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25.11.10

Cheng-Pong 609

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

FRASE: O Brasil nunca poderia ter problemas financeiros. Tem dinheiro saindo
pelos ladrões...


ESTADIÃO
Estão construindo um estádio no Alentejo, para 6 bilhões de pessoas.
É que a FIFA marcou um jogo da seleção portuguesa contra o resto do mundo...

TREM
O cara comprou uma cama nova, último lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um tecnico.
O tecnico chegou e perguntou qual o defeito.
- A cama treme, toda vez que o trem passa, pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O tecnico deitou e ficou ali esperando.
Nisso chega o marido:
- Que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o tecnico responde:
- Doutor, se eu disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar?.

PROFISSÃO DA MAMÃE
A professora pergunta aos alunos qual é a profissão de seus pais.
Sofia responde que seu pai é médico e sua mãe fica em casa. André declara que seu pai é engenheiro e sua mãe trabalha num banco.
Joãozinho, na sua vez:
- Eu não tenho pai e minha mãe dá o rabo.
A professora já esperava alguma besteira, mas essa foi demais. Bota-o para fora da classe e manda-o para a diretoria. Quinze minutos depois ele está de volta.
- Então? Você repetiu para o diretor o que disse na sala naquela hora?
- Sim fessora.
- E o que foi que ele disse?
- Ele disse que não há profissão indigna, me deu um Chokito e perguntou meu número de telefone.

DÚVIDA
O Bepinho corre para tirar a dúvida com seu avô, o Bepão:
- Nono, o que é mais importante? O sol ou a lua?
- É a lua, craro! Ela clareia tudo quando tá escuro. Por isso, nós conseguimo espiá um pouco à noite…
- Mas e o sol então?
- Ahhh, o sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo está muito claro…

ANÃO VIADO
No circo, um pouco antes da apresentação noturna, o gigante vai ao banheiro para esvaziar a bexiga ao lado do biombo onde o anão também está mijando. Eles estão lado a lado aliviando-se e o anão não pára de piscar ao olhar o gigante.
- Você é veado? - pergunta o gigante ao anão - Não pára de piscar pra mim!
O anão bravo responde:
- Viado o cara***. Você tá respingando xixi na minha cara!

GARANTIA
Na loja, o cliente escolhe um pára-quedas e pergunta ao vendedor como utilizá-lo.
- Puxe a argola maior e o pára-quedas irá se abrir.
- E se ele não abrir?
- Aí você puxa esta menor,vai abrir o pára-quedas reserva.
- Ok, mas se este também não se abrir?
- Fique tranquilo, pode voltar aqui na loja que nós o trocaremos por um novo…

DUVIDA
Duas loiras visitando o sítio:
- Olha que cavalo enorme! –
- Que cavalo? Não está vendo que isto é um porco!
- Eu acho que é um cavalo, porcos não tem chifres…


O PRISIONEIRO

Um prisioneiro fugiu da penitenciaria depois de 25 anos preso, entra numa casa, pega um casal dormindo. Ele amarra o marido numa cadeira de um lado e a mulher na cama do outro lado. Beija o pescoço da mulher, se levanta e sai do quarto.
O marido, falando baixinho:
- Querida, este cara não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e saindo as pressas. Coopera. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas por favor não o bata nem deixe-o triste. Nossas vidas dependem disso!
- Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você está certo, ele não vê uma mulher ha anos, e não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro.

TERRORISTA
Num jumbo o terrorista invade a cabine de e encosta uma arma na cabeça do piloto:
- Desvie para Bagda!
O copiloto explica:
- Se eu fosse você, eu não apontaria esta arma para o piloto: ele tem o coracao frágil. E eu serei incapaz de levar este avião para onde voce quer.
O terrorista aponta a arma para o navegador:
- Ta certo! Façam então como eu disse, senao estouro os miolos dele.
O navegador responde:
- Nem pense nisso: o piloto e o copiloto não conseguirão chegar sem a minha ajuda. Se me matar o avião cairá no mar.
O terrorista pensa e aponta a arma para a aeromoça:
- Bem, levem este avião para Bagda ou atiro nela!
A aeromoça sussura alguma coisa no ouvido do terrorista que, de repente, deixa cair a arma e sai correndo da cabine, onde a tripulação acaba pegando-o.
O piloto pergunta entao a aeromoça o que foi que ela disse que o deixou desse modo:
- Eu disse que se ele me matasse, seria ELE que iria ter que fazer a chupetinha em vocês três.

QUERIDAS SOGRINHAS II
• Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.
• Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã.
• Sogra e arado só prestam debaixo do chão.
• Pior do que coice de burro só praga de sogra.
• Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.
•Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.
• Sogra e madastra, só o nome basta.
• Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
• Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
• Se você diz que sua sogra é um anjo, sorte sua, a minha ainda está viva.
• Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
• Sogra é como cerveja, só serve gelada sobre a mesa.
• Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
• Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
• Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
• A única sogra que presta é a da minha mulher.
• Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
• Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
• Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
• Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
• Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
• Sogra quando morre, enterra-se de bruços, se ela ressuscitar cava para baixo.
• Não enterro minha sogra porque quem enterra merda e gato.
• Minha sogra fala tanto, que quando vai à praia bronzeia até a língua.
• Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
• Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.
• Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

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