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8.12.10

Cheng-Pong 611

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

CHAVE
O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o Pai tem entre as suas?
- A chave para o paraíso...
- Então dou-lhe um conselho, pai... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

BABACA
O babaca liga para a gostosinha e pergunta:
- Oi lindinha, o quê você vai fazer hoje à noite hein?
- Ligue para mim amanhã, que eu te digo.

GELO
Dois amigos estão conversando quando um deles fala:
- Ontem fui em um barzinho novo que abriu perto do meu trabalho, e pedi para beber um Gim, mas me serviram numa pedra de gelo com um buraco no meio, você conhece isso?
- Vixi, e muito bem, – respondeu o amigo – estou casado com uma já faz quinze anos…

O JEITO É ESSE
Já você não consegue passar sem seus aperitivos, por que não abrir um bar em sua própria casa?
Seja seu único freguês, e não precisará pagar licença. Dê à sua esposa R$120,00 para comprar uma caixa de 12 garrafas de pinga boa. Uma caixa contém 156 doses. Compre todas as doses à sua esposa pagando R$3,00 cada uma, e dentro de 12 dias, quando a caixa terminar, sua esposa terá R$348,00 para por no banco, R$120,00 para comprar outra caixa.
Se você viver mais 10 anos e continuar comprando de sua esposa as doses de pinga e “bater as botas” de repente, sua viúva terá mais de R$104.400,00 no banco... o suficiente para criar seus filhos, pagar a sua casa, casar com outro sujeito direito e esquecer que um dia conheceu um “Pau D’água como você.

Oração do Bebado:
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa
Barmem...

O CASO PINTO
Uma professora do Estado em requerimento às autoridades competentes, solicitou junto o seu sobrenome PINTO ao seu próprio nome, apreciando o caso, manifestou-se a secretária da Educação e Cultura.
-“Não consta, nesta Secretaria que D. Heloisa F. tenha Pinto. Se o tem não usou até a presente data. Se o Pinto é de seu marido tem o direito de usá-lo oficialmente”.
O secretário de Educação, por sua vez, opinou:
-”Defiro à D. Heloisa F. o uso do Pinto de seu Marido, desde que prove a sua existência...”

FORMA
Existia numa cidadezinha do interior uma padaria famosa em toda região pela rosquinha que fabricava.
Um viajante, curioso, foi tirar a prova, e era mesmo uma delícia. Chamou o cozinheiro num canto e insistiu pra que lhe contasse o segredo, afinal, não voltaria mais ali e ninguem saberia. O cozinheiro cochichou:
-O segredo, é que a patroa bota a massa em rodelas em cima da barriga e faz os buraquinhos com o dedo até o umbigo.
O cara ficou enojado:
-Isso é falta de higiene, enfiar o dedo até o umbigo!?...
E o cozinheiro:
-Isso não é nada. Precisa ver oo que ela usa pra fechar os pastéis.

PAPO ESTRANHO
Desconfiadíssimo, o marido chega em casa, ouve a mulher falando com alguém e pára antes de abria a porta, escutando o restante:
-Vou mudar de posição um pouquinho - diz a mulher - Agora, mexa devagarinho que eu vou acompanhando... Se eu colocar o espelho perto da janela dá pra você também ver isso... Está ficando bom. Continue, continue... Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora... Quer beber alguma coisa?... Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou.
No dia seguinte, o marido era manchete de jornal. Cego de ciúme, matou o instalador de antenas de TV.

PINTOR
A mulher do pintor confidenciava a uma amiga:
-Pois é minha filha, o Zé passa o dia segurando a broxa, mas à noite, quando chega em casa, ele pinta!

TELFONEMA
A secretária avisa:
-Doutor Alfredo, telefone para o senhor. Sua sogra na linha.
-Manda esperar! Esperar, esperar até o trem passar!

SERPENTES
A serpenta fala à amiga sobre o novo namorado:
-Ah! querida, o Zé Ofídio é realmente maravilhoso. Sabe, ele é daqueles caras que mostram o pau e matam a cobra.

COBRA
- Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?
- Não por que?
- Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.
A outra saiu gritando:
- Corre amiga, corre!
- Por que? Perguntou ela.
- Ele vai jogar minha mãe pela janela!

ENTERRO
Um cara tava tomando umas no bar, quando passou na rua um senhor com um cachorro do lado, seguindo um cortejo funeral, e mais de mil pessoas atrás.
O cara foi pra perto do senhor e perguntou:
- Essa pessoa era muito famosa, hein, pra ter tanta gente nesse enterro?
- Não, não era famosa, era minha sogra.
- Ela morreu de quê?
- Esse cachorro mordeu ela.
O cara pensou, pensou, criou coragem e perguntou:
- Ai, amigo, você me empresta esse cachorro?
- Claro, mas vai ter que entrar na fila aí atrás!

BAR FECHADO
No meio da madrugada, o dono do bar é acordado pelo barulho do telefone. Do outro lado, ele ouve a voz pastosa de um sujeito:
- Ô moço, hic... me diga uma coisa...a que horas abre o bar.
- Às oito horas - respondeu ele rispidamente e desligou. - Mas que ousadia, me acordar para perguntar que horas que o bar vai abrir.
Dez minutos depois o telefone toca novamente:
- Ô moço... hic... eu entedi direito? O bar só vai... hic... abrir às oito horas?
- Sim, senhor, às oito horas.
Cinco minutos depois, o telefone toca novamente:
- Ô moço... hic... mas não dá pra senhor abrir... hic... um pouco antes?
- Não, não dá! O senhor não consegue esperar até as oito?
- Bem... hic... conseguir eu consigo, mas eu estou trancado dentro aqui desde ontem... hic... e tô louco pra ir embora!

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