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31.3.11

Cheng-Pong 625

EXEMPLAR ORIGINALK EM PDF

Frase: O cara éra tão teimoso, tão teimoso igual a meleca na ponta do dedo!

TIPOS DE PARENTES
1-O Parente Folgado:
É aquele parente que chega na sua casa e acha que está na casa dele. Abre a geladeira, deita no sofá ou chega na sua casa sem avisar e diz que vai passar uma temporada nela.
2-O Parente Infantilóide:
É aquele parente que acha você ainda não cresceu.Ele chega na sua casa e já aperta a sua bochecha achando que você é uma criança e ainda diz:Que gracinha!
3-O Parente Pentelho:
É aquele parente que adora fazer gracinhas, mas só ele ri delas.
4-O Parente Fofoqueiro:
É aquele parente que adora contar fofocas da família. Esse é o tipo mais comum.
5-O Parente Intrometido:
É aquele parente que vive se intrometendo na sua vida. Sempre diz: Você não casou? Você não vai casar, não? Você namora a tanto tempo, não pensa em subir ao altar um dia?
6-O Parente Intrigueiro:
É aquele parente que vive criando intrigas para causar brigas na família.
7-O Parente Casamenteiro:
É aquele parente que vive a arrumar pretendentes para as pessoas solteiras da família.
8-O Parente Esnobe:
É aquele parente que tudo que dele é o melhor.Ele desfaz dos outros.
9-O Parente Bonzinho:
É aquele parente que está sempre disposto a ajudar. Raridade, considerado extinto.
10-O Parente Interesseiro:
É aquele parente que vive querendo agradar por interesse próprio.


APOSTA

O forasteiro, que possuia três testículos, entra no boteco da cidadezinha do interior e, repetindo seu costumeiro e bem-sucedido golpe, vai gritando:
- Aposto com quem quiser que o garçom deste bar e eu temos, juntos, cinco testículos.
Começaram as apostas. O garçom parece assustado e nervoso e tenta exlicar algo ao forasteiro. Este manda que se cale e fique calmo. As apostas aumentam e o garçom insiste. O homem chama-o num canto e lhe sussurra:
-Fique quiteo, cara, eu sei o que estou fazendo!
-Está bem, está bem... - murmura o garçom, conformado. - Já que você tem quatro...

MARIDO
Preocupada com o estado do marido, pela terceira vez a mulher procura o médico.
-Ele não tem nada!!! - garante o médico. - Já fiz mil exames. Ele pensa que está doente. É psicológico!
Uma semana depois, ela encontra o médico na rua:
-Então, senhora, como está seu marido?
-Ah, doutor, ele agora pensa que está morto!


GORILA

A solitária gorila do zoológico entra nervosamente no cio, sem que haja um gorilão por perto, num raio de mil quilômetros. O diretor do zôo, preocupado, convoca o Manoel, o zelador dos macacos.
- Ela é muito especial, você sabe. Você nao toparia transar com ela? Mil reais... tá bom?
-Ora, doutoire... Até que eu tenho uma certa tara por ela... mas o duro vai ser onde eu vou arrumaire os mil reais...


CONVERSA RÁPIDA

E então rabino, quando é que o senhor vai entregar os pontos e comer um belo pernil de porco?
-Com certeza na festa de seu casamento, padre!

SACI
O Saci Pererê ganha a prova olímpica dos 100 metros rasos. O repórter o entrevista e pergunta, atônito como todos, como ele conseguiu realizar a façanha com uma perna só.
-Com uma perna so? - reage o Saci. - Ah, por favor, não me venha dizer agora que viagra também é doping!

VELHINHO
O velhinho assiste um jogo com um amigo e filosofa:
-Futebol é igual bunda: tem dois tempos, separados por um intervalo para os melhores momentos.


GUERRA AMERICANA

O colonizador americano desbravador encontra-se com o cacique da tribo que diz:
-Mim, Touro Sentado! - diz o cacique de braços cruzados.
-Sentado... no que? - perguntou o idiota colonizador.
Aí começou a guerra.

DOBRO
Um caminhoneiro, sob um sol terrível, trocava o pneu de seu caminhão.
À sombra de uma arvore um moleque observa tudo, e logo puxa conversa com o dono do caminhão.
-Meu pai tem dois macacos desse seu!
Daí a pouco:
Meu pai tem duas chaves dessa sua!
Mais um pouco:
Meu pai tem dois pneus desse seu!
O motorista, de saco cheio, pega com a mão direita o seu bilau, aponta para o moleque, e diz:
-Teu pai tem dois desse também?
- Não, mas tem um que dá dois do seu!

CARTEIRA
Um homem liga para o apresentador de um programa de uma rádio no interior e diz:
– Acabei de encontrar uma carteira com 5 mil reais. Há também o nome e o endereço dele, com o nome da rua e número…
– E daí? – diz o apresentador – O que quer que a gente faça?
– Vocês permitem eu oferecer uma música para ele?


EMPREGO

Depois de um dia inteiro de trabalho na colocação de postes de iluminação, o chefe reúne seus operários para um balanço:
- Luiz André e Eraldinho, quantos postes conseguiram?
- Colocamos dezoito postes!
- Claudinho e Amarildo, e vocês?
- Fincamos dezessete postes, chefe!
- Joaquim e Manuel, quantos postes vocês colocaram?
- Colocamos dois postes!
- Dois?! – berrou o chefe – Como vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais!
- É!!! Mas o senhor viu o tanto que eles deixaram para fora da terra?


SELO

O valentão chega num boteco duma cidadezinha:
-Quero uma pinga da boa! Mas quero uma sem selo!
-Aqui não vendo nenhuma caçhaça sem selo, óxente!
-Você sabe com quem está falando?
-Não...
-Sou Severino Tiro Certo, o maior jagunço deste sertão e só bebo cachaça sem selo!
-Ah... pensei que era fiscal do governo!

POMBINHOS
Ocasal de velhinhos passa perto de dois jovens que se beijam no banco da praça.
-Olha lá, Astolfo. - Nâo parecem dois pombinhos?
- Parecem não. - retruca o marido, menos míope. - Sâo realmente um pombinho e um pombinho!

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