Pesquisar este blog

21.12.11

Cheng-Pong 663

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Minha geladeira parece fonte luminosa: só tem água e luz
(Serjão)

SAPECAS
O casal tinha dois moleques muito arteiros. Tanto que quando a mãe saia o pai ficava cuidando deles e vice-versa.
Chegando o fim do ano, resolveram trocar alguns móveis, para isso saíram os dois pais. Pra resolver o problema dos moleques, trancaram os dois no quarto do casal.
Mal saíram, um moleque pegou uma cadeira subiu em cima da cama e o outro, como a casa não tinha forro, trepou no ombro do irmão, abriu um buraco no telhado e foram pra rua.
A mulher quando chegou, viu o telhado aberto e exclamou:
-Véio, vamo tê que fecha o telhado senão vai chovê na nossa cama e molhar os móveis novos.
-Mas como vamu fazê isso?
-Vô subi na cama, ocê sobe nas minhas costas e arruma as telhas.
Nisso chega o caminhão com os moveis e o motorista pergunta para um dos meninos:
-Tem alguém em casa?
-Tem, só que que o meu pai tá lá na cama trepado em cima da minha mãe tapando o buraco por onde nóis saímos.


"O bom de quem é chifrudo é que agora no natal, tá cheio de emprego pra ser rena de Papai Noel."


RAP NO CULTO
Após assistir ao culto evangélico de Natal, o cantor de Rap dirigiu-se ao pastor:
-Pô meu! Federal o verbo despejado na galera! Explodiu minha caixola!
O pastor, embora lisonjeado, interveio reprovando:
-Agradeço seus elogios, mas te solicito para não utilizar termos tão vulgares assim na Casa do Senhor!
Sem se tocar, o outro continuou:
- Entrei tanto na overdose, que quando o manèzinho passou com a sacola, deitei nela 2 onças (notas de 50 reais)!
O Pastor:
- Podis crê brodi! Numa boa mano! Numa boa!

Aonde vamos parar? Até Papai Noel anda saindo
com veados


FANTASIA
A loiraça linda tinha uma fantasia bem extravagante. Era doidinha pra trepar com o Papai Noel.
Na noite de Natal, vestiu a sua camisola mais sexy, encheu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem ele descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abracá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho... ho... ho... - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai...
- Ho... ho... ho... - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Aí ela tira a calcinha...
- Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho:
- Ho... ho... Passar a noite não vai dar... mas pelo menos vamos dar uma porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

Você pode me dar uma foto sua? É pra mostrar ao Papai Noel o presente que eu quero ganhar!

PERU DE FIM DE ANO
Fim de ano, se você for fazer um peru, vão aparecer aquelas piadinhas infames, tipo:
-No Natal, todo mundo gosta de levar um Peru, não é!? Não! Eu não gosto, mas eu sei que você gosta..
-Natal sem peru não é Natal! Aliás, dizem que aqui não tem peru também o ano inteiro!
-Aproveitem a ocasião e caiam de boca no peru.
-E aí, cuidou de quantos perus hoje? Tá com cara de quem pegou o peru pelo pescoço.
-Disseram que você entende de assar o peru. Então nesse Natal deixamos o peru nas suas mãos.
-Se for experimentar o peru, não solte a franga.
-Quando o velhinho chegar mete a mão no saco pra achar o peru.
-Sua mulher disse que o perú é pequeno! Por isso o esconde no forninho!
Se a cunhada disser: -Que maravilhoso teu perú!, não vejo a hora de prová-lo", pode estar com segundas intenções.
-Você sabe onde guardam o peru de Natal? Não? Então vamos ali que eu te mostro!"
-Vamos agradecer neste momento e pensar nas mulhers que passam o Natal sem peru.
Diga que o outro peru é utilizado em outras ocasiões especiais e não neste momento. Põe o Peru pra fora e deixe eles(as), sei lá, se deliciarem!!!
Ou faça um Chester.

"Que o homem do saco vermelho possa penetrar profundamente no buraco da sua chaminé trazendo um peru bem grande e bastante prazer, e que a pomba branca da paz penetre no seu interior e te rasgue de alegria e felicidade!"

NOSSOS DESEJOS DE NATAL E FIM DE ANO
Nestes dias, todo mundo te desejará: Paz, Saúde, Prosperidade, Amor e Bla, bla, bla... Desejamos, de verdade, que tenha: amizades incríveis, prazeres inesquecíveis, trabalho ameno e que te paguem o triplo, mil noites de prazer, farras com os amigos, que ganhe na loteria, que mude para uma linda casa, que tenhas grandes satisfações, mas, sobretudo, desejamos que continue sendo a pessoa fantástica que sempre tem sido. BAR UNIÃO


DIÁRIO DE UMA SETENTONA

DIA 1: Neste Natal celebramos 45º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2: Hoje ele me contou o seu segredo: Está impotente! Ele, pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3: Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...
DIA 4: Estou animada... Li que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...
DIA 5: Uma benção dos céus!
DIA 6: A vida é maravilhosa!
DIA 7: Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz
DIA 8: Acho que ele exagerou na dose neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...
DIA 9: Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...
DIA 10: O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que fazer? Estou toda moída e esfolada...
DIA 11: Ejá não aguento mais!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!
DIA 12: Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!
DIA 13: Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud grudada no rabo! Mal consigo andar...
DIA 14: Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele adorou.. Socooooorro!!!
DIA 15: Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem aparecem mais em casa...
DIA 16: Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar oProzac... ele quase me encheu de porrada!!!
DIA 17: Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!
DIA 18: UFA!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão,à espera de COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...
Ah!.....Que vida calma e maravilhosa....

15.12.11

Cheng-Pong 662

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

GOSTOS
O casal conversando:
- Não sei por quê vocês homens não nos enviam flores, todas as mulheres adoram receber isto. – diz a garota.
- E daí, vocês também sabem que adoramos cerveja e então…

ALFABETO
O professor pergunta para a loira quantas letras tem no alfabeto:
- Sete!
- E por quê 7?
- Bem, porque: A, U, F, A, A, B, E, T e O. Apenas sete letras…

PARADAS
O minerim embarcou no trem pra modi visitá um cumpadi bem distanti.
Na primeira estação o cobrador grita:
-Estação São Luis!!!...
O mineirim respeitosamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
Na estação seguinte o cobrador grita novamente:
-Estação São Vicente!!!...
O mineirim novamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
Mais adiante o cobrador anuncia a próxima parada:
-Estação Bananeiras!!!...
O mineirim novamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
O cobrador viu isso e perguntou curioso:
-Notei que o senhor é muito religioso, tirou o chapéu e fez o sinal da cruz em respeito aos nomes dos santos, mas porque fez isso na estação Bananeira?
-Uai sô! U sinhô num viu que lá tinha um pé de banana São Tomé!
(Col. José do bar da Joubert)

LÓGICA
A esposa do português manda ele ir à padaria:
- Manuel, vá à padaria e traga 5 ovos. Se tiver pão, traga 6.
Ele voltou com 6 ovos e disse:
- Tinha pão.

ABUSAR
Casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite .
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz: - Então abusa vai, abusa.
E ele diz: - Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

JOGO
Em uma tarde de verão o casal de velhos, completamente nús deitados na cama. De repente a velhinha olha para o "bilau", do companheiro e diz:
-Véio, acho que sei um jeito de a gente se divertir com seu bilau.
-Bem que eu queria, não da mais.
-Não meu velho, não daquilo. É o seguinte: eu pego no bilau, estico as pelanca dele pra cima e agente fica adivinhar para que lado ele vai cair.

VAQUINHA
O casal morava no sítio com os três filhos e dependiam da única vaquinha que tinham para sobreviver. Um dia a vaquinha apareceu morta. O velho nteve um infarto fulminante, a mãe entrou em depressão. Desesperados, os filhos selaram os cavalos e foram até o rio para ouvir a Isaciável Sereia do Sexo, uma lenda da região. A sereia apareceu, toda gostosa, e se dirigiu ao mais velho:
- Eu sei o que aconteceu com a sua vaquinha. Se você me comer cinco vezes seguidas, eu a trago de volta. Mas se você falhar...
O cara mandou ver. A sereia era linda, mas ele só aguentou quatro vezes. A sereia então o engoliu vivo. Foi a vez do irmão do meio:
- Se você me comer sete vezes seguidas, eu trago a vaquinha, seu irmão e seu pai de volta. Mas se você falhar...
O cara não teve dúvida, mandou ver. Na sexta vez, broxou. A sereia o afogou no rio.
Chegou a vez do caçula.
-E então, criança, se você me comer 30 vezes, eu trago todo mundo de volta...
-Trinta vezes? - pensou - Mas... e se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

INGREIS
O caipira tá fumando um cigarrinho de "páia" depois de transar com uma americana:
Ela: - Once more?
Caipira: - Belzonte nas Minas Gerais!
Ela: - I dont know!
Caipira: - Clar que dá! E eu num ti cumi, uai?
Ela: - I love you. Do you love me?
Caipira: - Nada disso, uai... cada um que love o seu!


TROCA DE NOME

O cara chega no cartório e fala:
- Por favor, quero trocar meu nome!!!
A moça fala:
- Qual e o seu nome?
Ele fala:
- Ramires Bosta!!!
A moça fala:
- Você quer trocar por qual?
- Pedro Bosta!!!

MARIDO APOSENTADO EM SUPERMERCADO
Amulher do aposentado insiste que ele a acompanhe no supermercado. Chateado, resolveu inventar formas de passar o tempo enquanto a mulher fica horas fazendo as compras.
Resultado: a mulher recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
O seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não vamos mais tolerar seu comportamento e vamos proibir sua entrada.
As queixas contra ele estão abaixo e gravadas através das câmeras do circuito interno.

15/Jun: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores distraidos.

02/Jul: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a cada 5 minutos

07/Jul: Fez uma trilha de molho de tomate no chão da loja até o banheiro feminino.

19/Jul: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Vá imediatamente para lá. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

14/Ago: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de carpetes.

15/Ago: Saiu dizendo para as crianças que que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

23/Ago: Perguntamos se ele precisava de ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.

04/Set: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.

10/Set: Enquanto examinava armas no setor de caça, perguntava à atendente onde ficavam os antidepressivos.

03/Out: Saiu pela loja de forma suspeita, enquanto cantava alto o tema do filme "Missão Impossível".

18/Out: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"


21/Out:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"
E por fim:

23/Out: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui?" Uma de nossas aten–dentes desmaiou.

13.12.11

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.

2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5. Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assite o futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"

10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e vendê-los ou doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.

13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.


Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:

Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro. Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

7.12.11

Cheng-Pong 661

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O peido nada mais é do que a alma do feijão subindo
ao céu!



COMPRAS

Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência estava a fazer compras?
- Antes de a loja abrir.

TESTE DA BANANA
Existe um coqueiro muito alto e há 4 animais: um Leão, um macaco, uma girafa e um esquilo.
Eles decidiram competir para ver qual deles era o mais rápido a apanhar uma banana da árvore.
Adivinha quem ganhou?
A resposta refletirá a sua personalidade.
(Escolha o animal antes de ver a resposta no fim)

BOLSA CINCO FILHOS
Um homem tinha quatro filhos. O governo então anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos ou mais, iriam receber R$ 15.000 por mês de ajuda para sustentar a família. O homem disse à sua esposa imediatamente:
- Maria, eu devo admitir, tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo pra cá! Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
- Maria? Onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Você não foi a única pessoa que ouviu o anúncio! Os pais delas também vieram buscá-los!!


TRENZINHO

O menino foi passar uns dias de férias com a mãe no sítio do avô. Em certa feita, a mãe o levou ao curral para ver as vacas. Foi então que ele viu o boi trepar na vaca.
- Mãe, o que o boi está fazendo com a vaca?
A mãe muito constrangida, respondeu:
-Ele está brincando de trenzinho com ela.
- E a senhora também brinca de trenzinho com o papai?
A mãe ficou vermelha, sem saber o que responder.
- Não, meu filho! Pessoas decentes não fazem essas coisas.
- Mas outro dia quando a senhora tinha saído, eu acordei e fui até a cozinha e o papai estava brincando de trenzinho com a empregada.

POLENTA DE NOVO
Dois caipiras resolveram sair do sítio e irem jantar num restaurante bão da capital, e comer uma comida diferente da polenta de todo dia.
Lá chegando, num restaurante chique, pegaram o cardápio e não entenderam nada. Um olhou pro outro e resolveram apontar com o dedo no cardápio pro garçom anotar.
Depois de um certo tempo veio o prato, numa tigela toda fumegando. Abriram e era uma sopa de fubá, uma polenta mole...
-Porca pipa, - disse o Bepe - Nóis vim aqui pra comê polenta mole di novo...
-Paciência, vamo comê tudo.
Aí, olharam na mesa ao lado onde um senhor e outras pessoas comiam fartamente um belo prato sortido. Eles só olhando...
Aí o senhor da mesa ao lado chama o garçom e diz:
-Bis.
Os dois escutaram e ficaram felizes. Ahhh é esse o nome do prato... chamaram o garçom e disseram também, "Bis".
Veio outra tigela de sopa de fubá!!!

DENTE
O dentista atende um cliente que havia extraído um dente no dia anterior:
- E então? O seu dente parou de doer?
- Sei lá, doutor! Foi o senhor que ficou com ele!

SOGRA
Dois sujeitos perguntam o que o amigo quer ganhar de aniversário:
- Tonho, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
- Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
- Nossa, mas... Você gosta tanto da sua sogra?
- Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!

MINERIN
Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!"
Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:
- Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:
- Eu estava pensando...
- Diga uai.
- Ocê num acha que era mió a gente só ter escrito na placa "Ponte quebrada à frente"?

TOMATES
Um homem chega no mercadinho daquela pequena cidadezinha do interiior e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do deputado?
E o homem:
- Psst! Fale baixo! Eu sou o deputado!


PÉ DE PORCO

A mãe pede para o menino:
- Filho, vá ver se o açougueiro tem pé de porco.
O garoto sai e volta meia hora depois:
-Não consegui ver, mãe. Ele estava de sapato!

Teste da banana:
Se a sua resposta foi: Leão = você é confuso; macaco = você é difuso; girafa = você é obtuso; esquilo = você é completamente doido.
Coqueiro não tem banana, sô.

1.12.11

Cheng-Pong 660

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A idade está chegando quando os seqüestradores não se interessam mais por você.


BICHO-PAPÃO

Joãozinho chega para o pai dele e pergunta:
-Paiê, Bicho-Papão existe?
-Claro que não Joãozinho, isso é uma coisa inventada só pra fazer medo nas pessoas, por que?
-É que todo dia quando o senhor sai de casa a mãe grita lá no quarto: “Sai desse armário meu bicho-papão. E olha que ela não tem nenhum poquim de medo....

SEPARAÇÃO
E a Ritinha, sua noiva, como vai? - perguntou o amigo.
-Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
-Sério? Mas a Ritinha é uma garota lindíssima! Ama você!
-É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
-Não, de jeito nenhum!
-Pois é... ela também não!

FREGUÊS ASSÍDUO
Por mais de 10 anos o Manoel só frequentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
Um dia, o dono do primeiro restaurante o encontra e diz:
-Ó Manoel, o que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
-Não é nada disso! Estou apenas obedecendo às ordens do meu dentista.
-Do seu dentista?
-Exatamente! Quando lhe mostrei um dente que doía, ele me pediu pra passar a comer do outro lado!


CONCURSO DE PUNS

Organizaram um concurso nos EUA pra ver quem peidava mais longe. O primeiro candidato subiu no palco e colocaram um sabuco no fiofó dele. O cara faz um esforço e, PUM!... jogou o sabuco a 20 metros.
Veio o outro e jogou a 30 metros... Já comemorava o título quando apareceu o nonno de 88 anos:
- Eu quero participar desse negóço aí!...
Colocaram o sabuco no velho, só que ficou frouxo e tiveram que colocar até umas borrachas do lado do sabuco pra firmar.
Tudo pronto o velhinho começou a fazer força. Como ele peidava a cada dez minutos, aquilo foi acumulando e o inesperado aconteceu, soltou um pum tão forte que o sabugo somiu ninguém mais o viu...
No dia seguinte, aparece no Jornal Nacional.
- Sabugo desgovernado mata 30 na China, e chove merda no Japão.

GEOGRAFIA
A mãe chega para o filho e pergunta:
- Joãozinho, o que você está estudando?
-Geografia, mamãe.
-Então me diga: onde fica a Inglaterra?
-Na pagina 83, mãe.

CEGONHA
A menininha pergunta ao irmão mais velho:
-Pra onde é que a cegonha vai depois que entrega o bebê?
-Pra dentro da calça do papai, é claro!

NO ELEVADOR
O senhor idoso entra no elevador do edifício onde mora a jovem amante.
-Sobe! - fala o ascensorista.
-Deus te ouça, meu filho. Deus te ouça...

CONVERSA DE CUMPADIS
-Olá cumpadi, como vai teu irmão Rodolfo? Aquele que era domador no circo?
-Foi despedido!
-Despedido? Mas ele era tão bom! Não era ele que tinha a coragem de enfiar a cabeça na boca do leão?
-Ele memo! Só que no domingo passado, ele entrou bêbado na jaula e na hora de enfiar a cabeça na boca do leão, não reparou que o leão tava ao contrário!
-Bem, ocê me dá licença que vô visitá meu irmão Dilermino no hospital!
-O que aconteceu com o Dilermino?
- O governo vive mandando o povo investir na poupança, não vive?
-Vive!
-Pois é... só que o burro do meu irmão, investiu na poupança da vizinha. Apanhou mais que tamborim no carnaval!

CAÇADOR
Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade; eu, com os meus 90 quilos?
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Foi em umas dez viagens!

PULGAS
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!


MERCEARIA

-Qual o preço dos ovos?
-12 reais a duzia, mas se a senhora levar esses quebrados eu lhe faço por 25 centavos cada um.
-Que beleza! Então me quebra aí duas dúzias,

24.11.11

Cheng-Pong 659

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O problema do casamento são as diferenças de expectativas: a mulher acha que o homem vai mudar após o casamento, enquanto que o homem acha que a mulher não vai mudar após o casamento.


MORDIDA

Uma senhora andando pela rua, e do nada, de repente, leva uma mordida de um cão.
Envergonhado o dono do cachorro se aproxima e explica:
- Desculpe-me, não sei o que aconteceu… normalmente o meu boxer é muito doce. A senhora só pode estar usando o mesmo perfume que a minha sogra usa.

OVO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres... Todos vão atrás da galinha.
-Como conseguiu esta façanha, senhora galinha?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo:
-Como conseguiu tal façanha, sr. galo?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Partir a cara do avestruz...

ADVINHAÇÕES
A professora brinca de fazer advinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho desbocado masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
-Tem pena e bota ovos... Lurdinha, pode responder?
-Galinha, fessora!
-Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
-Cachorro, fessora!
-Sobe no telhado e mia... Izildinha, você agora.
-Gato, professora.
E o Joãozinho lá, na dele, mascando chiclete. Aquilo foi, enfim irritando tanto a professora, que não se contendo, diz:
-Levanta e cospe, Joãozinho!
-Pinto, professora!

SOGRA
Um sujeito explicando para um policial:
-Minha esposa mandou levar minha sogra para passear. De repente apareceu um rapaz drogado e começou a bater na velha até ela cair no chão.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Nem tanto.
-Eu não estou entendendo - disse o delegado - Por que você ficou parado, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que estava com vontade de ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!...
ABERTO
No colégio de moças, o professor dá aula na maior tranquilidade, sem perceber que o zíper está aberto - até que as alunas começam a rir e a cochichar na maior excitação.
-Se continuar esse barulho, eu boto pra fora! - diz ele.
E as alunas em coro:
-Bota! Bota! Bota!

EMPREGO
Um homem cadidata-se à única vaga numa empresa:
-Preciso desta vaga. Tenho quinze filhos!
E o entrevistador:
-Muito bem... E o que mais o senhor sabe fazer?

ANIMAIS
Chegam ao céu dois amigos inseparáveis:
-Vocês vão para o Inferno, mas se quiserem eu posso mandá-los de volta para a Terra em forma de animais - explica São Pedro.
-Tá legal! - concordam os dois.
São Pedro continua:
-Você vai em forma de Leão!
-Ufa! Eu, o rei dos animais!!
-E você vai em forma de veado!
-Ai, Sâo Pedro! De novo!!!

PEDIDOS
- Querida, se você pudesse me pedir qualquer coisa, o quê seria?
- Que você me beijasse em três lugares…
- Wowwww! Mas isto é fácil! Onde?
- Em Paris, Veneza e no Havaí…


MAIÔ

O caipira muda para a cidade grande, resolve matricular seu filho na melhor escola do lugar.
No primeiro dia de aula, a professora pede para os alunos falem uma frase com a palavra maiô.
O Zequinha disse:
- O maiô da professora é de bolinha amarelinha.
O Juquinha diz:
-O maiô da minha irmã é cor-de-rosa.
O Juninho diz:
-O maiô da minha mãe é de duas peças.
Depois o Bepinho, filho do caipira, fala:
-O gato cagô na sala e meu pai, de raiva, "maiô" ele na parede.

PORTAS
Um jornalista vai entrevistar a jovem atriz no hotel. Quarenta minutos de espera depois, ele resolve telefonar ao apartamento dela.
-Desculpe, mas não consigo sair do quarto - diz ela.
-Mas o que houve? - ele pergunta, preocupado.
-Bem, é que neste apartamento há três portas. Uma é a do toalete, a outra é do armário e na terceira tem uma plaquinha onde está escrito “não perturbe”.

ALTURA
Joaquim e Monel estão num caminhão e veem a placa: “Tunel, altura máxima 2,5 metros. O caminhao tem 3 metros de altura. Um olha para o outro e diz:
-Já que ninguem tá vendo, vamos passar!”

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes, parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no "closet": sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica... O que é?

Resposta da posição:
Ler é sempre um prazer !!! Definitivamente o ato de ler leva você a desfrutar e desenvolver a imaginação.

19.11.11

Cheng-Pong 658

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel... corra, pois é um trem.


SEGREDOS
Dois anos depois de casamento, o maridinho de consciência peasada encara a mulherzinha:
-Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente perdoa.
-Combinado amorzinho.
-Bem, vou começar – diz o homem, nervoso. Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com tua irmã...
-O que? Mas logo com a minha irmã? – ela interrompe furiosa.
-Está bem, está perdoado amorzinho. E, agora é a minha vez:
—Claro, claro! –ele diz, aliviado. Que pecadinho você tem pra contar pra mim, doçura?
-Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem.

TRANSPLANTE
A cafetina leva uma velha colega de bordel pra fazer para um transplante de coração. Ao entrar na sala de cirurgia, pergunta ao médico:
-E aí, doutor, ela se recupera?
-Tem grandes chances, minha senhora. Afinal, em trinta anos ela nunca rejeitou um órgão.

TARADÃO
O compadre andava doido pela cumadre, não tirava o olho dela mas o marido sempre estava em casa.
Um dia ele saiu e o compadre foi lá e se declarou para a comadre:
-Sabe cumadi, reparei que sempre que venho aqui ocê óia pra mim. Tamém to interessado ni você. Vamo aproveita que o cumpadi num ta e...
E a mulher:
-Eu nunca dei bola procê! Ta pensando o que?..
O caipira envergonhado:
-Pelamor de Deus num conta pra ele, é só uma brincaderinha! Promete que num vai conta pra ele?
Nisso o compadre aparece lá longe na estrada. O outro sai depressa e quando o marido chega, pergunta:
-Ô muié, parece que vi o cumpadi saí daqui?
-Ah, tava sim, ele veio pedi sua espingarda de estimação. Como sei que ocê gosta muito dela não dei.
-Qui é isso, pro cumpadi podia empresta! Cadê ele?
Cata a espingarda e sai pela estrada atrás do compadre tarado. O outro olhou para trás, viu o compadre gritando para ele e balançando a espingarda, danou a correr desesperado, pensando:
-Vixi, a comadre contou tudo pra ele!
(col. Geyson da prefeitura)

MALUCOS
O maluco vai no consultório do psiquiatra do sanatório:
-Doutor, preciso muito da sua ajuda. É que eu sinto que em vez de uma pessoa sou três.
-Camla, calma – diz o médico. Nós sete faremos o possível para ajuda-lo. Agora, quero ouvi-lo e, quando saírem, queiram pagar a atendente das vinte e uma consultas.

CURA
Sefi, Hung Fon no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô bariga, dô de perna. No vai.
O patrão respodeu:
-Mas, Hung, eu preciso muito de você aqui hoje, Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço para ela fazer amor comigo. Isso me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isso.
Algumas horas mais tarde, Hung telefona e diz:
-Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Zá vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!

REVOLVER
Dois caipiras pescando no rio:
- Ô, cumpadi!
- Qui quié?
- Amanhã mermo eu vô fazê u exame de póstata. . .
- Ih, cumpadi, é mermo?
- É... Tenhu qui prevenir se quiser viver... Mas ocê veim cumigo e leva um revórvi?
- Ué... Ir cuntigo inté vô, mas revórvi. Paquê?
- Se eu virá os zóio e dar uma risadinha, mata eu?

AS MENINAS
Um velhinho chega na farmácia e faz um pedido nada conveniente:
-Olá, eu quero um remédio que me deixe acesso a noite toda. . . E vou logo dizendo, não quero esse negocio de viagra, quero um mais potente e bem mais forte, porque vai umas 8 moças lá em casa e não quero dormir de forma alguma.
O farmacêutico:
-Olha senhor, eu tenho esse aqui, mas é forte demais! O senhor só pode tomar um!
-Tudo bem, mas acho que um só não vai resolver.
O velhinho compra o remédio e ingere toda a caixa. No outro dia ele volta e diz:
-Agora me ve uma Gelol!
-Mas senhor, gelol nao pode, arde muito e não é estimulante sexual!
-Eu sei disso.
-Então, para que o senhor quer gelol?
-É que as danadas das meninas não foram, então eu vim comprar gelol para a minha mão!

GEOGRAFIA
Na aula de geografia, a professora pergunta:
- Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
- Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então...

ESTRANHO
Um homem estava passando na frente de um hospício, quando de repente olha para o muro e vê a metade da cabeça de um louco olhando para ele. O louco então fala:
- Eu vou te pegar! Cuidado!
O homem fica meio apreensivo e apressa o passo, até que o louco fala de novo:
- Eu vou te pegar! - e então pula o muro do hospício.
O homem corre e o louco segue atrás. Começa uma verdadeira perseguição, o homem fugindo do louco e o atrás dele cada vez mais perto. Até que chega uma hora em que o homem se vê encurralado num beco sem saída, e o louco vai chegando cada vez mais perto. Então o homem fica desesperado e começa a gritar:
- Por favor não me mate! Por favor!
O louco chega perto do homem, toca nele e diz:
- Te peguei, agora tá com você! - e sai correndo...

10.11.11

Cheng-Pong 647

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Não existe nada mais chato do que duas pessoas que continuam falando quando você está interrompendo.

ESPERANDO
O cara chega no trabalho com a cabeça toda enfaixada.
-O que aconteceu. rapaz?
Ontem cheguei um pouco tarde em casa, com uns goró na cabeça. Abri a porta, e me deparei com a dona encrenca segurando uma frigideira na mão e disse:
- Pode ir dormir, eu não estou com fome não!

ANÚNCIO
Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de publicidade da sua cidade.
Após alguns meses, aparece o primeiro cliente. Queria fazer um anúncio publicitário que seria exibido na TV, para o lançamento de uma nova marca de supositório.
Após muito pensarem, Manoel e Joaquim finalmente terminam o anúncio. Ficou assim (ler com sotaque):
- Manoel!!! Manoel!!!
- Ora pois... Fale, ó Joaquim!!!
- Manoel, me empreste 30 mil reais para eu te pagar só no ano que vem, com juros de apenas 1 por cento???
- Ora pois Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???

ESTIMULANTE
O Joãozinho está sentado na primeira carteira...
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem! - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem! - diz o professor.
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira.
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher pelada é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!


AS BICHAS
Duas bichinhas foram conhecer Portugal e lá, na boa terra, resolveram ir ao cinema. Ao chegarem, dão de cara com uma fila enorme para entrar. As bonecas não sabiam que fila em portugal é chamada de bicha. Um senhora que estava na frente das duas olha para trás e diz:
-Ô pá! Como está grande essa bicha!
O boiolinha ficou encantado:
-Nosssa Crodete! Ela te conhece desde pequininha!

SEREIA
O cara naufragou e ficou preso numa pequena ilha por mais de um ano. Um belo dia, ele vê no mar um vulto se aproximando, corre para a praia e dá de cara com uma linda sereia.
Conversa vai, conversa vem, ela chega na pergunta:
-E você, o que tem feito aqui nesta ilha, sem mulher?
-Pois é, um ano aqui, seco...
-E o que posso fazer por você? - perguntou a sereia.
-Só me mostre por onde você fax xixi...

DICAS DA TIA MARICOTA
Retire manchas de banha, manteiga, graxa e cera. Aplique benzina ou éter. Depois polvilhe talco e lave com água quente e sabão.

NO MÉDICO
Um homem entra no consultório e anuncia:
-Quero falar com o doutor!
-O senhor tem hora?
-Sim, são duas e meia.
-Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
-O que a senhora acha? Ha seis meses ele não me paga o aluguel do consultório...

CHIFRONÉZIO
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Chifro–nézio resolve mandar as duas no mesmo cruzeiro, para depois investigar de ambas como cada uma delas se comportou. Na volta, ele pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que faziam, até identificar a outra.
-Como era mesmo essa mulher?
-Ah, uma sirigaita! Não passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Chifro–nézio procura a amante e faz a mesma pergunta.
-Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama...
-Como assim? - Pergunta ele meio aliviado.
-Ora, ela subiu a bordo com o marido e durantge o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele.


DÚVIDA

-Papai, o que é travesti?
-Sei lá, meu filho! Pergunte ao tio Sheila.

SEMÁFORO
-Como que o senhor não viu o semáforo fechado? - grunhe o guarda parando o motorista infrator.
-O semáforo eu vi, sim, seu guarda. O que eu não vi foi o senhor.

PAI
-Sabia que a Patricinha está gravida?
-Rá! E eu sem muito bem de quem...
-É mesmo? Então diga depressa pra ela, que ela está louca pra saber...

PAI II
Da maternidade, a filha telefona para a mãe:
-Mãe, lembra aquele cara do carnaval fantasiado de chinês? Ele era mesmo chinês!

PAPAGAIO COMILÃO
O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 sanduíches pro papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom acena com a cabeça.
- Bom, estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro lazarento!

4.11.11

Cheng-Pong 656

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra

PERNA
O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados. Assim que a prova termina um repórter pergunta:
- Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
- Como uma perna só? - reage o Saci
- Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!

DEPOIMENTO DO GALDÉRIO APÓS OPERAR DE HEMORROIDAS
-Mas, bah! Descobri em apenas três dias, após 60 anos, que o centro do universo é o fiofó.
Isso mesmo, o toba!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência dias atrás. No domingo à noitinha, o que eu achava que seria um singelo peidinho,quase me virou do avesso.
-“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma!
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
P*Q*P*!!! Parece que você tá cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado.
É um auto-flagelo. Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto.
O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, o fiofó deveria chamar dobrovoskywsky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d’água! Só se for um chafariz lá da praça.
Índio velho! Descobri também que somos descendentes diretos do babuino, porque você fica andando como macaco e com o toba vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca dói, e como!
Para melhorar as “idas” ao banheiro, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de fiofó. Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o loló ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O pior é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele! Barbaridade!

LADEIRA
Naquela ladeira enorme estava sentado na calçada um garoto quando sobe um caminhão de ré.
O garoto, curioso pergunta pra motorista Manoel, o porquê do veículo estar subindo desta forma?:
- É que eu tenho que fazer uma entrega lá em cima deste morro e me disseram que não tem espaço pra virar quando retornar.
Idéia inteligente, pensa o garoto.
Meia hora depois desce o caminhão, novamente de ré. Novamente o garoto pergunta pro Manoel:
- Ué? O que aconteceu?
- Pois é, garoto, me disseram que não dava pra virar, mas não é que eu consegui?

ÚLTIMA VONTADE
O delegado interroga o ladrão, preso em flagrante:
- Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé de cabra?
- Isso mesmo, doutor - responde ele - Mas foi pra cumprir a última vontade do meu pai...
- Vontade do seu pai? Como assim?
- É, doutor... Antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse pra ele que ia abrir uma loja... E eu cumpri a promessa, né doutor?

ECONOMIA
O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
A mulher concordou. No fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?

SACIS
Dois sacis estão fumando um cachimbo debaixo de uma árvore, na boa, quando passa uma sacizinha linda, corpo escultural.
Um deles diz:
- Olha lá cara. Que seios lindos!
E o outro:
- E que bum!...

RELÓGIO
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, acaba dormindo num beco e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, vê um cara passando com o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu enrrabei ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

DICAS DA TIA MARICOTA
Perfumando suas salas: Vaporize um pouco de perfume nas lâmpadas das salas, banheiros e quartos. Quando acesas, exalam um aroma agradável.

SPRAY DE PINHO
A vendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente.
No elevador, sentiu necessidade de soltar um pum. Como estava sozinha, soltou o danado: Mal terminou, o elevador parou. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Avon Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador.
Entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
- Que cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
-Hummm.É como se alguém tivesse cagado na floresta.

DOAÇÃO DE ÓRGÃOS
Camapanha de doação de órgãos. Participe!
É muito importante para o país!
Para ajudar basta doar os seus chifres para fazermos berrante s para a Copa do Mundo de 2014.
Repasse para todos os outros cornos que voce conheça!
Pelas estatísticas, poderemos fazer milhões de berrantes.
Vamos detornar com as Vuvuzelas. (Col. do Primo Haroldo)

1.11.11

FINADOS

Devido ao feriado do dia 2, o Cheng-Pong desta semana circulará na quinta-feira.

Enquanto isso procurem o Tunico do padre:

O vigário do vilarejo chamado Bodega Velha tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.
Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado, resolveu pedir ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou aos fiéis:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá, o Tunico que se dane....

31.10.11

TODOS EXEMPLARES

Todos os exemplares do Cheng-Pong, desde o número 1 de 1999, estão encadernados em 11 volumes (1 por ano). Como o Cheng-Pong não visa lucro, o custo dos volumes são para cobrir as despesas com a encadernação.
Falar com o Roberto do Bar União, ou 44 3225-1614.

26.10.11

Cheng-Pong 655

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Fase: Depois de uma certa idade o “bilau” parece uma árvore de Natal: morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!! E o pior, só se arma uma vez por ano!!!

AVISO FÙNEBRE ... e o enterro será realizado às 16 horas. Por favor não trazer coroas. O falecido só gostava de brotos.

CONVERSA
Uma doméstica liga para outra e diz:
- Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.
- E a gente é que é pobre...
- Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...

LATINHA
O Manoel chega no restaurante e pede uma latinha de cerveja. Assim que seu pedido é atendido tira do bolso um abridor de latas e começa a abri-la. O garçom, vendo aquela cena, não se contem e pergunta:
- Desculpa, mas o senhor não sabe pra que serve este anelzinho aqui em cima da lata?
- É claro que eu sei, ora, pois! É só pra quem não tem abridor!

PROFISSÃO
A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!

CÉREBRO
Depois de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
- Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
- Ah, professor... Depende da pancada, né?

MÉDICO
O Beppi leva a mulher Marieta para fazer um exame, tipo check-up anual, e o médico após examina-la, lhe diz:
- A dona Marieta está muito bem de saúde, mas para que ela se conserve assim, é necessário que faça bastante sexo...
- Ma, quantas veiz é priciso por semana, doutor?
- Pelo menos umas três vezes... Assim tipo segunda, quarta e sexta, para intercalar...
- Va bene, doutore... Segunda e quarta, dá, mai sexta eu não vô podê trazê ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no crube...

AULA
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
- Na província de Kratchovia as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
- Sacanagem, professora...
- Mas é a tradição, Joãozinho!
- Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

SOGRA
Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
- Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
- Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

BICHINHOS
A menina de 15 anos ia passar o fim de semana na casa do namorado. A mãe ficou preocupada e foi logo avisando:
- Minha filha, seu namorado tem um bichinho entre as pernas e você tem outro. Caso ele queira colocar os dois para brigar, não aceite.
- Tudo bem, mãe.
Na segunda feira, quando a filha voltou, a mãe foi logo perguntando:
- E aí, minha filha? Ele quis colocar os bichinhos para brigar?
- Quis, mãe. Mas não se preocupe porque eu fiquei em vantagem.
- Como assim, minha filha?
- É que o meu bichinho engoliu o dele inteirinho...

SANATÓRIO
No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:
- É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!

AULA DE MATEMÁTICA
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Joãozinho.
- Pode perguntar, professor.
- Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
- A calça de uma outra pessoa, professor!

HIERARQUIA
O cara saiu da boate na maior manguaça. Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões e foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi. O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio!

POLÍTICOS
Dois políticos em Brasília falavam sobre o Manoel:
-Sabe que o Manoel é burro.
O Manoel estava ali perto, escutou e foi tirar satisfação.
-Porque vocês estão falando que sou burro? Eu quero que me provem isso?
-Manoel, vem aqui. Vai ver se eu estou lá no 2º andar!
Ele mais que depressa vai lá pela escada e volta:
-Não, o senhor não está lá!
O político: Não te falei que ele é burro!
-Ele é burro mesmo, por que se fosse eu, eu ia de elevador!

DICAS DA TIA MARICOTA
Deixar o pão deliciosamente crocante: Pincele com água salgada a massa já crescida antes de assá-la.
Óleos em papéis: como retira-los?: Coloque um mata-borrão e por cima passe o ferro bem quente.

20.10.11

Cheng-Pong 654

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Algumas mulheres se acham tão lindas que, quando se olham no espelho, não se reconhecem.

BABACA
O babaca liga para a gostosinha e pergunta:
- Oi lindinha, o quê você vai fazer hoje à noite hein?
- Ligue para mim amanhã, que eu te digo.

PROFISSÕES
A Professora pergunta:
-Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a mulher de programa mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- Eu, eu quero ser a mulher de programa.

SUPER_HEROIS
A festa corria solta no Palácio da Justiça e quase todos os superamigos e amigas estavam lá. A certa hora da madrugada, como de hábito, foram todos para os quartinhos reservados às surubas... Foi nesse momento que o Hulk apareceu de surpresa:
-Traidores! Dão uma festa dessas e não me chamam pela terceira vez seguida!
O monstro verde foi para os quartinhos e começou a se vingar, casal por casal.
-Super-Homem e Mulher-Maravilha, vocês vão apanhar!!!
-Batman e Robin, vou quebrar o braço de vocês!!!
No outro canto encontrou a deliciosa Mulher-Gato de pernas abertas. E com cara de tarado, disse a ela:
-Ah, com você a vingança será diferente!
Quando os demais super-herois conseguiram, enfim, tirá-lo de cima da mais gostosa heroína, foram perguntar a ela se estava passando bem.
-Comigo está tudo bem, mas o Homem-Invisível deve ficar alguns dias sem conseguir sentar...

HORÁRO DE VERÃO
Tinha acabado de entrar o horário de verão. Estava a velhinha, que não entendia nada disso, com a netinha no ponto de ônibus. Perto, dois caras conversando. Um pergunta pro outro:
- João, que horas são?
- Três na nova e duas na velha! - Responde o outro.
E a velha:
-E cinco na sua mãe seu F*daP*!!!

SUSPENSO
Fiquei sabendo que você foi suspenso do clube por uns dias, rapaz? O que aconteceu?
-Me pegaram fazendo xixix na piscina...
-O que? Os panacas desses diretores não sabem que tofdos os sócios, pelo menos uma vez na vida, já fizeram isso?
-Me disseram que, do último trampolim, era a primeira vez...

LOMBRIGAS
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubosde ensaio separadas.
A primeira lombriga em álcool, a segunda em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- A primeira lombriga, em álccol, está morta
-A segunda lombriga, no fumo, está morta.
-A terceira, em esperma, está morta.
-A quarta, na terra natural, esttá viva!
O professor comenta então, o que é prejudicial, e pergunta  à classe:
-O que podemos aprender dessa experiência?
Responde o Joãozinho:
-Que temos de beber, fumar e trepar para não termos lombrigas!!

SOGRA I
Em um belo dia a sogra do Manuel bate na porta da casa dele com as malas nas mãos. O Manuel fica surpreso com a visita da velha. Vendo que seu genro fica surpreso em lhe ver com malas a sogra pergunta:
- Manuel, por que a surpresa, hein? A minha filha não te falou que eu viria passar as ferias com vocês?
-Sim, sim, ela falou sim,mas eu pensei que ela disse isso para passar o meu soluço...

NOIVA  FEIA
Duas pessoas conversando em um casamento:
- Sabe que eu não me conformo com essa noiva?
- Por quê?
- Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!
- Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!
- Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!
- Pai, nada! Eu sou a mãe dela!

ANIMAIS
O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.
- Quem aqui pode dar um exemplo?
- Eu, professor! - disse o Bepinho, levantando a mão - A minha Nonna toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!
- Que perigo! - disse o professor - O que aconteceu com ela?
- Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado...

NO CÉU
O padre morreu, chegou no céu e foi logo falando com os santos:
- Bom dia, São João!
Mas ele não respondeu.
- Bom dia, Santo Agostinho!
E nada de resposta.
Até que ele foi se queixar com São Pedro:
- Poxa, São Pedro... Os santos são mal-educados assim mesmo? Não respondem quando a gente cumprimenta?
- É que aqui não se fala "Bom dia", seu padre. Aqui nós falamos "Ave".
Então o padre voltou:
-Aven São João!
São João acenou para ele.
- Ave, Santo Antônio!
E Santo Antônio acenou para ele, sorrindo.
Depois de passar por Adão, o padre levou uma baita surra.
Então São Pedro apareceu:
- Ah, esqueci de dizer! O Adão você pode cumprimentar com "Bom dia" mesmo, ok?


CONOSCO
Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
- Coma conosco.
E o caipira:
- Não, brigado.
- Coma conosco, está uma delicia!
- Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosqui–nho, então.


13.10.11

Cheng-Pong 653

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se for falar mal de mim, me chame, pois sei coisas terríveis a meu respeito.

 CUIDADO....
Principalmente com os camelôs. FIQUE DE OLHO!!!!!!
Pessoal, estão dando um golpe novo na praça.
Se alguém oferecer a você um par de óculos "sem lentes", cuidado, não use.
" É UMA  ARMAÇÃO".


Simpatia para colocar a sogrinha querida num lugar seguro. Essa não falha...
1) Coloque 1 Kg de cocaína nas coisas dela.
 2) Chame a Polícia.
É tiro e queda!


VAMPIRO
Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pegunta:
- Qual seu tipo de sangue?
Daí o vampiro falou:
- Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?

MACHÃO
O machão e sua mulher estavam deitados na cama, com a janela aberta. De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:
- Agora vou te matar, dona, mas primeiro quero saber teu nome!
- Meu nome é Marlene.
- Marlene? Mas Marlene é o nome de minha mãe, não posso matar uma mulher com o nome de minha mãe!
Então virou a arma para o machão:
- E você, como é teu nome?
- Meu nome é Januário - falou com a voz grossa e de machão - Mas todo mundo me conhece no bar por Marlene...

NO SALÃO
O conquistador sentado numa cadeira no salão, fazendo a barba e as unhas. Encantado com a beleza da manicure, passa uma cantada:
-Quer sair comigo?
-Não! Sou casada...
-Fale então com seu marido. Com certeza ele não vai se importar!
-Aproveite e fale você mesmo: é ele quem está fazendo sua barba com a navalha...

NO CÉU
Tom Cruise morre e foi pro céu. Chegando lá foi amarrado numa carroça cheia de estrume.Pra piorar, ainda jogaram uma velha horrenda, desdentada em cima dele. De repente, ouviu-se uma voz vindo lá do alto:
-Tom Cruise! Isso é para você pagar pelo todo mal que fez às mulheres na Terra..
Aí, morre o Robert Redford. Chega no céu e é amarrado numa carroça mais nojenta ainda, cheia de estrume, minhocas e vermes. Ainda jogaram três bruxas horrorosas babando em cima dele. De repente a mesma voz:
-Robert Redford! Isso é pra você pagar por toda a infelicidade que causou às mulheres  na Terra:
Aí, morre o Wando. Chega no céu, e surpresa! A sua espera uma enrome limusine com chofer fardado, piscina, e bar completo. Como se não bastasse é levado à melhor suíte de um hotel seis estrelas. Abre-se uma porta e Cindy Crawford, só de camisola transparente, entra no quarto. De repente, ouve-se a voz:
-Cindy Crawford, isso é...

FANHO
Sobrevivente de um naufrágio, o fanho nada várias horas tentando escapar dos tubarões. Após muita luta contra os grandes tubarões, consegue chegar, todo esfarrapado, a uma ilha. E só então percebe que os tubarõeszinhos haviam devorado seu bilau. Pior, a ilha era um paraíso cheio de mulheres lindas e... nuas.
Furioso, chuta a areia da praia e não é que encontra a lâmpada mágica? O gênio lhe oferece três desejos.
-Oba! Eu ‘eééro um  into”! - diz o fanho.
Logo surge um belo cinto de couro preto.
-”ããão! - grita ele, desapontado. -Eu ‘ero um “ênis”!
Puf! Um par de tênis materializa-se em seus pés.
-ão”, orrrra! Eu ‘ero é um “aralho!!!
O fanho passou o resto dos seus dias pelado, de cinto e tênis, jogando paciência.

DENTADURA
Certo missionário chegou a uma cidade, mas esqueceu a dentadura na sua casa. Ficando hospedado na casa de um membro da Igreja, relatou seu problema, e que poderia deixar de pregar naquela congregação, devido ao esquecimento da dentadura. O membro da igreja levou o missionário para um quarto repleto de dentaduras e disse:
- Escolhe qualquer uma, que ficará como presente.
Após escolhida foram ambos a Igreja. Chegando lá, ao ser convidado para pregar, o missionário foi agradecer ao membro da igreja pela dentadura dizendo:
- Agradeço a Deus pelo irmão protético, pois sem ele não poderia pregar essa noite...
E o membro humildemente se levantou e disse:
 -Protético não irmão, eu sou COVEIRO!

FRASES SINISTRAS
A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Ex-namorado é igual vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!
Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. Isso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos??

6.10.11

Cheng-Pong 652

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o
fim do mês.


JEITO CERTO
Um velhinho, meio surdo, entrou na sala de espera de um consultório médico. A recepcionista lhe disse:
-Bom dia senhor, qual o seu problema?-
MEU PROBLEMA É NO PÊNIS, MOÇA!... disse daquele jeito meio gritado que as pessoas que vão ficando surdas costumam dizer.
A recepcionista, assustada e tanto indignada disse:
- O senhor não deveria dizer uma coisa dessas numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros clientes... O senhor deveria ter dito, por exemplo, que estava com um problema no ouvido e, depois, contava o problema real ao médico lá dentro.
O homem então retirou-se da sala, e minutos depois entrou novamente.
A mesma recepcionista sorriu e perguntou (como se fosse a 1ª vez que o senhor entrava ali):
- Pois não?!
- ESTOU COM UM PROBLEMA NO OUVIDO!
Ela fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante...
- E qual o problema no seu ouvido, senhor ?
- ARDE PRA CARA*** QUANDO EU MIJO!

PALAVRA PROIBIDA
Um circo mambembe, estreia em uma pequena cidade do interior e manda convite para as autoridades; padre, medico, prefeito, juiz, delegado, e reserva um camarote de pista para eles.
Começa o espetáculo e o palhaço na sua apresentação conta umas piadas e pergunta:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais duro? ( A resposta é África).
As madames das autoridades ficaram horrorizadas, e o delegado pondo a mão no revolver exclamou:
-Fiquem tranqüilas, pois se ele disser que é na xavasca eu meto ele na cadeia.

PARA DE FUMAR
O cara, com um cigarro na boca, começa falar que aquilo está lhe fazendo mal, tosse, pigarro…
- Por quê você não pára de fumar, este vício é horrível! – responde o outro.
- Eu já tentei, mas não consigo, parece que me falta algo.
- Você já experimentou bala de hortelã, dizem que ajuda.
- Uma vez me falaram e tentei, coloquei na boca, tentei umas dez vezes com o isqueiro, mas não acendeu!!…

CIDADE
O Tanakinha estava muito mal, num hospital. Uma senhora gordinha, que era voluntária para confortar os doentes, entra no quarto, senta na cama, bem juntinho e puxa assunto:
-O Sr. está passando por este sofrimento, é difícil... Em que cidade você mora?
E o Tanakinha, fazendo muito esforço para falar:
- Soro...ca...ba...
- Que coincidência! Tenho uma irmã que mora lá!
E o Tanakinha, com aquele fiozinho de voz:
- Soro...ca...ba...
- É, foi isso que eu disse! Ela mora em Sorocaba!
- Soro...ca...ba... - diz ele.
- Já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
A mulher mal completa a frase e o Tanakinha toma um fôlego grande, reúne suas últimas forças e grita:
-Eu ném conhece Sorocaba, sua imbecira! Eu tô tentando explicar que soro caba se sinhora continua sentada no mangueirinha!

NA VIDRAÇA
Na delegacia, o policial repreende o sujeito que parece um mendigo:
- Que falta de consideração hein, meu jovem? Além desta velhinha lhe dar um pão pra comer, que você foi pedir na porta da casa, ainda joga uma pedra e estilhaça toda a vidraça da sala dela… poderia me explicar este ato, seu infeliz!
- Seu delegado, me desculpa, mas aquilo não era uma pedra não…
- Ah não! Então o que era o negócio que você jogou?
- Aquilo era o pão!

NA BÍBLIA
O Pastor ia fazer uma pregação sobre a criação da mulher, lendo o testo de Gênesis.
-”Disse Deus, farei uma companheira idônea”.
Neste momento, o ventilador fez a página virar sem que ele percebesse. A nova página era sobre a construção da arca de Noé. Ele, então, continua a leitura:
-”e media 200 covados de altura, 300 de largura...” - o pregador parou meio assustado, olhou para os fiéis e comentou baixinho:
-Que mulherão meus irmãos!

GAGUINHO
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. Chega um Gago oferecendo seus serviços:
- Pa...pa...padre, eu ga..go... gosta...taria de aju...ju...da...dar a ve...ve...nder bi...bi...bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o Gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas
- E você?
- Vendi uma
- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o Gago!
- Eu va...ve...ndi tu...tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu ba... ba...batia na po-po-porta... cha... chegava pa.. pra pe... pessoa e pa...pe...pe... perguntava: a sa...senhora va.. vai ca.. comprar a bi..bíblia ou ca... que... que... quer que eu leia?

FLAGRA
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

29.9.11

Cheng-Pong 651

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:Casamento ou caxumba, se não cuidar vai pro saco!

CHEIRINHO DE LIMÃO
Inventaram um novo sabão com cheiro de limão e queriam um vendedor diferente. Contrataram um gago pra fazer as demonstrações. Ao chegarem na pequena cidade, pediram a ajuda de uma pessoa e a nonna Genoveva, avançadona como ela, topou.
-Io topo participá, pronto!
E o gago começou:
-Pur.. purr... fa-fa-fa-fa-vor me de a su-su-sua blu-blu..sa...
Pegou a blusa da nonna colocou na bacia com o pó:
-Lava, lava, lava... esfrega, esfrega, esfrega... torce, torce, torce.... cheira, hummm, que cheirinho de limão!
Aí ele pediu outra peça:
-Mi-mi-mi dá a sua sa-saia!
A nonna Genoveva foi atrás de um biombo e jogou a saia pro gaguinho:
-Lava, lava, lava... esfrega, esfrega, esfrega... torce, torce, torce... cheira, hummm, que che-cheirinho de limão!
Entusiasmado o gaguinho pediu a terceira peça:
-Mi-mi-mi dá a ca-calcinha!
A nonna Genoveva jogou a calcinha por cima do biombo:
O gaguinho cantarolando:
-Lava, lava, lava... esfrega, esfrega, esfrega... torce, torce, torce... cheira, huummmm...
-Lava, lava, lava... esfrega, esfrega, esfrega... torce, torce, torce... cheira, hummmmm...
-Lava, lava, lava... esfrega, esfrega, esfrega... torce, torce, torce... cheira, hummmmm...


TESTE SIMPLES PARA VER SE VOCE TEM ALZHEIMER

(Preencha os traços com as letras que faltam)
1) _ARALHO 2) V_ADO
3) _ _CETA 4) _ERDA
5) POR_A 6) F_DA
7) _O_OTA
Pronto? Sem roubar,hein?
Nota: Alzheimer é a doença que causa a perda de memória. Respostas certas abaixo:

PASSEIO
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Resolveram sair de carro para um passeio até em Londrina.
Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.

PERGUNTA JURÍDICA:
Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as “bocas” de fumo virem estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais.
E digamos que você trabalha na “boca”.
Mas de repente a “boca” para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite.
Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e dos seus direitos trabalhistas, te pergunto:
- Você colocaria a “boca” no pau?
ACABADO
O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, brocha, careca, sacudo, acabado! Preciso de um elogio...
A esposa :
- A sua visão está ótima...

DESCOBERTA
Descobri o que me faz engordar... É o shampoo!!!...
No rótulo está escrito:
"Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz:
"Elimina até as gorduras mais difíceis".

NO TETO
A gestante confidencia ao médico:
-Doutor, está acontecendo uma coisa estranha. Meu marido na hora de fazer amor resolveu me pendurar no teto. Ele me disse que foi idéia sua!
-De jeito nenhum! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez as relações devem ser suspensas!

GATOS
Dona Sebastiana tava tomando banho na lagoa com a sobrinha Mariquinha, de três anos. A menininha olha pro meio das pernas da Bastiana e pergunta:
-Nosssa tia! Que é esse troço peludo aí no meio das suas pernas?
-Ah... é um gatinho, menina. Cê também tem o seu!
Ai a Mariquinha olha pra si mesma e fala:
-E por que o seu gato está de boca aberta e o meu tá com a boca fechada?
-Ah, menina... é porque o meu gato já caçô rato e o seu ainda não!

A CAMISINHA
Uma agente da saúde foi dar uma palestra lá no interor e explica para as mulheres como funciona a pílula, mostrando a cartelinha. Depois, abre uma embalagem de camisinha e também mostra como se usa, enfiando numa vara de taquara.
Dez meses depois, a agente volta ao lugarejo e tem aquela decepção: as mulheres ou estavam de barriga ou já tinham dado à luz.
-O que aconteceu? - perguntou ela - Não seguiram os meus conselhos?
-É que o pessoal mandô vê, pensando que não havia perigo de engravidá.
-Mas vocês usaram direitinho, do jeito que mostrei?
Um caipira garante:
-Craro que usamo, dona! Pode vê as taquaras! Tão todas encapuçadas, sô!

COISAS DIFÍCEIS
Coisas que são DIFÌCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais!
- Sai fora, você não é o meu tipo...

CRISE IDENTIDADE
No meio de uma terrível crise de identidade, a loira resolve procurar a ajuda de um analista.
-Sabe o que é doutor… Às vezes não sei bem quem eu sou.
-Como assim?
-Sei lá… Todo mundo me chama de burra e acaba fazendo o que quer comigo. Eu acabo meio perdida.
Para levantar a auto estima dela e levá-la a uma reflexão sobre o seu verdadeiro “eu interior”, o analista pega um espelho e coloca diante dela:
- Quem você está vendo aí?
Ela olha, pensa e responde:
- Nossa… Eu conheço de algum lugar, mas não está vindo à memória!
O analista fica chocado:
- Olhe mais um pouco!
Finalmente a loira abre um enorme sorriso e diz:
- Claro! Claro! Eu sabia que conhecia!
- Então? Quem, é? -pergunta o analista animado.
- É a moça que eu vejo toda vez que vou ao salão de beleza!

Resposta do Teste acima: BARALHO, VOADO, ASCETA, PERDA, PORTA, FADA, LOROTA. Pensou outra coisa? Relaxe, você não tem Alzheimer. Só a mente suja mesmo.

21.9.11

Cheng-Pong 650

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Um brinde aos nossos defeitos, porque nossas qualidades FDP nenhum reconhece.

“Bebida alcoólica em excesso rejuvenesce. Um porre brabo o faz acordar como um neném: Cagado, mijado, vomitado e andando de quatro.”

TIO NA ACADEMIA
Homem maduro e bem fora de forma estava malhando na academia, quando notou uma gatinha linda por perto...
- Huuummmm!
Estusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha linda ali?
O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o "CAIXA ELETRÔNICO" no corredor de entrada...!!!!

BERNARDO E BERENICE
Bernardo morava com uma bicha chamda Berenice.
No auge de seu amor, Berenice resolve fazer uma tatuagem na bunda contendo as iniciais do casal (um B em cada bunda). Chegando do trabalho, Bernardo ouve Berenice dizer:
- Amoooor, tenho uma surpresa pra você!!!

DEDO NO NARIZ
A mãe gritando com o filho:
- Joãozinho, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Joãozinho, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Joãozinho, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu vou fechar o caixão e tirar você do velório!
Ansioso, Bernardo corre pro quarto e vê Berenice de quatro, com a bunda de fora, e grita indignado:
- Quem é esse tal de Bob?

FOTO DE FAMÍLIA
A família está reunida, vendo álbuns antigos. La está a foto de um jovem elegante, simpático e bonito. A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
-Mamma, quem é esse homem tão bonito?
-É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega mais perto da mãe e fala bem baixinho:
-E quem é esse gordo, careca, feio e chato que mora aqui com a gente?

AMANTE
A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
-E aí? O que ele disse? Ja vem?
-Já liguei três vezes, mãe, e sempre quem atende é uma mulher.
-Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.
Mal o pai aparece na frente da casas, a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
-Safado, cafajeste. Venha cá, filho, diga pra todo mundo o que aquele mulher disse pra você ao telefone.
-Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.

NOMES FLORIDOS
Conversando com a professora, o Bepinho começa a falar de sua família:
-Fessora! Sabia que todas as minhas irmãs tem nome de flor?
-É mesmo, Bepe? Que bonito! Quantas irmãs você tem?
-Ah, fessora... Tenho tantas que nem sei!
-Nossa! E quem escolheu esses nomes de flores? A sua mãe?
-É! Ela também tem um nome de planta!
-Não diga! Como ela se chama?
-Trepadeira!

IDADE
Depois de examinar o velho Totinho, o médico adverte:
-O senhor precisa maneirar um pouco... sabe, sexo na sua idade tem que ser com muita moderação... afinal, oitenta anos são oitenta anos!
-Uai... mais eu tenho muitos compadres de oitenta e dois, até oitenta e cinco anos que falam que mandam ver todo dia!
-Ah!... isso o senhor pode fazer também! Afinal, nada o impede de falar!

NO POSTO DE SAÙDE
-Pois é, doutô... acho que devo confessá que antes de vim aqui, fui falá com o farmacêutico...
E que besteira ela mandou o senhor fazer?
-Mandô vim procurá o senhor, uai!


BRASILEIRO É ASSIM MESMO

Tá reclamando da roubalheira dos políticos? Dos picaretas do Congresso? Brasileiro reclama de quê?
O brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas debaixo de placas proibitivas.
3. - Tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, tijolo, dentadura...
5. - Fala no celular dirigindo.
6. - Vai a direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, com desculpas esfarrapadas.
11. - Espalha mesas, churrasqueiras nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos, são, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.
14. -Registra imóveis num valor abaixo do comprado, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do IR para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Vende doações das campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos piratas sabendo que são piratas.
22. - Muda o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para passar por baixo da roleta do ônibus, sem pagar.
24. - Emplaca o carro em outro lugar para pagar menos IPVA.
25. -Vai aos caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis e diz que não é roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição...
28. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos... Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?

14.9.11

Cheng-Pong 649

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF


Frase: Celular de pobre tem tudo: Músicas, Vídeos, Fotos, Despertador, Bluetooth, Wi-Fi, GPS. Só não tem créditos


Frase II: Tem gente que diz que joga lixo na rua para garantir o emprego do gari.
Mas morrer para dar trabalho ao coveiro, ninguém quer, ne?


DESEJO DE GRÁVIDA
Na fila da alfândega, um sujeito está carregando quinze caixas de uvas. Um curioso pergunta intrigado:
- O senhor tem um restaurante?
- Por causa das uvas? Não, não! É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc..., peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?...

A LINGUIÇA
O Zeca e o Dito não queriam saber de pegar no pesado. Um dia, ao passarem pelo Bar do Zé, sentem aquele chero de comida gostosa e ficam com o estômago roncando. Nisso o Dito tem uma idéia:
-Sei um jeito de descolá uma boia sem pagá. Depois de enchê o bucho, cê bota uma linguiça entre as perna e eu fico em baixo da mesa. Aí, o Zé vai pensá que nóis tá fazendo sacanagem e bota nóis pra fora!
O golpe deu certo e os dois passaram a aplicar em tudo quanto é bar e restaurante. Eles se revezavam para agir: uma vez era o Dito que ia pra baixo da mesa outra vez era o Zeca. Um dia, o Zeca fala pro parceiro:
-Dito, me passa a linguiça, que tá na hora da bóia!
-Linguiça? Que linguiça? Ela estragô e eu joguei fora faz seis dias...

MORANGOS
A Tia Sunta vê o Bepe passando com uma carroça cheia de esterco e pergunta:
-Ô, Bepe, onde ocê vai com essa carroça de esterco, porca pipa?
-Tô levando o esterco pra botá no morango. Tenho uma prantação bonita e me falaram que esterco é bom pra botar no morango...
E a tia Sunta
-Engraxado... Aqui em casa a gente bota chantilly nos morango e fica uma delícia...

TURCO
O turco bebe uma cerveja no boteco quando uma mosca cai dentro do seu copo.
Ele pega a pobrezinha pelas asas, bate nela com um palito de dentes e grita:
-Anda, Cosbe Tudo Que Você Bebeu, Sua Maldita!


MINERO UAI

O minerim foi pros EUA, passou cinco anos lavando pratos e estava eufórico por voltar à terrinha natal. Assim que desembarcou no aeroporto em Belô, encontrou um antigo companheiro de boteco lá do sítio e foi dizendo:
-Chico, Mai qui belêzzz! Sabe proconvô cos meus trem rapai? Vortei cadi morá cum a mãe, uai. Mai, cê acha quela vai me reconhecê cum esse sutaque americano?


CARRINHO

– O Hans trabalhava em uma fazenda, puxando terra no seu carrinho de mão, quando apareceu o patrão:
-Hans!Você está despedido!
- O quê? Mas… Por quê?
- Eu estava ouvindo lá do meu escritório… E seu carrinho de mão faz “nhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic… nhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic!”.
- Mas é uma injustiça você me despedir por causa disso! Trata-se de uma falha do equipamento!
- É que, na minha fazenda, carrinho de mão não pode fazer nhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic… nhiiiiiiiiiiiiic... Tem que fazer “nhic-nhic-nhic-nhic-nhicnhic-nhic-nhic-nhic!”


XECÁPI

O Seu Antônio, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tenho 40 anos?
- Quantos anos tem?
- Fiz 57 em maio passado.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele só queria comer e... engravidou a moça.


NOMES DE BARES ENGRAÇADOS PELO BRASIL AFORA

Bar 25 horas - Bar Anus 60 - Bar Arriégua - Bar Pai D´Égua - - Bar Risca Faca - Querumbim Bar - SoberBar - Bar Siri-Gaita - Bar O Sortido do Sortudo - Bar Whiskrytório - Bar Toma-Lá-Dá-Cá - Bar Liberdade Provisória - Bar Vem-Cá-Marão - Bar A Toxa do Bastião - Bargaço - Xereca’s Bar - Jegue’s Beer - Vaia-K-Bar - Bar Se Pagar Ninguém Apanha - Bar O Buraco da Picanha - Xuxexos Bar - Bar Quebra Pau - Bar da Buçanha - Com-Bar-Lido - Bar Se Eu Cozinho Ninguém Come - Bar da Jumenta - Bar Furiko’s - Bar Quem Mandou Não Estudar - Bar Filoso-Beer - Bar Gato que Ri - Bar Só Mais Uma - Bar da Lei Seca - Bar Buraco da Catita - Bar No Grau - Bar Herança Maldita - Bar do Ku - Bar Umas e Outras - Bar Calhau - Bar Bebeu Pagou - Sebastian Bar - Frederico Chopinho - Bar Coice da Cabra - Oxente Bar - Bar Xique-Xique - Bar Caldo da Caridade - Bar da Cueca - Bar Cana - Bar A Profana - Bar do Mé - Bar Dona Tatá do Teté - Bar Buda - Bar da Bunda - Bar Garganta Profunda - Bar dos Cornos - Bar Morre em Pé - Bar Nada de Nádegas - Bar Alho - Bar Gata no Cio - K-Brechó-Bar - Bar Boleta - Kala Bar - Bar Dona Coxinha - Bar Empa-Dona - Bar Sossego da Madalena - Bar Nheco-Nheco - Bar Fuleragem Plena - Bar Churrasquinho Siamês - Bundy’s Bar - Bar da Mundiça - Bar Filé Miau - Bar do Puliça - Bar do Profeçor - Bar Espeteria Angorá - Bar Bante - Bar Comeu Morreu - Bar Aqui Mando Eu - Bar Soco na Cara - Bar Tome uma que sara - Bar Aula Vaga - Bar O Kuxixo - Bar O Escovão - BarGuilha - Bar Nem Covarde, Nem Valente - Bar Suvaco de Cobra - Bar do Porra - Bar Impaia Caminho - Bombar - Bar Paramar - Bar Pleno iuri - Bar Status Quo - Bar Habeas Copus - Bar da Vó - Bar Picanha do Rato - Bar do Defunto - Bar do Cacete - Bar Pau do Oco - Bar Fômetro - Bar do Boy Tico - Bar Bazul - Bar do Penico - Bar Eu, Tu, Ele - Bar Abro depois da novela - Lanchonete Xuxexo - Bar Tudo Na Fumaça - Boutique do Bêbado - Bar do Pirú - Bar Chove La Fora - Bar K B + 1 - Gangster’s Paradise Bar - Masttur Bar - Bar Balança t.e.t.a - Bar do Zé Precheca - Bar do Xixi Azedo... E muitos outros que não cabem aqui...

9.9.11

Cheng-Pong 648

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Um cientista renomado anunciou que, em sua opinião, vida inteligente é possível em muitos planetas, inclusive na Terra.

CONTA
Professor:
- Joãozinho, me diga rapidamente, quanto é 5 + 8.
- 27.
- Você não tem vergonha de ser tão estúpido! A resposta correta é 13, e não 27.
- Mas o senhor me pediu para responder rapidamente e não corretamente.


O MELHOR MOTOR DO MUNDO

O famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou em 1912 a seguinte opinião:
"O melhor motor que existe no mundo é a perereca da mulher: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão tempera–mental".
E um notório ginecologista brasileiro da época,com profundo conhecimento do assunto, completou:
"E tem mais: não estraga nem fudendo!"

PINGA
O Beto, tremendo pinguço, vai pescar e leva uma garrafa da marvada. Ajeita-se e coloca a garrafa numa poça ali perto pra refresca-la. Só que era pântano e a garrafa afundou.
Meia hora depois, aflito, foi tomar o primeiro gole e não achou a pinga. Viu mais adiante outro pescador e colocando a mão sobre a boca foi até ele gemendo como se tivesse dor de dente.
-Ô amigo, o que houve?
-Tó com uma puta dor de dente aqui...
-Não tenho remédio, só cachaça, serve? Dá uma boa bochechada que alivia.
O Pinguço manda ver e volta pro seu canto.
Dali meia hora, veio a vontade de novo e volta gemendo:
-Aí amigo, uuuuiiiii... aquela hora a dor passou mas voltou mais forte.
-Dá outra golada aí...
E assim ele repetiu umas quatro vezes. Quando deu o último gole na garrafa o pescador amigo diz:
-Não sou dentista, sou o Paulinho protético e entendo um bocado de dente. Pode me mestrar o dente que doi?
O Pinguço tira a dentadura e mostra o último dente da carreira
-É esse aqui ó...

PISADA
Joãozinho chega em casa e diz:
- Papai, a hora que eu entrei no ônibus pra vir embora hoje, eu pisei sem querer no pé de uma velhinha, pedi desculpas, e ela me deu um doce dizendo que eu era muito educado.
- Que gentileza dela, filho. E você?
- Aí eu pisei de novo pra ver se ganhava outro!

PICA-PAU
Um homem entra em um pet shop e pergunta ao vendedor:
- Você tem algum papagaio que já esteja falando?
- Infelizmente não. Estamos sem papagaios, mas temos aqui um pica-pau muito bom.
- Mas pica-pau pode falar?
- Sim, em código Morse!

NO SUPERMERCADO
- Você tem queijo Roquefort?
- Desculpe-me senhor, mas sou nova aqui e não sei o que é isto…
- Tudo bem, queijo Roquefort são aqueles queijos com mofo, sabe?
- Ah tá! Olha, queijo não temos não, mas temos aqui salsicha Roquefort, temos um presunto Roquefort também, e o gerente pediu pra jogar fora, mas tá ali no fundo ainda, uma caixa inteirinha de manteiga Roquefort…

XINGAMENTO
Dois times do interior são finalistas do campeonato de futebol. No meio do jogo, um grandão se levanta, cata um sujeito pelo colarinho e diz:
-Ô, meu... Escutei muito bem quando cê falô fidaputa... tava falando de mim, tava?
E o outro:
-Que isso, compadre? Por acaso pensa que é o único fidaputa do mundo?


LEITÃO CHIQUE

Um grupo de políticos vai fazer uma visita à fazenda do seu Tenor. Preocupado em servir bem, ele manda preparar aquele almoço, com o melhor da roça. Chama a Nhana Maria, esposa, e dá as instruções:
-Capricha véia. Oía... acho que ia ficá bem servi o leitão sem nada, só com uma maçã na boca e uns raminhos de salsa na oreia. Fica muito chique, sabe?
Os políticos fazem a visita programada e, na hora do almoço, sentados à mesa de banquele, eles viram, boquiaberto, a Nhana Maria entrar na sala. A mulher estava sem nada, pelada, segurando a bandeija com o leitão e tinha na boca uma maçã. E um raminho de salsa estava enroscado atrás de cada orelha.

REAÇÃO DEMORADA
O delegado daquela cidade do interior tenta resolver mais um causo de briga entre um casal de caipiras:
-Dona Cida... então quer dizer que a senhora deu com a mão de pilão na cabeça de seu marido porque chamou a senhora de hipopótamos no ano passado? Por que fez isso só agora?
E a caipira:
-Porque só ontem fui pela primeira vez pro zoológico e aí fiquei sabendo como é que é um hipopótamo, sô!

FRASE
A mais pura verdade de Oscar Niemayer:
"Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá, foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como pinico.
Hoje eu vejo tristemente que Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião mas sim de camburão”


SIMPATIA PARA TIRAR A BARRIGA

Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
SANTO , TIRA-ME ESSA BARRIGA!
Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!

1.9.11

Cheng-Pong 647

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:O Relacionamento é baseado em duas coisas: a beleza e paciência.
Se der certo, beleza!
Se não der, paciência...


Mulher gosta de CARINHO...
...Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho... e tem horror a BARATA...
Roupa barata, viagem barata, joia barata..."

MULTA
Um guarda de trânsito deteve uma senhora de idade avançada e disse :
-Senhora! Você ia em excesso de velocidade! Sabia?
A mulher se livrou da multa quando respondeu:
-Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou!

O QUE TENHO
-Se você tivesse o que eu tenho nunca mais ia trabalhar na vida.
-Ué, ganhou na loteria? O que você tem?
-Preguiça.

DIAGNÓSTICO
Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.


ORAÇÃO RÁPIDA

Senhor: Tudo o que eu peço para o segundo semestre é uma gorda conta bancária e um corpo magro...
Favor não inverter as coisas como fez no ano passado.
AMÉM!

TREINAR
No ônibus, uma mulher senta ao lado do homem e logo começa cantar muito alto.
- Por favor moça, silêncio. Pare de cantar aqui.
- Desculpe-me, é que sou uma cantora de ópera e estou indo à uma apresentação… preciso treinar! – e continuou.
O cara pensou um pensou um pouquinho e começou a se despir.
A mulher ficou espantada:
- Por quê você está tirando sua calça?
- É que estou indo para um bordel, e eu também preciso treinar!

QUANTOS PAUS
Na sala de aula, o professor pergunta pra uma aluna:
- Então Mariazinha, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bem professor, canoa eu não sei não, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu comprar apartamento, casa na praia, um carro importado…

SABEDORIA
O garotinho pergunta ao pai que estava assistindo TV:
- Pai, é verdade que todos pais sempre sabem mais que os seus filhos?
- É verdade sim, filho. – responde o pai.
- Então me diga, quem foi que inventou o avião?
- Foi Santos Dumont, meu filho, … um brasileiro ilustre!
- Tá pai! Neste caso, por quê então, não foi o pai dele que fez esta descoberta?

NONO NO FIM
Nôno estava hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo, o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento.
De repente o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
- E o pastiére? - perguntou o nono.
- A Nona disse que não!
- Ma per que non, porca miséria, ma que véquia desgraciata! Quê que esta putana falô?
- A Nona disse que é pro velório!

NOME DO BURRO
Um fazendeiro muito letrado do, ficou sabendo que um de seus colonos, o Bastião, queria vender um burro. E perguntou:
-Qual é o nome dele?
-Num sei...
-Como não sabe? O animal não é seu?
E o caipira:
-Num sei qualé o nome dele, que o coitado nunca me falô... agora, eu costumo chamá ele de Beto!

DOENÇA ESQUISITA
O tio Giusepe foi jogar baralho durante uma quermesse na igreja. Em frente dele, sentou-se uma mulher gostosíssima e começou a dar a maior bola pra ele.
Aproveitando que estava de chinelos, ele começou a esfregar o dedão do pé nas coxas dela, debaixo da mesa. Como ela gostou, ele subiu o dedão até a perereca e ficou a noite toda com o dedão lá.
Uma semana depois o Giusepe chega no médico com o dedão inchado e inflamado. Depois de examiná-lo, o médico diz:
-O senhor não vai acreditar! Mas o senhor está com doença venérea no dedão!
-Doutor, isso é impossível!
-Impossível é Deus pecar! Pois não esteve aqui ontem uma mulher com bicho-de-pé na vagina?

TELEFONE
O telefone toca e o Juquinha de dois anos de idade, atende:
A pessoa do outro lado percebe que é uma criança e fala:
-Tem outra pessoa em casa?
-Tem
-Dá pra chamá-la?
-Pera um pouco ai...
Dali a pouco Juquinha volta:
-A Mariazinha não pode vir.. Não consegui tirá ela do berço.

FATOS VERÍDICOS DO DEPARTAMENTO DE CONTROLE DE INFECÇÕES
Ao nadar uma hora em uma piscina pública, você teria ingerido 1/2 litro de urina, bem como fluidos vaginais de todo tipo.

Em um dia normal suas mãos entrarão em contato indireto com pelo menos 15 pênis (tocando as maçanetas das portas ou saudando os amigos e companheiros de trabalho).

O consumo médio de uma pessoa em "fast-food" contém pelo menos 12 pêlos de diferentes partes do corpo.

Durante um ano, você pode ter ingerido pelo menos 14 insetos, enquanto você dorme!

Em um ano, terá dado a sua mão a pelo menos 6 ou 8 homens que recentemente se masturbaram e não lavaram as mãos.

Em pelo menos uma festa ou reunião, você tem a chance de 1/100 de conseguir uma herpes labial de um dos convidados. (Homem ou mulher).

Diariamente você inala 1litro de gases anais das outras pessoas!!!!
(Colaboração do Valmor)