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14.10.10

Cheng-Pong 603

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: No Brasil, para você tirar passaporte e fazer concurso, precisa de Título de Eleitor. Mas, para votar, não!

ÓRGÃO
Foi encontrada uma camisinha completamente desenrolada em cima do piano do convento. A Madre Superiora reuniu as freiras todas e perguntou quem havia feito tal coisa!!!
Uma Freirinha humilde respondeu:
- Fui eu, Madre.
-Mas porque, irmã?
- Eu vinha pela rua e encontrei um pacotinho que parecia não ser de ninguém; trouxe comigo e ao abrir estava escrito:- Abra,desenrole e coloque sobre o orgão. Como não temos órgão, coloquei sobre o piano!!!

GERADOR
O Tanakinha chega atrasado no serviço e se justifica com o chefe:
- Garantido atrasou porque gerador morreu, né?
- Como assim? Você quer dizer que o gerador enguiçou?
- Non. . . Non. . . Gerador morreu mesmo. Era o gerador que tomava conta do meu prédio!

EMPREGO
Como é amigo, arrumou o emprego que você tava procurando?
-Aquele que saiu no jornal, de piloto de provas? Arrumei, mas já pedi demissão!
-Mas nem começou a trabalhar e já pediu demissão? Por quê?
-Ora... Você gostaria de ser piloto de provas numa fábrica de supositórios?

PATENTE
-Comeadre... ocê, hein?
- Eu o quê?
-Pensa que não vi? Ontem ocê agarradinha com um soldado no muro da sua casa? Tava mais agarrada que carrapato em lombo de boi!
-Mentira! Deixa de ser caluniador! Eu num tava agarrada com soldado coisa nenhuma!
-Não?
-Não! Ele me falou que era tenente!

BARBUDO
O cara no motel com a amante, após o amor, ela resolve interromper o silêncio:
-Querido, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim!
- Ora, fofinho, faça isso por mim...
-Minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo! Seu merda, você ainda está aqui? Vai embora logo... O barbudinho já está pra chegar !!!

SEXO
Um camarada estava na seca a vários meses, sem fazer sexo, daí falou para ele mesmo:
- A primeira mulher que eu encontrar seja ela velha ou nova, vou olhar quantos dentes ela tem na boca e para cada dente que eu encontrar é uma que eu vou dar.
A primeira mulher que passou era uma velhinha. O cara a atacou, verificou que ela tinha só dois dentes, e deu duas na velha, e saiu satisfeito.
Estava indo embora quando escutou alguém o chamando em desespero. Ao olhar para trás percebeu que era aquela velha gritando:
- Mooooço!!! Espera, espera, vem cá que ainda tem um caquinho aqui atrás.

PRA CARA....
Duas empregadas estavam conversando enquanto lavavam roupa.
-Ai meu Deus do céu!
-Que foi Zuleide?
-Nada Baiana, é que hoje tem roupa pra cara***!
-Oxente! Cadê?
-Aqui no cesto.
-Mas no cesto só tem roupa!
-Eu sei! Mas tem roupa pra cara***!
-Não tem não, roupa pra cara*** é camisinha!

JACAS
Dona Filismina percebe que estão sumindo as jacas do pé que tem no quintal.
Pensando em descobrir quem era o ladrão, no domingo quando foi a igreja, sentou no banco perto da janela, de onde ela podia ver o pé, e ficou vigiando.
A certa altura o padre na pregação pergunta:
-O que Maria disse para Jesus quando ele estava na cruz?
-Eu sei, disse ela.
-Quando foi falar ela vê o ladrão pegando a jaca e grita:
-Desce daí seu miserável senão eu te mato...

DEDO
O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa. Logo, vem o garçom com um prato fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa.
- Ei, meu amigo - reclama o fregues. - O que é isso?
- O que é isso, o quê?
- Você está com o dedão dentro da minha sopa.
- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma unheira no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o médico me disse que eu devo deixá-lo o maior tempo possível num lugar bem quente.
- Ah, é? Então por que você não enfia ele na bunda?!
- Mas tava lá... eu só tirei pra servir sua sopa!

CORTE
Depois de ir ao cabeleireiro lá vinha Joaquim com a orelha machucada:
-Como isso aconteceu? Perguntou sua mulher.
-Isso aconteceu enquanto o Manuel cortava meu o cabelo!
-Mas ele te cortou com a navalha?
-Não, foi com e tesoura quando eu pedi para que ele cortasse um pouco atrás da orelha!

BOLETIM
No ultimo dia de aula o pai de Joãozinho espera o filho na porta de casa,quando ele chega,o pai fala:
-Filho a professora te entregou o boletim?
-Sim!
-Ótimo,deixe-me ver!
-Não posso!
enfurecido o pai o pai pergunta por que.
-É que emprestei para o meu amigo dar um susto no pai dele!!!!!!

DICIONÁRIO ALEMÃO IV
LOMPINHO: Carne muito apreciada do borco, assada ou vrita.
PAGAXI: Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranxa. Os mais gachaceiros fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou canutinho.
PANDA: É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música que tem bor nome pandinha.
PAR: O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO: Casa humilde, sem luxo.
PARALHO: Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te família.
PARANCO: Encosta ingrime ao lado ta estrada.
PEM: O contrário de mal.
PIÇA: do verbo piçar. Non piça no minha crama vagapundo!
PICICLET: meio te transporte te 2 rodas com traçon humana através te bedais e coreia.

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