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22.7.10

Cheng-Pong 591

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:
Homem fofoqueiro ou é corno, viado ou broxado

ENCOMENDA
A comadre disse para o compadre:
-Ocê vai até lá na venda comprá aquilo que ocê sabe que nóis precisa...
O compadre foi e lá o dono do armazém perguntou:
-Ei cumpadi, como vai a cumadre?
-Bem graçazadeus... por falá nela, mandou eu levá um pacote de paper higiêne...
O comerciante entregou a encomenda e perguntou:
-É pra marcá cumpádi?
-Não, é pra limpá o toba mermo...

SUPOSITÓRIO
A vovó estava com dor de barriga, chamou o neto e foram na farmácia.
O farmacêutico deu um supositório para ela. Aí, na hora, ela pediu pro netinho ajudar. Levantou a saia, tava sem cacinha, ficou de quatro e deu o supositório pro neto colcocar. O moleque deu uma olhada e perguntou:
-Vó, onde eu ponho, no enrugadinho ou nas orelha?

PÓS AFRICA DO SUL
Saem dos campos da África do Sul em 2010 os `Bafana Bafana`, a `Vuvuzela`, e a bola `Jabulani` e entram no Brasil em 2014 os `Afana Afana`, a `Roubozela` e a bola `Jabaculê`.

FILHO APRENDE
A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou:
-Puta!
E o filho perguntou:
-Mãe o que é puta?
-Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou:
-Merda!
E o filho pergunta:
-Mãe o que é merda?
-Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou:
-Cacete!
E de novo o filho pergunta:
-Mãe o que é cacete?
-Cacete é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita:
-Ô periquita velha!
E o filho mais uma vez:
-Mãe o que é Periquita?
-Ah filho, é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz:
-Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no cacete que a mãe está lavando a periquita velha e já vem.

ANIVERSÁRIO
No aniversário da esposa, ele estava ausente e então mandou um cheque. Ela, ao recebê-lo ficou muito feliz, até ler o mesmo. Estava preenchido: um milhão de beijos.
Na manhã seguinte, ela mandou a resposta:
- Obrigado, não se preocupe, já descontei o cheque com o açougueiro e com o padeiro.

TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO...
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num peido.

SOGRA
A sogrona, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, todos os dias ele ia a um bar, longe uns 4 quilômetros, buscar um maço de cigarros.
Um dia, a velha veio a falecer. O genro, generoso, na despedida colocou no caixão uns 20 pacotes de cigarro. Aí chegou um amigo e perguntou:
- Você realmente gostava mesmo de sua sogra, mas por que não manda também umas caixas de fósforos?
E o genro respondeu:
- Liga não, amigo, para onde ela vai existe muito fogo.

CALCINHA PRETA
A mulher avisou ao marido:
- De agora em diante só vou dormir de calcinha preta.
- Calcinha preta?!?!
- Lógico, pinto morto, perereca de luto!

VOLTA
Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho:
- Não tô conseguindo lembrar se minha mulher disse: "Bebe só um copo de pinga e volta às dez", não... eu acho que foi: "Bebe dez copos e volta à uma"!

TAMANHO
Duas senhoras que trabalhavam preparando cadáveres antes do enterro, receberam um corpo para ser preparado.
Uma delas, arregala os olhos e diz:
- Você já viu um destes? - referindo-se ao tamanho do pênis do falecido. Meu marido tem um igualzinho!
Ao que a outra ainda espantada contra-argumenta :
- Assim grande?
- Não..., assim morto!!

CONFISSÃO DO VELHO
Um senhor entra no confessionário de uma igreja e diz para o padre confessor:
- Eu tenho 80 anos, uma esposa maravilhosa de 65, vários filhos, netos e bisnetos.
Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e fiz sexo com cada uma delas, três vezes.
- Você está arrependido dos seus pecados? pergunta o padre.
- Que pecados?
- Que fiel é você?
- Eu não tenho religião!
- Então por que você está me contando isso num confessionário?
- Pô Cara, eu tenho 80 anos!
-E daí?
Eu estou contando para todo o mundo, não ia deixar você de fora!

Dicas de cantadas que no seu tempo bão existia!!
Ele: Se você fosse um pum...
Ela: Um pum?
Ele: Eu nunca te soltaria

Ele: Você enterra seu cocô na areia?
Ela: Cocô na reia??? Não, por que?
Ele: Porque você é uma gatinha!

Ele: Com licença senhorita, você está usando uma calcinha espacial?
Ela: Calcinha espacial? Não, por que?
Ele: Porque sua bunda é de outro planeta!

Ela: Qual a sua graça?
Ele: Me chamo Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o ar quando te conheci!

Ele: Cadê o papel?
Ela: Que papel?
Ele: O papel que você veio enrolada, bombomzinho.

Ele: Fica comigo e eu faço você esquecer o jorge?
Ela: Que jorge?
Ele: Viu só, já está esquecendo...

Ele: Tá sentido um cheiro de tinta?
Ela: Não, por que?
Ele: Porque está pintando um clima...

GRANDE UAI
Assim como em São Paulo, existe o Grande ABC, formado pelas cidades de Santo André, São Bernardo e São Caetano, no Triângulo Mineiro existe o Grande UAI, formado pelas cidades de Uberlândia, Araguari e Ituiutaba.

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