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15.9.10

Cheng-Pong 599

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

FRASE I: No Brasil existe dois tipos de pessoas que não comem carne, os vegetarianos e os aposentados.

FRASE II: ”Eu sempre quis ter corpo de atleta; Agora, graças ao Ronaldo, eu tenho!”

JANTAR
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:
- O que você vai querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?
Eu disse:
- Vou querer frango querida, obrigado.
Ela respondeu:
- Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro.

LÁ NO SÍTIO
-Onde ocê vai com essa luneta, Tonho?
-Vô devorvê. Mudei pra uma casa que faz fundo com um crube onde a muierada fica tudo pelada!
-E vai devorvê por que home?
-É que com a luneta eu descobri que não era crube de mulheres. Era de travesti!

NOIVOS
O noivo diz à noiva na noite de núpcias:
- Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde:
- Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?

FOFOCAS
Diz a mãe à filha: - Minha filha ...as vizinhas andam dizendo que você está dormindo com o teu noivo!'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldosa, a gente dorme com qualquer um e logo dizem lque é noivo ...

GALINHA CAIIRA
O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada , “A Galinha Caipira”, e consultou o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha.
O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa. O motorista enfiou o dedo no fiofó da galinha, cheirou, e disse:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Sete Lagoas.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, enfiou o dedo no fiofó dela cheirou e disse:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Curvelo.
O garçom trouxe outra. Ele repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
O Galdério, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças.
- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... Dá para você ver meu endereço?

SOGRA
O marido passa apressado em frente sua esposa, com um par de brincos em uma mão e um revólver na outra. Intrigada ela pergunta:
- Que é isso querido? Que tá fazendo?
- Vou sair, irei visitar sua mãe, até comprei estes brincos pra dar de presente à ela.
- Tá, mas por quê esta arma, onde vai depois?
- Lugar nenhum não, o revólver é para fazer os furos na orelha dela.

CONSULTA DA BICHA
Uma bicha estava com a garganta inflamada foi ao médico. O doutor, examinando a bicha, perguntou:
-Você Andou Chupando Gelado?
-Não, Doutor... Não tinha nenhum gelado!

ESQUEMA DE JOGO
O time não fazia gol e o tecnico orienta antes do jogo:
-Nosso esquema hoje vai ser o 4 - 3 - 4!
Pergunta um dos jogadores:
-Como que é isso?
-4 pingas antes, 3 conhaques no intervalo e 4 traçados depois do jogo.

NO HSOPITAL
O jogador quebrou a perna direita e foi para o hospital. Lá, foi examinado por um médico velhinho e míope. Ele chegou, pegou a perna esquerda do coitado, apertou aqui e ali, perguntando se doía. Veio o diagnóstico:
-Se não doi, é porque deu gangrena. Vamos ter que amputar!
E o jogador, invocado:
-Doutor, poprque que é que o Sr. não vai e AMPUTA QUE PARTIU?

TROTE FUTEBOL
O cara liga para o lava-jato e pergunta:
Quanto que vocês cobram pra lavar um Gol?
-São 15 reais!
-E o campo inteiro, quanto fica?

CASAMENTO
No consultório o sujeito desabafa:
-Dr., eu tô muito mal! Há duas noites que eu não prego no sono! Assim que me deito, só fico pensando em problemas.
-Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
-De que jeito, doutor? Se a minha mulher não dorme sozinhja de jeito nenhum!

HOMENS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES
• Tire a roupa... Seu médico
• Agora deite e relaxe... Seu psicanalista
• Fique de costas agora... Seu massagista
• Está doendo? A cabeça incomoda?... Seu farmacêutico
• Abra um pouco mais... Seu dentista
• Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Seu decorador
• Vem... Vem... Assim... Assim... Seu flanelinha
• A senhora quer lubrificante?... Seu frentista
• Pode segurar, mas não pode apertar... Seu vendedor de frutas
• Vamos fazer uma coisa diferente?... Seu cabeleireiro
• Vai querer tudo ou só metade?... Seu peixeiro
• Isso, assim, mexe um pouco mais agora... Seu professor de culinária
• Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... Seu padeiro
• Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... Seu feirante
• Hoje ? Outra vez? Assim não há quem agüente! Seu marido

DICIONÁRIO ALEMÃO
(letras A e B)
APELHA: Inseto foador que faprica o mel. Vive em colméias. Ter cuidado com o ferón bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem que–rozene ou mixam em cima bara aliviar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces e brá colocar no cachasa.
BALHA: Balha te milho muito utilizada em cicaros.
BALHERO: Uma cicaro feito com balha te milho. Os mais velhos costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer que non sai…
BIBOGA: Produto que vem to milho frito em panha e sal.
BEIDO: Emisson nón contro–lata, e freqüentemente é, um ato foluntário, por puro pracer ou bara diversón em lucares púplicos como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades generosas te PÍA (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA (rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias to cozinha alemã, como o Rolmopz.

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