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21.2.11

Cheng-Pong 619

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF


Frase:Tudo é engraçado desde que esteja acontecendo com alguma outra pessoa.

SÃO BENEDITO
O bêbado entrou na igreja, chegou perto da estátua em tamanho natural de São Benedito e fez o pedido:
-O Ditão, dá uma ajuda aí que tô numa pior... hic!
O sacristão que estava atrás da estátua escutando, resolveu zoar com o bebum, dizendo:
-Joga na cabra que vai dar!
O bebum juntou todas moedas que tinha no bolso, jogou na cabra e perdeu tudo.
Voltou pê da vida para a igreja. O sacristão com medo do bebum quebrar a estátua grande, colocou uma miniatura no lugar.
O bebum ao ver a pequena estátua disse:
-O Ditinho, vai chamar o teu pai que quero acertar as contas com aquele fio da mãe...


PUM

O pai caminhoneiro chegou secão pra dar uma com a eposa. Mas no mesmo quarto deles, havia a cama do filho Zezinho. Esperou a noite chegar e, ao deitarem, disse:
-Mulher, vamos...
-Não, o Zezinho tá ouvindo!
Meia hora depois ele repete:
-E agora, vamos...
-Não, o Zezinho ta ouvindo...
Depois de umas 4 tentativas, ele se levanta, vai la fora debaixo da janela onde estava o Zezinho dar uma mijada. Nisso ele solta um barulhento pum.
O Zezinho ao escutar, diz pra mãe:
-Tá vendo mãe, você não quiz dar pro pai e o saco dele estourou...


BAIANO
S
- Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã.


PADARIA

O Manoel inaugurou a padaria e na parede colocou o seguinte cartaz:
Pão simples R$ 0,10
Pão com manteiga R$ 0,20
Pão sem manteiga R$ 0,40
Um sujeito perguntou:
-Como pode o pão sem manteiga custar mais que o pão com manteiga?
-Ora póis! - respondeu o Manoel. - Parece que não pensas! É que no pão sem manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.

SURDO
O velhinho quase surdo, foi ao médico resolver um problema de incontinência urinária e resolveu levar a esposa junto. O médico, percebendo que nenhum dos dois ouvia muito bem, tratou de falar bem alto e explicadinho.
-O problema dele é sífilis! SÍ-FI-LIS! E o remédio é o elixir 914. NO-VE-CEN-TOS E QU-TOR-ZE!!!
Na saída o velho, que ouvia menos que a esposa, perguntou à velhinha:
-Que diabos aquele médico tava falando?
--Ele disse que sua doença é CHI-FRE desde 1914.


O MELHOR

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o melhor.
A vaca:
"Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!
A formiga:
"Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a melhor"!

CACHORRO
Um mineiro ensinou seu cachorro a atender o telefone.
Certa vez, quando ele trabalhava à noite, resolveu ligar pra casa e, pra sua surpresa, Rex atende o telefone:
- Au, au!
- Rex? Está tudo bem em casa?
- Au!
- Meus filhos estão bem?
- Au, au!
- E minha mulher, o que está fazendo?
- Haaaa, haaaa, haaaarft...
- O que?! E agora o que ela tá fazendo?
-Auuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!

FIGURÃO
De férias no Brasil Pelé está na maior pressa para ver os parentes em Santos. Mas o chofer é muito lerdo. Impaciente, Pelé troca de lugar com o motorista, que senta no banco de trás, e ele a todo na imigrantes, passando zunindo por um posto policial.
O capitão chama um guarda:
-Vai atrás desse carrão e tasca uma multa, seja lá quem for.
Dali a pouco o guarda volta sem a multa. O superior dá a maior bronca:
-Por que não cumpriu a minha ordem? Mandei multar quem quer que fosse!
-Mas o cara é muito importante, não tive coragem...
-Quem é o cara afinal?
-Ele, não sei! Mas, deve ser um tremendo figurão. Imagine que o motorista dele era o Pelé.

PAPO DO PEDRO PUTÊNCIO
Pedro putêncio chegou na loja de peças. O vendedor:
- Posso ajudar senhor?
-Pode, preciso de peças para um Picasso.
-E quais são as peças?
-Pinos, pião, ponteiros, parafusos, porcas, para brisa, porta, painel, porta luvas, pára-choque, pára-lamas e pneus.
-Meu amigo acho melhor o senhor trocar o carro.
-Pedi pitaco?
-Não senhor!
Buscou as peças, e disse:
- Como é que o vai pagar?
-Preferência a prestação em pequenas parcelas.
-Vamos fazer o cadastro.
-Pode perguntar. Pronto para ser pesquisado.
-Qual é o nome do senhor?
-Pedro Paulo Paulino Pereira Pinheiro Pinto.
-Tem algum apelido?
-Pedro Putêncio
-E o endereço do senhor?
-Padre Petrônio Portela, Primeiro prédio.
-E o apartamento?
-Prédio próprio, primeiro piso.
-E o bairro?
-Patriota.
-E a cidade?
-Picuí, Paraíba.
-Nome de dois conhecidos?
-Popó e Pelé.
E o vendedor foi dizer pro gerente da loja:
- Aquele homem ali tá me gozando, fala tudo no P.
-Pois privilegie, porque Pedro Putêncio é parente do patrão.
- Rapaz, o senhor também é?
-Ah o senhor é amigo do dono da loja né?
-Primo e parceiro, portanto privilegiado pelos preços.
-Vou te dar um desconto, vamos terminar o cadastro.
-Pergunte.
-O senhor trabalha?
-Parei.
-Porque não trabalha mais?
-Privilégio do parlamento.
-Ah o senhor era deputado?
-Primeiro passei por pedreiro, pintor, poeta, padeiro, policial, pistoleiro, pastor, político e prisioneiro.
-O que o levou para a cadeia?
-Praticamente pela parceria com Paulo paulista, PC e o palácio do planalto.
-Ah o senhor trabalhava pra acessória?
- Preparava para os políticos, prostitutas para a putaria.
-Ahh. Esse deputado ai só pega mulher boa! Pois se o senhor arranjar a melhor mulher pra eu comer, eu deixo o senhor levar as peças de graça!
-Perderei as peças, pois a prostituta de preferência do parlamentar é Paulete a sua progenitora, pivete!

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