no caixa dança...
BOEMIA: Aqui me tens de regresso...
BOI: O gerente pega na mão e diz Hummmm...
BOM FILHO: Sempre à casa retorna...
BORRACHA: Bate no caixa e volta.
BUMERANGUE: Sempre volta pra mão do dono...
CANJA: Só funciona à noite, de dia não vale nada...
CAPIM: Só burro aceita...
COWBOY: Recebe quem saca primeiro...
DENOREX: Parece bom mas não é.
MENDIGO: Está sempre descoberto...
NOVELO: Aquele que dá o maior rolo,
PEIXE: Bate no banco e nada...
PROCISSÃO: Sai, dá a volta na praça e volta pra Matriz.
POMBO: É solto em uma praça para bater em outra alguns dias depois.
SIBÉRIA: É frio como gelo...
ROBERTO CARLOS: "Eu voltei, voltei para ficar"
TANGA DE ÍNDIO: Sem fundos.
VOADOR: Nunca aterrisa na conta.

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