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23.3.11

Cheng-Pong 624

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

A melhor frase do século:
Os parentes distantes são os melhores. E quanto mais distantes, melhores.

AMIGO TRAÍRA
O cara se levanta de madrugada para mijar e fala pro pinto:
- Tá vendo só. Quando você quer eu me levanto... Já você...

PERFUME GOSTOSO
- Querida, você está com um cheiro tão bom… comprou perfume novo?
- Que nada! Estava limpando a geladeira, quebrei uma garrafa de cerveja que molhou toda minha blusa.

SONHO LINDO
Ainda na cama, logo de manhã, o marido se vira e diz pra esposa:
- Querida, eu tive um sonho lindo, havia o mar, um iate, sol, muita bebida, e você estava por perto…
- Oh, que romântico!
- … se afogando!!!!

2012 - FIM DO MUNDO
Sandy devassa.
Faustão magro.
Silvio Santos pobre.
Dilma fazendo omelete na Ana Maria Braga.
Tiririca na Comissão de Educação,
Maluf e Collor na Reforma Política...
Não era em 2012 o fim do mundo???

BOLO
Marido diz à esposa:
- Querida, se você compartilhar comigo o segredo deste bolo, vou fazer uma revolução no mercado de cimento!
PS: O homem ainda vive.

RELÂMPAGO
Professor na sala de aula pergunta:
- Crianças, por quê vemos primeiro o relâmpago e depois ouvimos o trovão? Quem sabe levante a mão.
Joãozinho no fundo da sala, levanta a mão e responde:
- Simples, fessor, é porque nossos olhos estão na frente das orelhas.

DNA
Andando pela rua, um homem encontra uma cigana que faz de tudo para ler sua mão. Decidido que não teria como sair, pensou que até seria divertido.
- Vejo que você tem dois filhos – diz ela, olhando fixamente para os traços de sua mão direita.
- Você acha mesmo? – diz ironicamente o homem. – Errou, eu tenho três filhos.
- Isso é o que você pensa…

PRAIA
O cara tomava muito sol e, um dia, em frente ao espelho notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu bilau.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos o pinguelo.
Duas velhinhas vinham caminhando e uma delas ao ver aquela coisa saindo da areia, disse:
- Não há justiça no mundo.
- Do que você fala?
-Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade,
- Aos 30, me dava prazer,
- Aos 40, me enlouquecia,
- Aos 50, tinha que pedir,
- Aos 60, rezava por ele,
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, brota na terra e eu não consigo me agachar!

CELULAR
Na loja de celulares:
- Olá, qual o celular mais barato que vocês tem.
- Qual é o modelo do seu telefone, senhor?
- Eu não tenho telefone. É que eu tenho a mania de andar na rua falando sozinho, e não quero que as pessoas achem que sou louco.

SURDO
O cara tinha um cumpadre meio surdo, escutava pouco. Um dia, passando pela estrada viu ele no meio do pasto e gritou:
-Bom dia cumpadre!
O cumpadre surdo diz:
-Tô procurando minha égua!
-E a cumadre Maria tá boa?
-Ela tá com bicheira debaixo do rabo!
-Ô cumpadre, vai pra P*Q*P!
E o cumpadre surdo sem ouvir o que o outro falou:
-Eu passei criulina no rabo dela e a danada sumiu!

(Piada com fundo moral)
ASNO

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor ao auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO. Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!!

M E R D A
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva : O time não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26 ) Como constatação de fato: Eu não sou pouca Merda não'
27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!

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