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8.9.10

Cheng-Pong 597

EDIÇÃO ORIGINAL EM PDF

FRASE:Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite

ANJO
O garoto chegou para a mãe e perguntou:
- Mãe... Anjo voa?
- Voa, meu filho... É claro!
- E como que a nossa empregada não voa?
- Como assim, filho? Que papo é esse?
- É que o papai fica chamando ela de “meu anjo” toda hora!

CONSELHO
A madame foi aoi médico fazer uma consulta, e perguntou:
-Doutor, a minha filha tem só 12 anos de idade, eu posso falar com ela sobre sexo?
O médico respondeu:
-Sim, ela tem muito pra ensinar pra senhora....

FIM DO SOFRIMENTO
Dona Joaquina leva sua jovem filha Manoela ao velho médico da família:
-Doutoire, a pobrezinha tem dores terríveis quando fica menstruada. Nem consegue dormire..
-O problema de sua filha só vai ser resolvido com um coito!
-É mesmu doutoure? E o sinhoire pode cuidar disso?
-Eu? Não posso, eu estou muito velho...
-Antão me indica outro médico que possa resolver o problema?
-Sim... Pedro, meu assistente, pode dar um jeito..
O doutor chama o assistente que vai pra trás de um biombo com a Manuela. De repente escutam:
-Ahhhh. aiii. u.. ahh.. Ufff, aiii...
E a Dona Joaquina:
-Minha Nossa Senhora! Se não souibesse o que é um coito, jurava que o gajo está a comê-la...

MENTIRA
Antes da missa, na porta da Igreja, o padre no meio de um grupo conversando, quando um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
- Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço “heimmmmm” e se ele não justificar eu passo a peixeira nele e jogo o bucho pra fora.
Começa a missa e o cara tá lá na primeira fila, prestando toda atenção. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com apenas cinco pães…
Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
- Heimmmmm…
E o padre muito ligeiro emendou:
- …mas também, cada pão era do tamanho dessa Igreja…

GOZAÇÃO
O ceguinho e o maneta pedem esmola numa esquina.
Passa uma mulher ótima e o maneta resolve gozar o ceguinho:
-Olha só que boazuda que vai passando...
E o ceguinho:
-Passa a mão nela, passa!

FÉRIAS
Uma mulher discute com a amiga seus planos para as próximas férias:
-No ano passado passei em Cabo Frio, e meu marido se divertiu como um louco. Um ano antes as férias tinham sido em Salvador, e ele disse que nunca na vida teve um período tão maravilhoso. Este ano estou pensando em ir para Porto Seguro, mas levarei meu marido junto.

DESODORANTE
A jovem senhora entrou na farmácia:
-Tem desodorante íntimo?
-Qual?
-Clorofila.
-Tem não, só amanhã.
-Amanhã não dá pra eu passar aqui. Só se o senhor entregar ao meu marido.
-Como é que eu vou saber qual é o seu marido?
-Ah, é simples. É um rapaz moreno, de bigode verde...

GRAVIDEZ
A mocinha de 17 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe desconfiada levou-a ao médico e não deu outra: estava grávida!
– Quem é o pai? – perguntou desesperada para a filha –
Quem é?
– Eu não sei, mamãe…
– O quê? A minha filha de 17 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
– Ah, mamãe… É que…
– Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
– Mamãe, vem aqui no quarto…
Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
– Fala logo, filha…
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
– Olha, mãe – diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos… Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

AULA
Na escola, a professora pergunta ao peão:
-Seu Turíbio, me dê exemplos de bichos que vivem na terra.
-Cavalo, vaca, onça...
-Muito bem. Agoara, animais que vivem na água.
-Jundiá, dourado, surubim.
-Certo. E agora me diga um
que viva na terra e na água.
-Deixa eu ver...O marinheiro!

VIRGEM
Na cidadezinha do interior, um padre faz a sua pregação contra a pouca vergonha deste mundo moderno.
-Haverá, por acaso, alguma virgem neste local? Que se levante quem for virgem.
No fundo da igreja, uma jovem, com uma criança no colo, se levanta.
-Minha filha, tu entendeste minha pergunta?
-Claro, padre. O senhor não ia querer que esta menina de apenas dois meses ficasse de pé sozinha, né?

PERUA
O Manoel estava vendendo a sua perua 1972. E dizia ao interessado, seu amigo:
-Ora pois, vou ser sincero! Mecanicamente, ela está muito boa, mas o escapamento, vais ter que trocaire. Está todo furado, fazendo muito barulho!
-Mas ele ronca muito?
-Bain, Firmino, isto eu já não sei! Porque ela dorme lá na garagem, e eu durmo no quarto!

FLAGRA
Um casal está de madrugada nas areias da praia fazendo amor normalmente e foram flagrados pelo policial. Ao leva-los para a viatura, o policial pega um bêbado que estava próximo, observando tudo, como testemunha.
Na delegacia o delegado perguntou ao bêbum:
-Então o senhor viu o que eles estavam fazendo?
-Claco que vi.. hic! Seu delegado.
-E o senhor confirma que eles estavam copulando?
-Bem doutô...Hic! Cu pulando só tinha um. O otro tava enterrado na areia.
CONVERSA DE MOLEQUES
-Minha mãe tem a pior memória deste mundo!
-Ela se esquece de tudo?
-Não, não se esquece de nada!

ATÉ A FITA
A mocinha do interior viu o Janjão, seu namorado, mijando e se assustou com o tamanho do seu bilau.
Dali a pouco o Janjão começou a beija-la e, não aguentando, cedeu às carícias dele, que sussurando disse no ouvido:
-Benzinho, quero transar...
-Tá bom, mas com uma condição. Quero amarrar uma fita no meio do seu pinto, que é muito grande, e voce vai até onde a fita está, pois a minha perereca é apertadinha.
Ela amarrou a fita, começaram e dali a pouco ela gritou:
-Ai, amor, tira a fita e coloca tudo que está gostoso!
-Xiiii, a fita se soltou logo no começo, já foi tudo faz tempo...

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