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6.4.11

Cheng-Pong 626

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Velório em casa de parente é conferência de fofoqueiros.
Falam mal de todos, até o finado vai pro bueiro.

FAROFA
Um amigo foi convidado para um churrasco. Chengando na festa procurou conversar com todos, procurando tornar-se o mais agradável possível. Mais tarde, quando sentou-se perto de duas jovens, uma delas olhou para ele e disse:
-Ô meu, voce parece farofa de churrasco!
-Farofa de churrasco? Não entendi...
-É... todo mundo passa a linguiça!....


PROFISSÃO

Dois garotinhos que nunca se viram começam a conversar no parque:
- Meu nome é Serginho. Como você se chama?
- Marcelo.
- Meu pai é operário numa fábrica de calçados. – Diz Serginho – O que é que seu pai faz?
- Meu pai é advogado. – Responde Marcelo.
- Sério?
- Não não. Do tipo comum, mesmo!

BAIANOS
Após bater no carro de um baiano, o "Gringo" desce do carro e fala gentilmente:
-"HELLO!"
E o baiano responde:
"Relou o karaio bichim! Amassou foi tudo!"


MAMÃE

Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou: disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano. De fato, nunca estivera tão sexy..
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarahhhhh, você está toda de preto... Aconteceu alguma coisa com mamãe???!!!

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, nem cumprimentava.


DENTADURA

O avô pede para o neto:
- Por favor, netinho, tome aqui minha dentadura, vá lá no banheiro e lave para mim, ela está com resto de comida !
-Tudo bem! Disse o neto.
Em seguida vinha o garoto trazendo a dentadura do avo:
- Aqui está sua dentadura!
Quando o avo colocou a dentadura na boca falou para o neto:
- Você não lavou a dentadura direito eu coloquei ela na boca e ainda to percebendo que tem resto de comida!
Ai o neto respondeu:
-Não é não, é que a dentadura caiu dentro da privada!

HOSPÍCIO
O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!


TELEFONEMA

A padaria está lotada, mal dando conta de atender a freguesia. Mesmo assim Manoel encontra um tempo para telefonar para casa, avisando que vai chegar tarde. Mas é a voz de um homem que atende. Monoel estranha:
-Quem está falando? O que está a fazer na minha casa?
E o homem, na maior cara-de-pau:
-Sou da companhia telefônica, senhor... seu telefone está mudo!
-Ainda bem... Faça-me o favor de dizer à minha esposa para me telefonar assim que você acabaire de fazer o conserto!

A VOVÓ E A HERANÇA
Uma velha solteirona liga para o escritório de advocacia e pede que mandem um advogado até sua casa para ajudá-la a fazer o seu testamento.
Um dos advogados vai até a casa dela...
- Por favor, me diga quais são os seus bens e como gostaria que eles fossem destinados após sua morte...
- Esta casa é alugada e estes móveis velhos não valem praticamente nada...A única coisa que tenho de valor é um milhão de reais na minha poupança.
- OK - disse o advogado, anotando tudo
- E como a senhora gostaria que este dinheiro fosse distribuído?
- Olha, moço... Eu sempre vivi muito isolada... Ninguém da minha família nunca me deu bola, tanto que nem ficaram sabendo quando eu ganhei na loteria...
- Certo... Então quem a senhora quer colocar no testamento?
-Eu não quero deixar nada pra ninguém! Quero gastar 900 mil reais no meu velório! Assim acho que finalmente alguém vai me notar...
- Puxa! Com esse dinheiro todo gasto em um velório com certeza a senhora vai ser notícia! Mas e os outros 100 mil?
- Bom, eu nunca me casei, nunca tive namorado... Nunca estive com um homem antes... Então queria que vocês usassem esse dinheiro para conseguir alguém para dormir comigo!
- Esse é um pedido bastante estranho, mas veremos o que podemos fazer...
Em casa o advogado contou o ocorrido à esposa e, como estavam precisando de dinheiro, ela sugeriu que ele mesmo fosse dormir com a solteirona para faturar a grana. Como a esposa sabia que seria um encontro de apenas uma hora, resolveu ir junto e ficou esperando no carro.
Uma hora depois, nada. Outra hora e nada. Depois de umas 3 horas ela começou a ficar irritada e tocar insistentemente a buzina.
Rapidamente o marido dela apareceu pelado na janela da sala e disse:
- Benzinho! Volte pra me buscar só amanhã cedo. É que a senhora aqui decidiu deixar o enterro dela pra prefeitura mesmo fazer!

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