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17.3.11

Cheng-Pong 623

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Com uma mulher dirigindo o Brasil, ou o país melhora ou piora.
Estacionar, nem pensar!

10 MANDAMENTOS DO CORNO
1- Amar a mulher acima de todas as coisas;
2- Ser fiel e leal à esposa;
3- Assumir os filhos do Ricardão;
4- Fazer amor sempre depois;
5- Ignorar chinelos e toalhas molhadas;
6- Telefonar antes de chegar em casa;
7- Não chegar cedo do trabalho;
8- Usar sempre a campainha;
9- Manter a geladeira sempre cheia;
10- Nunca ter ciúmes da mulher.

CASTELO
Ninguém queria comprar o castelo. Diziam que era mal-assombrado. Mas uma mulher corajosa foi lá e comprou e mudou-se para lá.
Uma noite, quando se preparava para dormir, ouviu forçarem a porta do seu quarto.
-Quem é?
-Sou eu. O vampiro!
-Que é que você quer?
-Beber o teu sangue!
-Ah, então vai ter que voltar daqui a 28 dias.

BILAUS
Ele achava que ela era a mulherzinha mais gostosa, engraçadinha, mais tesuda do mundo. Tanto que a convenceu de que era o único ser do mundo que tinha um pau. E ela adorava. Um dia, ela chegou para ele, toda melosinha, e disse:
-Mô, hoje eu fui no clube e fiz uma descoberta. Não é só você que tem bilau, não. Seu amigo, o Jorge, também tem.
Ele levou um susto mas se recompôs dizendo:
-Ah... é que eu tinha dois bilaus e emprestei um para ele.
-Ah, bem - disse a mulherzinha - , por que você foi emprestar logo o melhor?


ANJO FOFOQUEIRO

O anjinho fofoqueiro chegou-se pro outro e mostrou o paraíso lá em baixo:
-Tá vendo aquela mulher la, de folha de parreira?
-Tou!
-Não te contei, não?
-Contou não, menino. Fala!
-Trepou com o primeiro homem que viu na frente.


MENINA

O Joâozinho tava enfiando a mão na pobre da menininha, no meio da rua. Passa uma senhora indignada e grita por capetinha:
-Não bata na menina, menino.
-Não é menina, não. É minha irmã.


EMPREGO

O cara chega pra pedir emprego:
-Preciso do trabalho, Tenho quinze filhos.
-Muito bem - diz o gerente - e, o que mais o senhor sabe fazer?

PIPIU
O rapagão mimado foi ao médico:
-Doutor, eu estou com um negócio no meu pipiu, meu pipiu anda doendo, o senhor podia dar uma olhada no meu pipiu?
-Pois não, meu filho. Entre naquela sala ali, tire a roupa e me espera.
Quando o médico viu o rapaz levou o maior susto. pois o bilau dele era enorme. Imediatamente, o médico gritou para a enfermeira:
-Enfermeira, traga aí um jarro de água!
-Água? - perguntou o rapaz. - Pra que, doutor?
--Pra gente batizar esse seu pipiu com o nome verdadeiro, seu F* da P*!!!

JOGO DA BICHARADA
Marcaram, na selva, uma partida entre a equipe dos ratinhos e a equipe dos elefantes. Torcida inquieta, foguetes, torcida organizada e o leão zelando pela lisura da competição.
Começa o jogo, um ratinho pega a bola, dribla um elefante, dribla outro, entra na área, vem o beque, violento - splashhh... - entra de sola no ratinho. Fica aquela pasta na entrada da área. O juiz apita a falta, mas o elefante, bom esportista, já está ajoelhado na frente do ratinho, pedindo mil desculpas:
-Perdão companheiro, juro que foi sem querer.
E o resto do ratinho, com vozinha lá no fundo, bem baixinho:
-Tem problema não, companheiro. Futebol é pra macho. Podia ter sido com você!


MACHÃO

O machão vem voando ao volante de seu caminhão de entrega, tirando fininho de todo mundo na calçada. Cruza uma rua tão rente que quase mata um japonesinho, que só escapou porque deu um pulo para trás e ficou fazendo aquele gesto famoso do top, top, top.
Pelo retovisor o machão viu o gesto do japonesinho. Parou bruscamente o caminhão, pulou fora e veio feito uma fera pra cima do japonês. Agarrou-o pelo colarinho perguntando:
-Que é que você mandou eu fazer, heim? Que foi?
-Zapon não mandar nada.
-Como não mandar. E esse gesto que você fez pra mim?
Ah... esse gesto? - fez o japonesinho de novo, repetindo o top, top, top.
-É.
-Era zapon perguntando se o senhor non tem buzina.


VIAGRA

Gastou tudo o que possuía para comprar Viagra. Ficou duro.

ATITUDES QUE DEFINEM SE SEU RELACIONAMENTO É BREGA
1- Falar com o namorado, pessoalmente ou no telefone, com voz de bebê ou como se tivesse a mentalidade de um.
2- Cutucar cravos ou espinhas do outro em público.
3- Dividir a mesma conta de Orkut. Brega!
4- Ter a foto do namorado no fundo do celular ou de plano de fundo no computador.
5- Usar um colar em forma de cadeado enquanto o namorado usa uma corrente em forma de chave. Brega!
6- Dar apelido ao orgão sexual um do outro, como Júnior, Piupiu, Florzinha, Borboletinha, Soldado ou... Ciduxinho. Brega!
7- Presentear/ganhar um bichinho de pelúcia e tratá-lo como se fosse algum tipo de filho da relação. Brega!
8- Ter apelidos monossilá–bicos, como Mô. Brega!
9- Ter apelidos onde se encontra a letra Z, em qualquer parte da palavra, como Bizunguinho. Brega!
10- Carregar a bolsa da namorada na rua como se fosse sua. Brega!
11- Dar beijo de esquimó.
12- Compartilhar um dronk com canudinhos, um rosa e outro azul. Brega!
13- Dar de comer na boquinha. Brega!
14- Colar adesivo de casal na traseira do carro, adicionar todos os animais de estimação que tem em casa. Brega!
15- Cantar em dueto no karaokê interpretando Grease.
16- Chamar o namorado de “Namorido”. Brega!
17- Fazer coraçãozinho com as mãos quando a namorada está partindo, quando faz um gol, quando estão se olhando a distancia, quando é surdo-mudo e tem que avisar que precisa de um transplante, enfim, FAZER CORAÇÃOZINHO em qualquer momento ou lugar. BREGA!!!.

TERAPIA
A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa. É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, a qualquer hora. Os benefícios são enormes, cura depressão, stress, normaliza a pressão arterial, ativa a produção de setoninas que aumentam o prazer e alegria, ativa a circulação sanguínea, ativa o libido sexual, cura crise de pânico, elimina fobias, e tantas outras coisas.
Exercíte os dedos, PEGUE UM ÇACO DE DÓLARES, E PASSE NOTA POR NOTA DE UMA MÃO PARA OUTRA DEZENAS DE VEZES.

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