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16.11.10

Cheng-Pong 607

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF


Frase:
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez

APÓS A MORTE

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:
-"Bem, levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço (tu gostarias, muitas verduras!!). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde. Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.
A mulher pergunta:
"Estás no Paraíso?"
-" Não, reencarnei e agora sou um coelho em Uberaba".

SEXO NO MATO
O cara todo dia passava em frente do sítio de uma mulher gostosa, que ficava sempre na janela. Ele era louco pra comê-la, mas não tinha coragem pra se declarar, até que um dia, resolveu e cantou a gostosona.
Ela disse:
-Tudo bem, venho reparando nos seus olhares. Mas há um problema. Eu tenho duas pernas de pau e não posso fazer sexo em casa. Ta vendo aquela matinha ali na frente, perto da estrada, pode ser la...
Foram para o mato e, na mesma hora, dois bêbados passavam por ali. Um deles resolveu dar uma cagadinha. Se enfiou no mato e dali a pouco volta correndo com as calças na mão.
-O que tá acontecendo? Hic!...perguntou o outro.
-Hic!... Tem um maluco ali no meio do mato... hic! fazendo sexo com uma carriola!

PERGUNTAS
Uma sujeito bate a pórta de uma distinta senhora.
-Bom dia, a senhora tem filhos?
-Não senhor.
-Tem cachorro ou gato?
-Não senhor.
-Tem rádio ou auto-falante potente?
-Também não.
Toca algum instrumento?
-Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal?
-Não, minha senhora. É que estou interessado em comprar a casa ao lado!


HELICÓPTERO

Um antropologo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazonica.
- Como você chegou até aqui? - pergunta-lhe uma india curiosa.
- Eu vim de helicóptero!
- Helicóptero?! O que é isso?
Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:
- é um negocio que levanta sozinho...
- Ah! Eu sei... meu marido tem um helicoptero enorme!


PICA_PAU

Um homem entra em um pet shop e pergunta ao vendedor:
- Você tem algum papagaio que já esteja falando?
- Infelizmente não. Estamos sem papagaios, mas temos aqui um pica-pau muito bom.
- Mas pica-pau pode falar?
- Sim, em código Morse!


CAÇADA

O turista erra o caminho e vai dar num pacato vilarejo de uma rua só. Encontra dois caipiras sonolentos pitando no alpendre de uma casinha de pau-a-pique e pergunta como voltar à estrada principal. Como estava escurecendo, pergunta aos caipiras:
-Que tipo de diversão vocês tem por aqui?
-Só dois - responderam. Caçá e trepá.
-Ah, sim... e o que é que vocês caçam?
-Muié, uai!


TAMANHO

Ao ver o bilau avantajado do menininho que fazia xixi na beira da calçada, a senhora se espantou:
-Meu filho! Que idade você tem?
-Vinte e sete - respondeu o jóquei.


PAI-DE-SANTO

Duas madames, peruas, se encontram no cabeleireiro:
-Quanto tempo, Cremilda! Quais as novidades?
-Nem te conto... estou grávida de quatro meses!
-Que maravilha! Vocês vinham tentando ha tempo né?
-Ha seis longos anos. Até quie resolvi ir a um pai-de-santo, e deu certo.
-Engraçado... O meu marido e eu também frequentamos um por três meses, e nada.
-Aí é que está o seu erro, minha filha: vai só.


COJONES

Um turista entra num restauranmte da cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.
-Garçom! Que espécie de carne é esta?
-São COJONES, señor... Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.
Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte. Quando o garçom traz o prato, ele nota que há uma diferença.
-Ei, estes cojones são bem menores do que aqueles que você me serviu ontem!
-É verdade. Mas o senhor há de convir... nem sempre o touro perde.


VAMPIROS

Três vampiros entram no Dracula’s:
-Um copo de sangue, por favor - diz o primeiro.
-Outro para mim, pede o segundo.
-E, para mim, um plasma - fala o terceiro.
O garçom grita la pra dentro:
-Dois simples e um diet...


GATO

O marido chega em casa e encontra a esposa aos prantos.
-Querida, o que aconteceu? Por que está chorando?
-É que o gato comeu todo o bolo que eu acabei de assar...
-Não se preocupe, meu benzinho, eu compro um gato novo pra você...


PIADA INCOMPLETA

Enquanto fazem massagens na academia, duas peruas, já meio passadas da idade, trocam farpas:
- Imagine que o banco fez uma proposta pra segurar meus seios por cem mil doláres!
- Nossa! Verdade? E o que você fez com todo esse dinheiro, querida?


PERGUNTAS

O rapaz chega no pai:
- Papai, eu tenho duas perguntas para você.
- Sim, meu filho!
- Primeiro: O senhor pode me dar mais dinheiro? E segunda: Por quê não?


IMITAÇÕES

Varias pessoas estavam na praia e uma delas inventou de imitar animais marinhos na água dizendo:
-Eu sou um peixe, pois eu nado rápido!
Ai, outro cara falou:
-Sou um golfinho, pois eu pulo na água!
Em seguida um outro disse:
-Minha sogra aqui é uma tartaruga!
Ai os amigos perguntaram:
-Por quê?
Ai ele respondeu:
-Por que já faz três horas que ela está bem aqui, de baixo da água!


ENTEVISTA

O homem, ao dar entrevista para conseguir trabalho, responde à primeira pergunta:
-Qual é o seu nome?
O homem responde:
-Jo-Jo-Jo-Jo-João S-Silva
-O senhor é gago?
-Não. Gago era meu pai. E o cara do cartório, um filho da puta.

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