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24.9.10

Cheng-Pong 600


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FRASE: Podemos fazer o que queremos, cada vez que não queremos fazer nada



DISCURSO DE CANDIDATO LÁ DO INTERIOR
Meu povo e minha pova....
Antigamente naquela pracinha ali, peguei muito veado a unha. Eu era pobre e dormia na cama de pau duro!... Sô como vocêis..
Antigamente meu travessero era de saco de café. Todo dia minha muié acordava com a boca cheia de pelo do saco.
Ocêis sabe que fui eu que arrumei benzedô pra curá a broca da Namaria? E o porco do Sebastião? Fui eu que curei ele! E a cachorra da Iracema?
Plantei muita mandioca na grota da comadre Remunda! Cêis sabe tamém que aquele pau atravessado no rego da cumade Maria foi obra minha! Pois é, aquele reguinho de barro cheroso, cercado por um matinho e com uma aguinha correndo no meio, - ninguém sabe - fui eu que botei pinguela nele pela primera vez.
-Meu povo, aquelotro candidato, o Zé Falafina, - aquele cornudo - vive meteno o pau na minha muié por trás. Quero ver se ele é home e vem metê o pau nela pela frente.
O prefeito, sabeno que num tenho papo na língua - me chamou pra cumê um churrasco! Ele queria era passar melzinho na minha boca mode eu ficá calado... Hum! Passa é bosta!
- Meu povo! Sô quinem uma roseira, pois que nasci no Rincão e vim dá o botão aqui.
Não prometo asfarta as estrada nova mas garanto que vô tapá os buraco das veias.
Me lembro quando tinha posto ali atrás, e prometo, se eleito, incentivá a quem tem terra.
Podem vota em mim pois sou de confiança,, como sua mãe.
Você que chegou a pouco de fora, pode entrar na minha rodinha, pois o considero meu amigo de anos.
Se ofendi arguém vô fala: descurpa pôr tudo pois sô um pouco grosso e, espero não ter machucado ninguém por dentro e, deixem os sofrimento e as dores para trás.
Vamo cuidá da saúde através do esporte e vamu construi uma quadra onde na terça e quinta será praticado futebol de salão e volley comendo nos outros dias.
Vamu trocar os postes de energia com boa iluminação e onde só tem fio grosso.
Minha adversária anda dizendo muita asneira e soube da boca dela que é por isso que nunca ganha pois ela se disputa para mim.
Havia dado minha palavra a essa fada da minha adversária, mas agora é um por cada.
Por fim queria dizer que tudo o que prometi será cumprido.

ESTRANHO
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro .. Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...

GUERRA
Após uma consulta popular “hecha em la Plaza de Mayo”, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
-"Chinos de mierda, maricons, les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".
O Estado chinês respondeu-lhes:
-"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados".
Ao que respondem os argentinos:
-"Retiramos la declaración de guerra.. No tenemos como alojar tantos prisioneros".

MORTES
No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
Tive três mulheres mas todas morreram.
-Sério? Mas como isso pôde acontecer?-
-A primeira comeu pudim envenenado com "chumbinho".
-Pudim com chumbinho?
-Que azar, né?
-E a segunda?
-Também comeu pudim envenenado!
-Tá brincando? Não vá me dizer que a terceira também comeu pudim envenenado?
-Não...! Essa morreu de uma porrada que lhe dei por não querer comer pudim...!


CIRURGIAS
O time da cidade do interior era bem pobre. O médico dos jogadores era bem velhinho. Três deles estavam no departamento médico e um perguntou ao outro:
-O que você veio fazer aqui?
-Outro dia operei o menisco com o Dr. Cesar, e ele esqueceu uma pinça dentro do meu joelho. Hoje vim aqui retirar.
-E você? O que veio fazer aqui?
-Eu tambem fui operado pelo Dr. Cesar, da hérnia, e hoje voltei aqui para retirar uma tesourinha que ele esqueceu na minha barriga.
Ai perguntaram ao terceiro jogador:
-E você? Por que está aqui?
-Eu acabei de operar das hemorroidas com o Dr. Cesar.
Nisso, entra o Dr. Cesar, agitado, e pergunta:
-Alguém viu minha bengala por ai?

DESPEDIDA
O marido (saindo de viagem) despede-se da esposa:
- Querida, enquanto eu estiver fora, como quer que te mande notícias? Por telefone, SMS ou e-mail?
- Olha, sinceramente, eu prefiro por transferência bancária.

CAMISINHA
O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferenes e sugeriu para a moçoila:
-Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.
A luz se apaga, ela espera uns instantes e dispara:
-Sabor queijo parmesão!
-Calma, amor! Eu ainda não coloquei.

O BEBUM E O PADRE
Um bêbado entrou na igreja, cambaleando quase caindo pros lados , e o padre diz:
-Quem for da parte de Deus, que fique de joelho.
O bebum nada de ficar de joelhos, e o padre continua:
-Quem for da parte de Deus que fique de joelhos!
Ai o bêbado disse:
-Não adianta não, seu padre, que só nois dois tamu perdidos
.

BOLA DE PEDRA
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura, um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas.
-Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra... Do que está rindo?
Ha, ha. To rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça.

BEBUNS II
Dois bêbados conversam:
- Você não sabe da última que ouvi no rádio hoje.
- O que foi?
- Falaram que descobriram uma doença que se cura tomando cerveja.
- Ah é!!! E disseram como é que a gente faz para pegar essa doença?

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