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18.8.10

Cheng-Pong 595

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!

CANIBAIS
Um canibal diz a outro:
-Não suporto minha sogra de jeito nenhum.
O outro responde:
-Deixa a velha de lado e come só a macarronada.

TERCEIRA IDADE
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando baralho e uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

TEMPORAL
Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!

CHEGANDO ATRASADO
O sujeito chega quinze minutos atrasado numa conferência e, ao entrar, o porteiro alerta:
-Por favor, não faça barulho!
-O que? Já tem gente dormindo?

TROCAR LÂMPADA
O Manoel foi trocar a lâmpada queimada. Colocou uma mesa, subiu em cima e ficou faltando uns 30 cm para ele alcança-la. A Maria falou:
-Ó Manel, coloca uma cadeira em cima da mesa e sobe.
-Tu é burra mesmo, Maria. Não vê que a diferença tá lá em cima....

CARTÃO
O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava gastando menos do que sua mulher...

DINHEIRO
Um ladrão se aproxima de um senhor posudo e diz:
-Me passe já o seu dinheiro.
O senhor fica indignado e retruca de dedo em riste:
-O que? O senhor sabe com quem está falando? Eu sou po-li-ti-co!!!
E o cara:
-Então me passa o meu dinheiro!

CACHORRO DO CAIPIRA
O caipira entra na venda com um bonito cão policial. Outro caipira vê o cachorro e diz:
- Bonito cão...
- Bonito mesmo... quer ver uma coisa? Coça o focinho dele.
O outro coçou e ficou esperando.
- Ué, ele não fez nada!
- Pois é...
- Então porque ocê mandou eu coçar o focinho dele?
- É que eu achei esse cachorro ali na estrada e não sabia se ele mordia, sô!

ESTRELA
O genro surpreende a sogra com a seguinte frase:
-Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabe em si de felicidade e responde:
-Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
-Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

CAMARÕES
E o camarão dizendo para o seu irmãozinho:
- Estou é preocupado!! O papai e a mamãe foram ontem a um coquetel e ainda não voltaram...

JACARÉS
Dois jacarezinhos conversando na beira do lago:
- Cara, o meu pai está cheio da grana!!
- Ele ganhou na loteria, amigo?
- Nada, fizeram uma carteira com ele!!

VOVÓS
Duas velhinhas, ainda plenamente conscientes dos prazeres sentidos no passado, conversavam:
- Esses rapazes de hoje estão traquinas demais. Imagine, Djanira, que outro dia um deles, 17 anos, tentou me beijar na boca em plena rua. Se você soubesse como tive que correr ...
- Imagino, Francisquinha ... E você conseguiu alcançá-lo??

SAPINHO
Um sapinho, foi consultar uma cartomante, interessado na sua felicidade futura.
- Vejo uma moça loira, bonita e inteligente desejosa de saber tudo sobre você...
- Croac! E quando é que eu vou conhecer essa gatona??
- Semestre que vem, na aula de Biologia da Universidade.

PRONÚNCIA CHINESA
99: kuachi chien.
100: já chegô.
101: che passô.
Pista de corrida: iuuunnnggg.
Cabelo sujo: chin-champú.
Descalço: chin chinela.
Top-less: chin-chu-tiã.
Divorcio: chem-chochá.
Excitado: yaminabo taduro.
Chinês magro e alto: chin-fino.
Cornudo: chin-frudo
Minisaia: cazi queele ve.
Naufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calção.
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.
Veículo muito veloz: yiiiiinnnnn.
Viuva: chen nabo
Viuvo: chen chua concha.
Hemorroidas: Kuh shai xang

QUEIMADURA
O baiano deitadão na rede :
- Ô mãinha, a gente temos aí pomada prá queimadura de taturana?
- Porque meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi?
- Foi não, mas tá perto...

AS 30 MENTIRAS MAIS COMUNS
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) VENDEDOR AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vais? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Não a tua presença é mais Importante!
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos as as suas crianças.
7) IMOBILIÁRIA: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8 ) POLÍCIA: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Eu não quero mais saber de homem!
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) CANALIZADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma amiga..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do Mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isto aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) VENDEDOR: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem sei beijar…
22) NAMORADO: - És a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casamos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Só duas palavras…
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última… Eu juro.

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