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20.1.11

Cheg-Pong 615

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Noventa e oito por cento da beleza da mulher sai com água e sabão, um por cento sai com detergente e um por cento não sai de jeito nenhum.

DICAS DA TIA MARICOTA
Sabe qual o segredo para diminuir a queda de cabelos?
Simples: ao invés de tomar banho em pé, passe a tomar agachado, assim a queda dos cabelos até o chão é bem menor.

CRIAÇÃO
O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Ah… a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas morrem afogadas. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Pô, seu pai cria o quê, moleque fdp?
- PATO.

OS CAVALOS
Os irmãos Joaquim e Manoel ganharam de herança dois cavalos - uim para cada um.
Para evitar confusão, eles resolveram mandar cortar as orelhas de um dos cavalos. Manoel ficaria com o das orelhas cortadas e o Joaquim ficaria com o das orelhas inteiras. Na hora de fazer o serviço, o veterinário se atrapalhou todo e terminou cortando as duas orelhas do dois cavalos,
E agora? O que fazer?
-Vamos fazeire um sorteiro -sugeriu o Joaquim.
Fizeram o sorteio. Joaquim ganhou o cavalo branco e o Manoel ganhou o cavalo preto.

ARREPENDIMENTO
O velho bebum entrou mais uma vez no bar, aos prantos. Chorava de cortar o coração.
-Que foi que houve?- perguntou o garçom.
-Eu ontem fiz uma coisa monstruosa! Uma violência contra mim mesmo.
-Que foi que você fez?
-Troquei minha mulher por uma garrafa de uísque!
-Santa mãe! E agora está arrependido, não é?
-É. Estou morto de arrependimento!
-Agora você não sabe como fazer pra sua mulher voltar pra casa, não é?
-Não, não - falou o bebum. - Agora eu não sei como fazer pra arrumar outra garrafa de uísque!

MEMÓRIAS
Um velhinho encontra outro que não via fazia muito tempo.
- Quanto tempo! Como você está? O que você está fazendo da vida?
- Estou bem, obrigado, virei escritor, agora estou escrevendo um livro sobre memórias.
- Escrevendo um livro de memórias? Que legal. E você já chegou naquele ponto onde pegou R$ 1.000,00 de mim emprestado?

MORDIDA
Uma senhora andando pela rua, e do nada, de repente, leva uma mordida de um cão.
Envergonhado o dono do cachorro se aproxima e explica:
- Desculpe-me, não sei o que aconteceu… normalmente o meu boxer é muito doce. A senhora só pode estar usando o mesmo perfume que a minha sogra usa.

CASACO
O Genaro economiza e junta o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para dar de presente à Marieta, sua querida esposa. No dia do aniversário dela, à noite, a grande surpresa: Genaro entrega o valioso presete. Marieta o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento.
-Não é incrível? Um coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, tão insignificante.
-Porca pipa, Marieta. Escuita, se num queres o presente me devorve, mas num fica aí a insultar-me.

ACIDENTE
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior. Seu sonho era ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja..
Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:
- Acredito que não. porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel pra mijar.

REFORMA
O fazendeiro ia casar a filha. Como a igreja estava caindo aos pedaços o padre viu a oportunidade de reforma-la.
Fizeram então um trato de pinta-la para a cerimônia, que seria dali ha uma semana . Chamaram o melhor pintor da cidade e o padre lhe disse:
-Vou me ausentar meia hora e você vai trabalhando ai.
Ao retornar, encontrou o pintor cantando “A Jardineira” , com metade do serviço feito.
-Meu filho, essa música não condiz com o ambiente santo da igreja...
E saiu novamente.
Quando voltou o cara estava cantando a “Ave-Maria” e não tinha avançado meio metro. O cara explicou ao padre:
-Padre, trabalho de acordo com o ritmo da música...
E o padre:
-Aqui prá nós, manda a “Jardineira” mesmo, que musiquinha simpática, não é?!...

MEIA IDADE
Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: Uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade” começa a aparecer na cintura!.
Na meia-idade você ainda sente vontade”mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro”e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando “ele” começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobraram.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
Meia-idade, enfim,”é quando já não temos mais idade para dar”maus exemplos e passamos a dar bons conselhos...
Você sabe que está na meia-idade quando”tudo aquilo que a Mãe Natureza lhe deu”o Pai Tempo começa levar embora.
Recordando: Infância é a época da vida em que fazemos” caretas para o espelho. Meia-idade: é a época da vida em que o espelho se vinga.
Descobriu que já está na meia-idade? Ânimo...Ainda vem muita coisa por aí!
Há três períodos na vida: Infância, Juventude e ”Você está com uma ótima aparência”.

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