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28.4.11

Cheng-Pong 629

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Frase: Nossos governantes são muito zelozos com o dinheiro público. Alguns
até cuidam dele como se fosse próprio.

DIAGNÓSTICO
O médico se vira para o paciente e diz:
- Ouça, você não pode beber, fumar, ter relações sexuais, ir ao shopping, frequentar bares e restaurantes.
- E isso é muito tempo?
- Enquanto você não pagar a conta aqui na clínica!

RELÓGIO
O cara chega bêbado em casa após uma noitada jogando com os amigos e diz:
- Querida hoje eu estava com muita sorte, sabe aquele relógio que me deu de presente e disse que pagou R$ 250,00, então, perdi ele por uns R$ 600,00.

COXINHA
O sujeito chega no bar do Manoel e fala:
-O senhor tem coxinha de galinha?
-Não, sinhoire. Apenas estou a mancare dessa maneira porque torci o pé.

DISFARÇANDO
Manuel cai na farra quando a mulher dele foi visitar a mãe. Levou umas mulheres para casa, e fez a maior suruba, chamando alguns fregueses da padaria para a bagunça.
Foi uma semana de baderna e, às vésperas do retorno da mulher, o sem-vergonha arrumou a casa correndo e botando tudo em ordem.
Catou calcinhas e meias de mulher espalhados e desinfetou tudo para dar fim ao cheiro de perfume barato que infestava o lugar.
No aeroporto teve uma bela surpresa: dona Joaquina, a sogra, tinha vindo junto. Cheio de galanteios acomodou as duas no carro, colocando a sogra no banco de trás.
No caminho de volta, levou uma fechada de um ônibus que o obrigou a dar uma freda brusca. Nisso, um pé de sapato feminino sai debaixo do banco onde está sentada a mulher. Ele disfarça, e diz:
-Nossa! Olha aquela fumaça preta no céu!
-Onde? Onde?- perguntaram as duas curiosas.
Ele aproveita para entreabrir a porta e joga o sapato fora. Mais alguns quarteirões, olha para baixo e vê outro sapato igualzinho ao outro e repete:
-Olhalá! Um homem querendo pular da janela!
-Onde? Onde?
E ele repete a cena entreabrindo a porta do carro para se livrar do sapato.
Chegando em casa, a mulher desce, mas a velha continua sentada la, com uma cara esquisita.
-Que foi? A senhora não está a se sentire báim?
-Tudo báim... é qui meus pés estavam inchados por causa da viagem, por isso tirei os sapatus quando entrei no carro... e eles desapareceram.

CUMPADIS
Dois mineiros estão agachados debaixo de uma árvore, pitando um cigarrinho de páia, e um comenta:
-Sabi cumpadi, muié o bicho do cão!...
-Mai pra modi di que cê diz isso, sô!
-Uai só! Elas mija sem pô a mão; mete sem tesão e briga sem te razão...

GATO
A vizinha da tia Sunta vem falar com ela:
-Seu gato miou a noite inteira. É bom tomar cuidado. Isto é sinal de morte!
-Porca miséria. Quem será qui vai morê?
-Vai ser o seu gato, se ele continuar miar daquele jeito!

CARA-DE-PAU
Uma voz masculina pediu ao telefone de uma rádio lá do interior:
-Gstaria de dedicare uma música, posso?
-Claro! É dizer o nome da pessoa!
-Báim... Quero oferecere à Fátima, Conceição, Manuela, Henriqueta, Augusta, Antonia, Joaquina e Maria!
-E qual a música que queres que toquemos?
-”Você é a única mulher da minha vida”

ACIDENTE
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento, voltando do trabalhado, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

SEM PREÇO
O Genaro plantou soja no sítio e, após uma excelente colheita, foi procurar o padre da cidade.Os fiéis que estavam perto escutaram a discussão:
-Pois faço um donativo de dez mile de reais!
-De jeito nenhum!
-Está bem, io dou vinte mile.
-Não adianta!
-Assi io dô trinta mile e num se fala mais no assunto!
E o padre indignado:
-Já lhe disse que não posso aceitar tal oferta!
Depois que o Genaro vai embora pisando duro, um curioso pergunta:
-O que ele queria, afinal?
-Que eu substituísse o Assim Seja das orações por Assim Soja!

CARECA

Todo mundo gozava o Juca, um sujeito completamente careca, cabeça lisa como um ovo.
Um dia, quando começaram as velhas piadas de sempre, ele vem com esta:
-Sabe, foram poucas as cabeças pereitas que Deus fabricou. A maioria ele precisou colocar cabelos pra cobrir.

Vocabulário dos anos 70/80 e como se fala atualmente
ANTES HOJE
Obrigado - Valeu
É complicado - É foda
Collant - Body
Ancião e Coroa - Véi
Bailinho e Discoteca - Balada
Flertar, paquerar - Dar mole
Oi, olá, como vai? - E aê?
Cópia, imitação - Genérico
Curtir, zoar - Causar
Mamãe,posso ir? - Véiaa, fui!
Legal, bacana - Manero, irado
Negócio legal - Xapado o bagúio
Cansaço - Estresse
Desculpe - Foi mal
Oi, tudo bem? - E aê, belê?
Ficou chateada - Ficou bolada
Médico de senhoras - Ginéco
Superlegal - Irado
Preste atenção! - Se liga!
Por favor - Quebra essa
Radinho de pilhas - Ipod
Jardineira - Macacão
Mentira - Caô
Saquei - Tô ligado
Entendeu? - Copiou?
Gafe - Mico
Fofoca, ti-ti-ti - Babado
Ha ha ha - hauhauhauhau
Doméstica - Secretária
Vidro fumê - Insulfilm
Posso te ligar? - Posso te add?
Dar no pé, ir embora - Vazar
Tristeza - Deprê
Rádio patrulha - Viatura
Atlético - Sarado
Peituda - Siliconada
Quadro negro - Board
Ave Maria! - Affff!
Caramba - Caraca
Namoro - Pegação
De montão - Pracarai!
Bênção, papai - Qualé, coroa?
Você tem certeza? - Fala sério!
Negro - Afro-descendente
Professora - Tia, Profe
Senhor - Tiozinho
Bunduda - Popozuda!
Amooooor! - Benhêêêêê!
Olha o barulho! - Ó o auê aí ô
E ai mano, atualizô? Agora vaza geral aí, pra galera atualizá também, tá ligado?

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