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15.12.10

Cheng-Pong 612

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase I: Triste a vida do homem que vive a vida envolvido na vida de uma mulher da vida.

Frase II: Para franzir a testa é preciso o emprego de 60 músculos; para sorrir bastam 16... pelo mensos por economia...
SORRIA!

MEU BOM AMIGO
Desejamos a você tudo o que for de bom: muita alegria; muita saúde; muito amor e dinheiro sobrando no bolso!
De quebra desejamos também: Mulher e bicho de pé.
Exemplificando: Se você tiver muita alegria, saúde, amor e dinheiro e não mulher, nada adianta. Se tiver amor e mulher e não tiver dinheiro, também não adianta. Também se tiver amor, dinheiro e mulher e se o “bicho” não tiver de pé, nada vale.
VOCÊ É UMA BOLA MURCHA
Portanto, para uma felicidade completa desejemos-lhe sempre muito amor, saúde, dinheiro, mulher e o “bicho” de pé!

FRANGO RECHEADO COM MILHO DO MINERIN
Sapassado, era sessetem–bro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazer uma macarronada com galinhassada.
Quascaí de susto, quandoví um barui iguá um istoro, vinde dendoforno, parecenum tidi–guerra. A receita mandopô mio denda galinha prassá. O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinha ispludiu! Nossinhora!
Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quaiscaí dendapia! Fiquei sansabê doncovim, proncovô, oncotô. Oiprocevê quelocura!
Num isplicaro na receita que num era pra enchê o fiofó da galinha cum midipipoca.
Grazadeus ninguém sema–xucô!

UM MINEIRINHO NO TRIBUNAL
O juiz pergunta:
- Onde o senhor mora?
- Na casa do meu irmão.
- E onde mora o seu irmão?
- Mora comigo uai.
- E onde vocês moram?
- Moramos juntos doutor.

SOGRA
Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz:
- Senhor, senhor!
- Qual é o problema?
- Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés.
O homem, na maior calma, diz para o funcionário:
- Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés.

RECONHECIMENTO
O amigo morreu em um acidente e o Manoel vai ao IML reconhecer o corpo.
Chegando lá, um funcionário pergunta:
- O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo, que possa facilitar a identificação?
- Claro, meu jovem; ele era gago e canhoto.

PEDIDO DE NATAL
A menininha se ajoelha de mãos postas e pede na oração:
-Querido Papai do Céu, este ano, por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai, Amém.

PESO
A nutricionista pergunta para o paciente:
- Qual é o seu peso?
- Estou com 116 kg… mas já cheguei pesar 125 kg.
- E qual foi o mínimo que já pesou?
- Hummm, pelo que diz minha mãe, 3 kg e 700 gramas.

ASSALTO NA BAHIA
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
-E aí, mei rei... vamos contar o dinheiro?
-E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.

SURPRESA
Dias antes do combinado, Teobaldo chega de viagem, louco de saudades da mulher.
Assim que entra no quarto, vai colocar a mala no guarda-roupas e se depara com seis homens pelados.
-O que significa isso? - berra ele para a esposa.
E um dos caras do guarda-roupa grita, mais nervoso ainda:
-Significa que tá na hora de o senhor comprar um guarda-roupas maior! Pô, já tô de saco cheio de ser encoxado!

RELÓGIOS
O sujeito estava andando pelo centro da cidade quando, de repente, viu alguns relógios bonitos na frente de uma loja. Entrou e foi logo dizendo:
- Gostei muito dos relógios que estão expostos ali fora ... Gostaria de levar um ...
- Sinto muito, mas eu não vendo relógios ...
- Como não ?!
- Eu sou médico e trato de hemorróidas !
- Mas ... e por que os relógios ali, expostos na vitrine ?
- O sr. queria que eu colocasse o que na vitrine!

MEMÓRIA
Um homem foi ao médico dizendo que estava com um problema de memória:
-Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueço.
-E desde quando o senhor sente isso?
-Isso o que?

ROMANTISMO MASCULINO
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:
“Meu amor,
-Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
-Se você está rindo, me envie teu sorriso!
-Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
-Eu te amo!”
E o homem responde ao seu amor...
“Meu amor,
-Eu estou cagando...
-Quer que te envie alguma coisa?”

PIADAS DE FIM DE ANO
A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres "Feliz Páscoa".
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
- Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?
- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!

INÚTIL?
O menino pergunta à mãe:
-Se Deus é quem nos dá comida, a cegonha é que traz os bebês, o Papai Noel é quem dá os presentes, então, para que serve o papai?

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