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10.3.11

Cheng-Pong 622

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase I: Parentes são os nossos dentes e até eles mordem a língua da gente.

Frase II: Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.

PENSAMENTO
“Antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu!!!
Depois do sexo, cada um se veste sozinho!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
Na vida, minguém te ajuda depois que você está fud***”

CARTEIRA NOVA
Manoel, mal tira a carteira de motorista, compra seu primeiro carro, uma possante Ferrari e vai mostrar o carro a Maria. Os dois saem pela estrada a mais de duzentos quilômetros por hora. Maria está apavorada, pois tem medo de velocidade. A certa altura, ela diz:
- Reduz um pouco a velocidade, ó Manel. Toda vez que tu entras numa curva eu fecho os olhos.
- É? - diz o Manoel. -Tu também?

VIDA DE AMERICANO:
iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, intel...
Vida de Brasileiro:
iPTu, iPva, iCms, iSS, iNss, iR e a iiiFu***!!!


NA PRACINHA

Dois velhinhos conversando em frente a uma escola...
-Lembra quando a gente corria atrás de lindas garotas como aquelas?
-Lembro... só não consigoi lembrar pra que!


MILAGRE

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar num hotel, para em frente do elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima. Entusiasmado ele grita para o filho:
-Tunico, vai correndo chamar a sua mãe!


MAS QUE MERDA

Manel chegou no Brasil e se hospedou no primeiro hotel que achou pela frente. Era uma espelunca. Já no quarto, procurou o banheiro sem encontrá-lo. Aflito do jeito que tava, pegou um saco de supermercado que achou na gaveta e deu quela cagada legal.
Dormiu aliviado. No outro dia ao acordar viu o saco no chão.
-O que fazer com isso?
Pegou o saco e saiu para a rua a fim de dar um sumiço naquilo. Estava em São Paulo, um trânsito infernal, não sabia o que fazer. Nisso aparece um camelô vendendo balanças:
-Compre as balanças “Pesa Tudo”, as melhores da praça!
Vendo o Manoel com o saco na mão, pediu emprestado:
-Não, isso é meu!
-Eu só vou pesar!
Pegou o saco da mão do Manoel e pesou, dando 945 gramas:
-Viu, você foi enganado. Nesse saco de 1 Kg faltam 55 gramas. Deixa eu ver o que tem aqui.
Ao abrir o saco, ficou surpreso e puto da vida:
-Que merda é essa? Tá achando que sou palhaço?
E jogou o saco na cara no Manoel, que saiu todo embosteado de volta ao hotel.
Voltou para a terrinha. Chegando lá o Joaquim perguntou por que voltara tão cedo?
-Não gostou do Brasil?
-Olha, lá é bonito, é legal, só num gostei duma coisa: lá se você num cagar 1 quilo, eles te jogam na cara!!

TERRÍVEL MORDE BAGO
O cara ia saindo pra trabalhar de manhã e dá de cara com um enorme gorila pendurado numa árvore no seu quintal. Correu para casa e ligou para o zoológico:
-Alô! Amigo, tem um gorila na árvore de minha casa. Não sei se ele é perigoso, manda alguém pra cá!
Meia hora depois chega um carro, sirene tocando, sai um cara com uma escada, um porrete, uma espingarda e um cachorro com focinheira.
-Cadê o gorila?
-Tá lá em cima da árvore!
-Faz o seguinte: fica com a espingarda que vou subir na árvore pra cutucar o gorila com o porrete. Quando ele cair pode deixar que o cachorro dá um jeito no bicho!
- Só esse cachorro?
-Esse é o famoso morde bago, especializado em morder testículos. O gorila não vai ter chance! Agora, se eu cair antes do gorila...
-Já sei, atiro no macacão!
-Não... mata o cachorro pelo amor de Deus!

RECEITA CASEIRA
Um canibal diz para o outro:
-Eu não sei mesmo o que fazer com a minha mulher.
-Você tem orégano em casa?

PASSAGEM
O caipira, na rodoviária:
-Seu moço, faz favor, me dá uma passagem pra Edileusa.
-Edileusa? Não conheço.
-Edileusa, vem aqui cumprimentá o moço!


INSÔNIA

Salim se mexia todo na cama, delirava, suava frio, falava coisas até que Sara acorda:
-Que acontece, Salim?
-Não consigo dormir pensando na dívida que eu tenho com o Jacó. Ele disse que preciso pagar amanhã.
Sara pega o telefone, e diz:
-Alô, Jacó, o Salim não tem o dinheiro, não vai poder pagar amanhã e pronto!
-Mas, Sara, o que você fez?
-Salim, deita e dorme tranquilo. Agora quem não vai dormir é o Jacó.

NOÉ BRASILEIRO
Um dia, o Senhor chamou Noé, que morava no Brasil, e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros... O Bombeiro exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas contornei, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama e a Fepam para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo". Aí descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.. Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois veio o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Em seguida a Receita Federal , falando em " sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! A politicada já se encarregou de fazer isso!

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