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13.4.11

Cheng-Pong 627

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração.

10 CRITÉRIOS UTILIZADOS PELO POBRE NA HORA DE
BATIZAR O FILHO

1 – Combinações. Geralmente pega-se o nome de pai, avô e mãe. Fica uma coisa mais ou menos assim: Claudemarioneide.
2 – Geografia. De Uáchinton a Sidiney, o Mapa Mundi é um celeiro de inspirações.
3 – Show business. Os nomes mais populares do cinema e da música, reunidos numa única certidão de nascimento: Maicow Jéquisson Chuarzineguer Disney dos Santos.
4 – Nomes compostos. O pobre sempre sofreu com a falta de recursos. Portanto, acha que aumentando o número de nomes pode dar uma vida mais feliz ao filho. Caso de Jeniffer Luiza Raquel Caroline Oliveira da Silva, 31 anos, diarista.
5 – Y. Tem Y no nome, é 85% de chances de ser pobre.
6 – Homenagens. De remédio a atacante do Flamengo: pobre adora uma homena–genzinha.
7 – Marcas. Eu mesmo já falei com um Philips e outro das antigas chamado Synca–chambor.
8 – Eventos. O pobre não pôde ter vivido algo marcante na sua vida que já quer compartilhar com o filho. Exemplo: Udistoque, Rarley (o cometa) e o pior de todos: Tsunami.
9 – Confusões. Isso explica um conhecido, que se chama Pracedino. No dia, o tabelião perguntou: “Qual o nome”, ao passo que o pai respondeu: “Óia, é pra cê Dino”.
10 – Religiosidade. “O nome do meu filho vai ser a primeira coisa que eu ler na Bíblia”. Adivinha como ficou o nome do garoto? Sumário.

CEGUINHOS
O Sabata passeava por uma praça quando viu dois ceguinhos vindo em sua direção. Parou-os e ofereceu:
-Ta aqui uma moeda de cinquenta centavos pra vocês dividirem...
O dois ceguinhos começaram a brigar, cada um querendo seus 25 centavos. Entre sopapos e ameaças, um acabou empurrando o outro, que acabou caindo debaixo de um jumento que estava com a mandioca dura. O ceguinho tentando se levantar, segurou a penga do jumento, dizendo:
-Ou você me dá o dinheiro, ou eu quebro esse teu braço...

ASA MILAGROSA
O Manoel chegou no açougue, pediu um frango, arrancou as asas e jogou o resto fora.
Todo dia fazia a mesma coisa; arrancava as assas e jogava a carcaça do frango fora. O açougueiro, cheio de curiosidade, quiz sabe o motivo:
-Por que o senhor come só a asa do frango?
-Ora pois, -respondeu o Manoel- Se a asa levanta um frango imagina um pinto!


PENSE NO FUTURO

Quando Giovaninho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Giovaninho cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

SEDE
Lá pro interior, o viajante debaixo de um sol escaldante, foi bater numa casinha de sítio da tia Sunta.
Bateu palmas e logo apareceu o Bepinho, garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber?
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
Ele olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia.
- Seu f*da p*! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da tia Sunta mijar!

EMPREGO
Um cara, após ver o anúncio de uma vaga de ajudante de pedreiro no jornal, corre até a construção tentar o serviço. Só que ao chegar no local, a vaga já tinha sido preenchida. Precisando muito do emprego, ele implora uma chance ao funcionário responsável pelas contratações, que mediante sua insistência, responde:
- Desculpe-me senhor, mas agora só sobrou uma vaga, e é para engenheiro.
Depois de pensar um momento, o sujeito vira-se para o funcionário e diz:
- Ah, quer saber de uma coisa? Já tô ferrado mesmo… Eu vou aceitar!

PINGA EM CASA
Dois mendigos conversando na calçada:
- Cara, tô com um tremendo problema pra resolver…
- Que aconteceu? – pergunta o outro.
- É que outro dia, eu achei no lixo uma receita que ensina como fazer pinga em casa!
- E desde quando isso é problema, isso é uma maravilha?
- Diz pra mim, então… Onde é que eu vou arrumar uma casa?

TALENTO
Em conversa com um amigo, o sijeito comenta o talento musical da sua filha:
-Rapaz! Você precisa ver a minha filha... tá estudando violino e até ganhou uma bolsa de estudos na Europa!
-Do governo?
-Não, dos vizinhos!


AMENDOINS

A velhinha todo dia pegava o ônibus para ir na casa das amigas jogar bingo e dava para o motorista um pacotinho de amendoim.
Ele adorava, mas umm dia, ficou incomodado com a bondosidade da velha e disse:
-Obrigado pelo amendoim... não precisava se incomodar todo dia...
A vovó, amável, responde:
-Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

FRAUDE NA INTERNET
Existem centenas de sites que oferecem milagrosos métodos pra aumentar o tamanho do bilau.
Um amigo pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o dito cujo.
E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!

SALTO
Um jumento apostou com um canguru, para ver quem dava um pulo com maior distancia.
O canguru fez carreira e pulou, dez metros.
O jumento tomou posição e quando começou a correr o canguru mandou-o parar e jumento procurou saber o porquê.
-É que salto com vara, não vale. Disse o canguru.

LENÇO
-Ei João! Por que você está com esse lenço na mão?
-Ih!Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso que não tenho mais onde colocar o lenço.

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