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7.11.10

Cheng-Pong 606

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Frase: Começamos a dar bons conselhos quando a idade nos impede de dar maus exemplos.

NOME
E o velho sitiante mineiro foi visitar o cumpadi dele que ha muito tempo não via. Após os cumprimentos o compadre pergunta:
-Me diga, soube que voce teve um filho...
-É, botei o nome nele de Tiquim...
-Uai sô, quem nome é esse, por que Tiquim?
-Tiquim do padero, tiquim do açougueiro, tiquim do vizinho...

O CONDE E O MORDOMO
O velho Conde chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo, que, desmedidamente respeitoso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda:
- Entre, seu filho de uma grande vaca! De onde é que a merda de Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do médico. Acabo de colocar um aparelho auditivo!...

REZA
O velho padre amigo da família, de visita, pergunta ao Joãozinho:
-Como é, meu filho, você diz suas orações direitinho todas as noites?
-Não, mamãe é quem diz por mim...
-Ah, é? E o que é que ela reza?
-”Dou-vos graças a Deus, Senhor, por ele estar dormindo outra vez na cama novamente!”

FARMÁCIA
O cara vai na farmácia:
-Quero um vidro de loção que faça crescer cabelo.
-Pois não. Grande ou pequeno?
-Pequeno, por favor. Não gosto de cabelos muito compridos.

JULGAMENTO
Você está acusado de ter roubado um burro.
-Não roubei, não, senhor delegado, achei-o.
-Sabe ler?
-Sei, sim senhor.
-Não viu no burro as letras B. S.D., indicando o dono dele?
-Vi. Por isso mesmo é que o levei para casa. Pensei que aquilo queria dizer: burro sem dono.

PROFISSÃO
A professora pergunta ao Jacozinho:
-Você vai ser oftalmologista, como seu pai?
- Não, vou ser dentista.
-Por quê?
-Porque as pessoas só têm dois olhos, mas têm 32 dentes.

MADAME I
A madame marca consulta com o cirurgião plástico. Chega toda emperiquitada no consultório, com quilos de maquiagem, laquê e massa de reboque, mas sem conseguir esconder as marcas do tempo, que a foram deixando mais enrugada que uma uva passa.
Diz a dondoca ao doutor:
- Eu gostaria de remoçar uns dez anos!
- Vai lhe custar quinze mil reais!
- Credo, doutor! Que caro! Eu só tenho quinhentos reais!
- Bom, por esse preço, eu posso deixá-la com a cara da semana passada. . .

ADVOGADOS
Coincidentemente, dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes em silêncio, mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão SAINDO e nós estamos ENTRANDO...

MADAME
Enquanto fazem massagens na academia, duas peruas, já meio passadas da idade, trocam farpas:
- Imagine que o banco fez uma proposta pra segurar meus seios por cem mil doláres!
- Nossa! Verdade? E o que

DECLARAÇÃO MINEIRA DE AMOR AOS AMIGOS
Amo ocêsss !
Ocês é o colírio du meu ôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a mairionese du meu pão.
É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.
Nossinhora sô!
Gosto dimais da conta docês, uai.
Ocês é tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Ói, procevê,
Quem tem amigossim, tem um tisôru! Ieu guárdêsse tisouro, com tudu carinho ,
Du Lado isquerdupeito!!!
Cádento do meu Coração!!!

DOAÇÃO DE SANGUE
Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?

FUTEBOL I
O novo técnico, recém-contratado, pergunta para um dos novos comandados:
-Como está o time por aqui?
-Nós brigamos para jogar o tempo todo.
E o técnico entusiasmado:
-Está tão bom assim?
-Não, professor! Quem perde a briga tem que entrar em campo e jogar.

FUTEBOL II
O técnico gritando para o jogador na beira do gramado:
-O barulho da torcida é tão alto que não consigo ouvir as minhas próprias palavras!
Grita um jogador do meio do campo:
-Não se preocupe, você não está perdendo nada!

FUTEBOL III
Aquele jogador, muito enrolado, querendo ser dispensado mais cedo para as férias, procurou o médico do clube:
-Não estou bem, doutor.
-Qual é o problema?
-Eu treino pra burro, corro como um cavalo, como igual a um passarinho e me canso como um cachorro.
-Acho melhor você consultar um veterinário.

FUTEBOL IV
Contrataram o maior hipinotizador do mundo para distrair os jogadores antes do treinamento. Ele olhou para o elenco e disse:
-Riam.
E todos começaram a rir sem controle. Ai, ele ordenou:
-Chorem.
Todo mundo começou a chorar. Nisso, o diretor de futebol explica para ele a situação do time no Brasileiraõ. Assutado, ele grita:
-Merda!
Levaram duas semanas para limpar o Centro de Treinamento.

FUTEBOL V
Se um jogador de nome Machado resolver dar um corte no adversário é jogada normal ou é falta?

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