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22.4.11

Cheng-Pong 628

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Eu não quero tomar uísque doze anos... Eu quero tomar uísque a vida toda!

FUTRIQUEIRO
O Erçio, típico COVARDÃO, desses que so sabem fuxicar, está sendo procurado pelo marido da Dora por todo lado.
É que o palhaço andou dizendo por ai que a Dora dá o rabo!

CAUSA
Descobri porque estou engordando... É o shampoo! No rótulo está escrito - "Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça – Que diz assim no rótulo - "Elimina até as gorduras mais difíceis".

TOMATE
O tomate entrou no banco e foi direto ao caixa.
-Por favor, pode tirar meu extrato?

NOMES
Uma turista pergunta ao motorista de taxi:
-Como se chamas as pessoas de sua cidade?
-Desculpe, senhora, mas há mais de 20 mil pessoas aqui e eu não conheço todas elas.

MEDO
O cara morria de medo de avião. No balcão do aeroporto, quando lhe perguntaram em que lugar preferia, respondia:
-Na caixa-preta, por favor.

FANTASIA
Uma mulher comprou um kit da Tiazinha e o vestiu para surpreender o marido, que havia muito tempo não se animava:
-E aí, querido, com quem eu pareço?
-Do pescoço para cima, com o Zorro e, do pescoço para baixo, com o Sargento Garcia...
Dizem que o sujeito vai conseguir sair da UTI.

CAMISINHA
-Doutor! - telefona ao pediatra a mãe aflita, às 2 da madrugada - Venha depressa que meu filho engoliu uma camisinha!
-O médico salta da cama, joga um casaco sobre o pijama e, quando já está a caminho da garagem, toca outra vez o telefone:
-Doutor - diz novamnete a mãe, agora mais tranquila -, desculpe tê-lo acordado, não é mais preciso vir. O meu marido achou outra!

ACIDENTE
Chega ao hospital um homem que acaba de ser atropelado por um caminhão-betoneira. Minutos depois a esposa, agitadíssima, corre ao balcão de informações:
-Por favor, em que quarto está o paciente Cinesfilo da Silva?
-30, 31 e 32 - responde a enfermeira.

NO RESTAURANTE
- Senhora, por que seu marido rastejou para debaixo da mesa? – indaga o garçom.
- Não é meu marido não, meu marido está ali na porta!

JACIRA
Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro e bateu:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim.. é uma ordem!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer fuider com Salim?
- Mas, seu Salim...não sei...
- Jacira, quer fuder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim!
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai fuder Salim não!!! Chega de gastar o água!!!!

VELÓRIO
O cara foi num velório em Lisboa. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.
Surpreendido pela cena, perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!!

NA ESCOLA
Durante a aula, a professora pede aos alunos para formarem frases com “Desconfio que”.
A Mariazinha foi a primeira a levantar-se.
- Guardei um chocolate na geladeira. Quando fui buscar, havia sumido. Desconfio que meu irmão comeu!
- Muito bem. Pode sentar-se. É sua vez, Aninha.
- Cheguei em casa e o carro da minha mãe não estava. Desconfio que ela saiu.
Na vez do Joãozinho, ela temerosa pela sua boca suja diz:
- Agora é você Joãozinho!
- Estou sentindo um cheiro de merda. O banheiro está longe. Desconfio que alguém peidou.

DIARREIA CABELUDA
O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela. Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada.
- Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor.
Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago.
O médico, intrigado, perguntou:
- Como essa peruca foi parar aí?
O cara deu um sorriso sem graça e respondeu:
- O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã...


CARTA AO PAI

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem e que a polícia nunca conseguiu alcançar. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.’
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Quelli, nossa vizinha gdo 301. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
DO seu filho burro, mas macho e comedor.

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