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22.12.10

Cheng-Pong 613

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: "O homem depois de uma certa idade é igual a uma árvore de natal... tudo o que tem pendurado só serve de enfeite!"

A "TEQUINOLOGIA" DO ABRAÇO
- por um matuto mineiro-
- É... das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraço. Num tem jeito di um só aproveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma beradinha....
Quandu ocê tá danado de sodade, o abraço de arguém ti alivia..
Quandu ocê tá cum muita reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva..... Si ocê tá feliz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua alegria... Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém...
Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê purquê qui é, qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu... Mas, iêu sei! Foi um ispirto bão de Deus qui mi contô... Iêu vô contá procêis u qui foi quel mi falô: O abraço é bão pur causa do Coração...
Quandu ocê abraça arguém, fais massarge no coração!... I o coração do ôtro é massar–giado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo de tudo:
É qui, quandu nóis abraça arguém, nóis fica cum dois coração no peito... Intonce... Um abraçu procê!... e un FELIZ NATAL.

NA CAMA
O casal russo Manoel e Maria receberam a visita inesperada, no Natal, de um grande amigo que precisava pernoitar em sua casa.
Como só existia uma cama de casal e a noite estava muito fria, o Manoel decidiu que os três dormiriam na mesma cama de casal.
Na hora de escolher as posições na cama, o Manoel foi incisivo:
- A Maria dorme no meio!!!
Mesmo contrariando o desejo do amigo, que queria dormir na beirada com o Manoel no meio, a decisão foi acolhida.
Lá pelas tantas, o amigo acorda e se vê encoxado na Maria. Dali a pouco pintou o clima e ele crau nela.
No outro dia, Manoel e Maria tomavam café da manha, enquanto o amigo continuava dormindo e a Maria diz:
- Manel, preciso confessaire algo... Ontem a noite, o nosso amigo a dormire conosco... Sabe cume qui é, neh!? Encosta aqui, esfrega ali... E acabou acontecendo...
O Manoel arregala os olhos:
- Aconteceu o que?
A Maria toda constrangida diz:
- Antão, ele crau em mim!!!
O Manoel levanta-se da mesa e pergunta alterando o tom de voz:
- Crau o que mulher?
A Maria mais ruborizada ainda gagueja:
- Crau, oh raios! Ele me pegou por trás...
E o Manoel com um sorriso maroto diz:
- Eu conheço báim esse meu amigo, pensas que sou vesta, por isso que eu não queria dormire no meio...

APÓSTOLOS
Naquele dia, Jesus saiu e se sentou à beira de um lago. Seus discípulos se ajoelharam à sua volta. Passado alguns minutos Jesus dissse:
-Pedro, beija meu dedo!
Pedro foi e beijou.
- João, beija a minha mão!
João levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe a mão.
- Tomé, beija o meu pé!
Tomé levantou-se, aproximou-se de Jesus e beijou-lhe o pé.
- Nicolau, por que corres?

PASTEL DE SIRI
O Fritz, lá de Rondon, foi passar o Natal na casa de um primo que morava no litoral.
Chegou na rodoviária morto de fome, e enxergou um pastel enorme, douradinho, lindo.
Ao indagar do preço, assustou-se:
-Quince reaisss?? Maisss te quê é essste passstelll?
- De siri.
-Te siri? Maisss issso non é de siri, issso é te si chorá!!

“O uiuichu”
Numa formosa noite de Dezembro, numa praia do Norte, estava um casal na areia olhando o mar, muito românticos, quando de repente, ele lhe diz:
- Amor, deixa-me tocar-te o uiuichu ? ”
- Está louco, meu amor, ainda é muito cedo para isso! ”
- Anda amor, não vê que é a ocasião perfeita, deixa-me tocar-te o uiuichu?
-Não, mas não quero !
-Deixa amor, é agora ou nunca, deixa que te toque o uiuichu...
-Bem, meu amor, só porque te amo muito...
Então, ele agarra a guitarra e começa:
…uiuichu a merry crismas, uiuichu a merry crismas, uiuichu a merry crismas, and a rapy niu irrrr !!!

SERMÃO
Na missa do domingo, o padre se dirige aos fiéis.
- Meus irmãos! Hoje vamos fazer o seguinte. Os homens vão ficar do lado direito da igreja e as mulheres, do lado esquerdo.
Uma senhora carola que não faltava a nenhuma missa, se levanta e comenta:
- Padre, o senhor não falou que somos todos feitos da mesma massa?
- Está bem. Então, fica assim: massa com ovos do lado direito e massa sem ovos, do lado esquerdo.

REPETIÇÃO
A mãe acompanhava a filha adolescente ao médico, e perdeu o controle quando ele disse que a menina estava grávida.
-Isso é um absurdo! Minha filhinha nunca esteve perto de um homem, não é, benzinho?
-É, mãe, nunca - responde a filha desviando os olhos do médico.
O médico olhou bem para as duas, pensou e foi até a janela. Olhou pra cá, olhou prá lá.
-Doutor - disse a mãe - alguma coisa errada? Algum problema lá fora?
-Não, não. É que na última vez em que isso aconteceu, apareceu uma enorme estrela no céu. E fui ver se a da menina já estava brilhando...

DÚVIDA
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

REGRAS ORTOGRÁFICAS
A velhinha, Tia Zeta, chega na pracinha e ao ver seu banco preferido ocupado por um homem vira pra ele e diz:
- Você está no meu lugar! Sabe que eu sento aí todo fim de tarde.
O homem responde com "toda educação":
- Isso foi antes nas novas regras gramaticais! Não lê o jornal? Este ano "mocreia" perdeu o acento!

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