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11.8.10

Cheng-Pong 594

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A beleza não está apenas nas curvas, esta também nas vias de acesso
acesso
Faltam seis números para o exemplar 600.

COMO SE CHAMA
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, chama-se BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...

CONSELHO
O Manuel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Foi falar com o padre, pedir conselhos:
- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar amanhã, e o senhor sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do… senhor sabe, padre…
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: “Olhe que céu lindo, as estrelas tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las em uma harmonia perfeita…” e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRÉU nela… da certo.
Assim sendo, na noite de núpcias, Manuel chega no quarto, abre a janela e se depara com a maior tempestade lá fora e pensa:
-“Porcaria, vou ter que improvisar”, pensa ele.
- Maria… tá chovendo pra car***. Falando em car***…

MANOEL II
Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
`Quem pegar esse balão é um viado`
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
`Viado é quem soltou!!

MANOEL NO EXÈRCITO
Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda ele pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então voltei!

CONSERVANDO O LEITE
Um casal de caipiras é convidado a responder uma enquete na TV sobre o melhor processo para o leite não azedar. A mineirinha, não querendo passar vergonha, observa atentamente uma senhora da cidade responder:
-É ferver e deixar o resto na geladeira...
Quando chega a sua vez de falar, não titubeia:
-É só tirá o que precisa e deixá o resto na vaca, uai!

TRÊS GRÃOS DE CAFÉ
O marido encontra, sem querer, três grãos de café e 5 mil reais entre as coisas da mulher. Quando ela chega, ele pergunta que história era aquela. E ela confessa:
-Bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes caí em tentação. E, em cada caída dessas, guardei um grão de café na gaveta para lembrar para sempre o meu deslize.
Chateado, ele acaba admitindo também que escorregou algumas vezes. Afinal, ambos se entendem, reconhecendo suas fraquezas, num clima muito civilizado.
-Só não entendi uma coisa... - diz o marido. - Por que os 5 mil reais?
-É que, quando o preço da saca de café chegou a 170 reais, resolvi vender tudo!!

HIPOGLÓS
Um sujeito vai conhecer o Pantanal e lá, entra num restaurante especializado em peixes da região. Ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato: ESPECIALIDADE DA CASA - HIPOGLÓS.
- HIPOGLOS????, que porra de prato é esse? - pergunta ao garçom.
O garçom responde:
- PACU ASSADO.

REENCARNAÇÃO
Jenecreuza era uma daquelas moças feias, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecreuza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecreuza não morreu.. caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Senhores, por favor! Um de cada vez.. !!!

DITADOS GAUCHOS I :
* Mais ligado que rádio de preso
* Mais nojento que mocotó de ontem
* Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
* Quieto no canto como guri cagado
* Mais curto que estribo de anão
* Mais pesado que sono de surdo
* Mais assustado que véia em canoa
* Solto que nem peido em bombacha
* Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
* Mais por fora que quarto de empregada
* Mais por fora que surdo em bingo
* Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
* Mais ansioso que anão em comício
* Mais baixo que vôo de marreca choca
* De boca aberta que nem burro que comeu urtiga
* Mais caro que argentina nova na zona
* Mais constrangido que padre em puteiro
* Mais comprido que cuspe de bêbado
* Devagarzito como enterro de viúva rica
* Extraviado que nem chinelo de bêbado
* Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
* Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel
* Mais feio que sapato de padre
* Mais feio que indigestão de torresmo
* Mais firme que palanque em banhado
* Mais feio que navalhada na bunda
* Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
* Mais gostoso que beijo de prima
* Mais informado que gerente de funerária
* Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
* Quente que nem frigideira sem cabo
* Mais sério que defunto
* Mais firme que merda em sola de tamanco
* Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício
* Mais bonito que catarro na parede
* Mais gorduroso que telefone de açougueiro
* Mais perdido que cebola em salada de frutas
* Mais feliz que gordo de camiseta
* Mais chato que chinelo de gordo
* Mais grosso que dedo destroncado
* Calmo que nem água de poço

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