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13.1.11

Cheng-Pong 614

Ola amigos, após um descanso de 15 dias estamos de volta.

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase I: Deus prometeu às mulheres que os maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo. E depois Ele fez a terra redonda…

Frase II: A mulher novinha casada com idoso famoso à imprensa: "Vocês podem não Credicard, mas foi amor à primeira Visa"

VOCE TRABALHA MESMO?
Então vamos ver: quantas horas por dia você trabalha? 8 horas.
E quantas horas tem o dia? 24.
Muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas; se você trabalha 8 horas por dia, logicamente trabalha 1/3 do dia; 1/3 de 365 é 121. Você só trabalha 121 dias por ano. Isso mesmo.
E quantos domingos há no ano? 52. 121 menos 52 são 69. Você trabalha 69 dias por ano. Isso mesmo.
Quantos dias de férias você tem no ano? 30 dias. 69 menos 30 são 39. Portanto você só trabalha 39 dias por ano.
Contando o Natal, o Ano Novo, Sexta Feira Santa, Aniversário da Cidade e outros babilaques, nós temos 12 dias de festas nas quais não se trabalha. 39 menos 12 são 27. Você trabalha 27 dias por ano. Sábado você só tralha meio dia e como o ano tem 52 sábados, você deixa de trabalhar 26 dias que é a metade. Correto? Correto. 27 menos 26 é 1. VOCE SÓ TRABALHA 1 DIA POR ANO.
Que diabo!!! Mas mesmo assim ainda trabalho 1 dia por ano.
Aí é que você se engana. Esse dia que sobra é o 1º de maio DIA DO TRABALHO, ninguém trabalha nesse dia.

O QUE POBRE PODE COMPRAR COM OS MILHÕES DA MEGA SENA
* 56 milhões de vale transportes;
* 12 milhoes de sandálias havaianas;
* 47 mil carroças com 47 mil éguas para montar uma firma de frete;
* 1 Paraguai cheinho de quinquilharias só para ele;
* 8 mil casas na vila mutirão;
* 280 milhões de bichinhos com ímas para pregar na geladeira;
* 4 milhoes de CD falsos do Reginaldo Rossi;
* 12 milhões de frangos desossados;
* 250 mil bicicletas barra circular;
* 7 milhões de potes de plásticos da tapewer;
* 28 milhões de cremes da Avon para passar nos cabelos do sovaco;
* Uma Santa Casa de Misericórdia e um posto do INSS só pra ele chegar a hora que quiser e ficar na fila sozinho na boa.

MULHERES E SEUS HOMENS
Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle:
-Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michelle respondeu:
-Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então:
-Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu:
-Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

CONSELHO MÉDICO
A mulher acompanha o marido boêmio no médico:
-O Sr. fuma?
-Claro! Fumo cinco maços por dia!...
-Pois então o senhor vai ter de parar de fumar imediatamente - diz o médico.
Na saída, a mulher indignada pergunta:
-Se cachorro, você não fuma, porque mentiu para o médico que fumava cinco maços?
-Ora, se eu falasse que não fumava, ele ia mandar eu parar de beber...

CACHORRO BRAVO
La em Aparecida para se chegar na igreja velha, tem que subir uma ladeira. No começo da subida havia um senhor vendendo santo num saco. Ele gritava:
-Olha o São Benedito, olha o Santo Antonio, olha o São Joaquim...
Nisso, sai um cachorro enorme de uma casa e vem atrás do vendedor; este junta o saco de santo, joga nas costas e sai correndo ladeira acima, e o cachorro atrás.
Quando ele chegou lá no alto com a língua de fora e o cachorro atrás, pegou um são Benedito pela perna e gritou:
-Para, cãchorro da peste, que eu te taco um diabo deste na cabeça!

FIO
Antigamente, a moda eram os ternos de linho bem passados e lisos.
O Fernandão foi num alfaiate e mandou fazer um na medida para impressionar a namorada.
No domingo, na empolgação de mostrar o terno a ela, esquceu de por a cueca samba canção por baixo.
-Olha benzinho, ternão última moda...
Ela repara num fio preto saindo do terno no meio das pernas, pega e pergunta:
-Que fio é esse?
Quando o Fernandão foi responder ela dá um puxão e ele:
-É do alfaiaaaaaaaaaaate!

NEGÓCIO
O Tunico andava duro e reolveu ir nos sítios comprar ovos e vender na cidade. Para isso, arranjou um sapatão novo pra andar bastante.
Perto dali morava uma viúva que criava muitas galinhas e tinha muitos ovos. Ela tinha mania de encerar a casa todo dia, o chão ficava brilhando.
Quando o Tunico chegou, ela mandou entrar e ele escorregou com o sapatão novo, indo para debaixo da mesa. Pelejou pra levantar mas não conseguia. A viúva vendo ele deitado disse:
-Ô cumpadi, levanta daí pra nóis fazê o negócio em pé!
-Só si nóis fizé deitado, que eu não posso levantá.

DICAS da Tia MARICOTA
Para quem perde muito cabelo, o fósforo é uma excelente solução. Pegue uma caixinha de fósforo vazia e deixe no banheiro. Toda vez que for se pentear ou tomar banho, pegue os cabelos que caem e guarde na caixinha, evitando assim perdê-los.

HÓSPEDE
O amigo passou no hotel para pegar o colega. Lá veio o hóspede com o olho inchado, o rosto cansado...
-Que foi que houve?
-Não consegui dormir a noite inteira.
-Por que?
-A camareira do hotel passou a noite toda gritando na minha porta.
-O que?
-Eu quero sair!... Eu quero sair!

VOVÓ NO TRÂNSITO
Um guarda de trânsito deteve uma vovózinha e disse:
-Senhora! Você ia em excesso de velocidade! sabia ?
A vovó se livrou da multa quando respondeu:
-Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou!

SALMO MINEIRO
O sinhô é meu pastô e nada há de me fartá.
Ele me faiz caminhá pelos verde capinzá.
Ele tamém me leva pros corgos de água carma.
Inda que eu tenha qui andá nos buraco assombrado lá pelas encruzinhada do capeta.
Num careço tê medo di nada a-modo-de-quê.
Ele é mais forte que o "coisa-ruim" .
Ele sempre nos aprepara uma boa bóia na frente di tudo quanto é maracutaia.
E é assim que um dia quando a gente tivé mais-pra-lá-do-qui-pra-cá nóis vai morá no rancho do sinhô pra inté nunca mais se acabá...
O importanti é tê fé, e fé dimais é bão! Não fé di menos.

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