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8.10.10

Cheng-Pong 602

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!

NAMORADA
O Joãozinho arranjou uma namoradinha e foi convidado por ela para conhecer sua casa e seus pais.
O pai da menina, ao ver o tamanho do Joãozinho e conhecendo sua fama de sem-vergonha, perguntou:
-E aí Joãozinho, antes de namorar minha filha, o que você fazia?
-Batia punheta!

CASAMENTO NO SÍTIO
O compadre para a comadre:
-Tô tão feliz! Minha irmã Dircecléia vai se casar!
-A Dircecléia? Quem diria, hem? A mentirosa vai se casar.
-Mentirosa não. Fique sabendo que ela fez questão de contar pro noivo todas as aventuras amorosas que ela teve quando era sortera...
-Contô tudo cumpadi? Puxa, é de admirar!
-O que, a coragem dela?
-Não... a memória!

ENGENHARIA
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro;
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove ? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por quê ?
- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra.

NO AVIÃO
A campainha do avião toca insistentemente e a aeromoça se aproxima.
- O que o senhor deseja?
- É o seguinte: eu vôo todos os dias nesta companhia e toda vez eu fico no mesmo lugar. Daqui eu não consigo ver o filme que passam, não consigo dormir direito, essa aba da janela não fecha. Eu quero uma providência urgente!
- Comandante, o sr. bebeu de novo?!?

LOURO
À beira de completar seus 30 anos de idade, desesperada para arrumar um marido, a mulher resolve procurar ajuda de uma cartomante:
- Hoje a senhora vai encontrar um louro… – diz a cartomante.
- Um louro? Uau! Que delícia… adoro louros! Ele é bonito? É alto e forte? Tem olhos azuis?
- Pera aí… deixa eu ver… huuummm…. Não! Ele é baixinho, verde e fica falando o tempo todo: Currupaco! Currupaco!

IDADE
Dizem que antigamente existia um sujeito tão velho, mas tão velho que ele não tinha espermatozóides, tinha espermatozauros.

NOMES
Deus estava criando o mundo e colocando nomes nos animais.
-Você se chamará galinha... você se chamará cavalo e você aí vai se chamar burro...
E seguiu colocando nomes nos outroa animais quando o burro interrompe.
-Como vou me chamar mesmo, senhor?
-Burro!
Tres minutos depois o burro pergunta de novo:
-Como é que o Senhor me chamou?
-Burro!
Cinco vezes depois o burro repete:
-Como me chamo mesmo?
Deus de saco cheio diz:
-Burro, idiota!
E o burro diz:
-Eu ja estava aprendendo o nome e o senhor agora me diz o apelido!

A VIDA DE KUNG FU
Como é a cama de Kung Fu?
- Kungfurtavel.
Como caga o Kung Fu?
- Kung Fuorça.
Como está o Kung Fu?
-Kung Fudido.
Por que mataram o Kung Fu?
-Porque o KungFuderam.

LOUCO
Estava um louco escrevendo uma carta, chega o enfermeiro e pergunta:
-O que está fazendo?
-Ora, escrevendo uma carta!
-Para quem?
-Para mim mesmo!
-E o que diz a carta?
-Sei lá, não recebi ainda!

ÍNDIO VIDENTE
Um jovem estava andando pela estrada, quando viu um índio, deitado com o ouvido grudado no chão.
-O que houve, amigo?
-Opala... Branco... Quatro mil cilindradas... Ano 78... Placa XRP 3013...
- Caramba! Como é que você sabe até a placa do carro só ouvindo o barulho pelo chão? Você é vidente?
E o índio respondeu:
- Claro que não, idiota! Esse é o carro que acabou de me atropelar!

ANTICONCEPCIONAL
-Cumpadi, ocê viu a campanha que o médico tá fazendo lá na cidade?
-Vi sim, cumadre Namaria. Tá aconselhando todo mundo a usá anticoncepcionar... puis eu achu muito bão...
-Bobage! Vai funcioná não...
-Vai sim cumadre! Diz qui os cumprimido funciona mermo.
- O meió anticoncepcionar da roça num é cumprimido...
-Num é? E quar é, então?
-Aparador de grama, pra acaba com as moita!

OURO
O bêbado, e um amigo, chega na portaria de uma casa noturna muito famosa e diz ao porteiro:
- Ei, você! Poderia me dar uma informação?
- Fala logo!
- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo e gostaria que confirmasse pra ele. É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
E o porteiro grita lá pra dentro:
- João, vem aqui rápido, pois o imbecil que cagou no seu trombone ontem está aqui fora!

QUILOMETRAGEM
Uma loirinha não consegui vender seu carro porque o marcava 250 000 Km. Uma amiga disse-lhe:
- Se quiser fazer algo ilegal, posso te ajudar, topas?
- Sim! – Quero vendê-lo, custe o que custar.
- Procure o Zé Arame lá da oficina Desmanchão que ele coloca sua quilometragem em 50.000 Km, mas não fale pra ninguém.
A loira foi até a oficina, e o Zé Arame deixa o mostrador com 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta:
- E aí, vendeu o carro?
- Nem quero mais, tá doida?!?! Agora que ele só tem 50.000 Km, eu vou ficar com ele!

CARRAPATO
-Cumpadi, me diz uma coisa: ocê conhece carrapato?
-Carrapato? Claro que conheço! Sou da fazenda!
-Podia me descrevê o danado?
-Claro! Carrapato é um bichinho deste tamanho, gordinho feito um feijão, cheio de perninhas, que vive grudado nos bichos e no pessoal que não é chegado num banho. Mas por que me pergunta isso? Não conhece carrapato?
-Carrapato, não... Só conheço carro a álcool!

DICIONÁRIO ALEMÃO III
FUSSPAL: Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro, tois times com once te cada lado, tuas coleiras e alguns curis para puscar as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45 minutos.
GACHASA: Aguardende. Depois ta pía, é a pepida mais consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limom.
JAROBE: Remédio feito te ervas, ou com mel e agrião. Indíviduo chato que gosta te imbortunar ou algo que não se goste. Ex.: A rádia ta Frida non tá com nada, só toca música jarobe!
JUDERAS: calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.

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