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21.10.10

Cheng-Pong 604

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

FRASE: As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!

A MADAME I
A madame, aristocrata decadente, nojenta que só ela, procura o antigo médico da família, que a trata com a cordialidade de sempre:
- Muito bem, madame, pode me dizer: O que a senhora está sentindo?
- Não é isso que você tem que descobrir? - Rebate a perua, toda entojada.
O doutor não se deixa abater. Diz calmamente, entregando a ela um cartão de visitas:
- Olha, a senhora procure esse meu colega aqui, que é veterinário! Ele é especialista em dar diagnósticos sem falar com o paciente!

HORÁRIO DE VERÃO
O Manoelchegou em casa todo eufórico dizendo:
— Maria hoje a meia noite temos que adiantar os relógios em uma hora. É o horário de verão para fazer economia ao país. Escutei essa notícia no rádio.
— Ora, pois, pois... se é para fazer economia vamos adiantar os nossos relógios em três horas. Disse Maria...

SEMENTE DA VIDA
O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
-Boa tarde, seu padre!
-Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?
-É um pão, seu padre!

JOÃOZINHO
As professoras não agüentam mais o comportamento do Joãozinho. Chamam a mãe dele para uma conversa séria. A professora de Português conta irada:
- Esse menino vive catando coisas dos coleguinhas!
- Ah... É igualzinho ao pai!
A professora de história, diz:
- Ele só fala palavrões!
- Que nem o pai! - diz a mulher.
- Nunca presta atenção no que a gente fala! - reclama a professora de Ciências.
- Ele é uma cópia do pai...
A professora de Matemática conclui:
- Além de tudo isso, ele não respeita os mais velhos!
- Igualzinho ao pai dele! Ainda bem que nunca me casei com aquele sem-vergonha!!

DONDOCAS
Duas amigas madames que não se viam há muito tempo, se encontram e começam a conversar sobre vários assuntos, até que uma diz pra outra:
- Sabe da última? Apaixonei-me por um traficante!
- Ah, é? E como ele é?
- É de fechar o comércio!!
SURDINHOS
O surdinho e a surdinha se casaram e descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, passe a mão no meu seio esquerdo uma vez, bem devagarinho. Se não quiser fazer sexo, passe a mão no meu seio direito uma vez também, porém bem rápido.
O marido acha a idéia genial e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, esfregue meu pinto uma vez, bem devagarinho. Se não quiser, esfregue meu pinto 250 vezes... BEM RÁPIDO!

VASELINA
Numa farmácia, fazem perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Estamos fazendo uma pesquisa sobre o produto "Desliza–fácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
- É a primeira vez que surge o uso da vaselina para fazer amor. Poderia me dar mais detalhes?
- Passo na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

CACHORRINHAS
Uma mulher, solitária, vivia com 3cadelas: A Bolinha (que era gorda), cagei (quando se deitava parecia um coco) e a Preta (era tao preta que não a si via de noite).
Um dia as 3 desapareceram. A mulher ficou desesperada e saiu gritando pela rua:
-Cagei, Bolinha, Preta!
-Cagei, Bolina, Preta!

LOUCO
O louco chegou na sala do diretor do sanatório com a calça toda molhada:
-Por que você está com a calça tão molhada assim?
-É que eu e três amigos estavamos brincando de cachorrinho.
-Sim, mas presisava se molhar tanto assim?
-É que eu era o poste.

PINGA
O pai de um menino chamado "JESUS" mandou ele ir comprar uma garrafa de pinga no boteco mais próximo.
-Mas pai, não sei como que é um boteco!
-Vai e onde tiver uma porta aberta com um cara lá na frente e um monte de gente dentro você entra.
E o menino foi estrada a fora procurando o tal lugar, quando viu uma igreja cheia de gente. Olhou e viu o pastor la na frente pregando e lembrou-se do que o pai dissera. Não titubeou e entrou achando que era um buteco.
Nesse momento o pastor perguntava ao povo:
-O que é que jesus veio fazer na terra?
E o menino que se chamava Jesus, diz:
-Buscar um litro de pinga para o meu pai!

DICIONÁRIO ALEMÃO IV (FIM)
POI: Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!
POLZA: Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo, polza te zubermercado para emba–cotar as compras e polza te ações financeiras.
REBUCHO: Força exercida belas ondas to mar.
TIARÉIA: Certo disturbio intestinal muito comum para quem come panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com chima–rom. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura, rapaiz!
XOTA: 10ª letra do alfabeto.
XUNTO: Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.
ZIM: Sim, concorda, aceida, deixa, consente.
Curiosidade: para os alemães não existe uma palavra que defina PEIDO. Geralmente eles usam a expresão “Cás de Punda”.

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