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4.5.11

Cheng-Pong 630

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:"O Japão vai reconstruir o pais inteiro antes do Brasil terminar os estádios da Copa."

ZÉ ALENCAR NO CÉU
O Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria. Ele ficou chateado e, meio perdido, foi entrando e deu direto no salão de Deus.
Chegou lá e reclamou:
- Uai, Senhor, não tem ninguém pra me receber? Isso é assim?!...
Paciente, Deus atendeu o Zé e orientou a quem procurar e onde era o seu lugar.
Em seguida, Deus chamou São Pedro para tomar satisfações sobre aquela situação.
- São Pedro, vem para cá um vice presidente brasileiro e grande empresário, e você não estava na portaria para recebê-lo?!...
- Mas, Senhor, nós marcamos dez vezes com ele e ele furou todas!...

PNEUMONIA
-Compadre Zé, você sabem quem morreu? O Chico da Nhá Anamaria.
-Coitado, morreu de que?
-Morreu de pneumonia.
-De pneumonia dupla ou simples?
-Simples.
-Ainda bem, graças a Deus!

VELHINHA MORTA
A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da igreja da Penha. Quase no alto, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima rolando e se esborrachando no chão, morta.
Juntou a maior multidão olhando a velha, quando uma mulher berou para uma bicha velha chamada Milssete:
-E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, porque não segurou a pobre velhinha?
-Eu não!!! Sei lá se ela tava pagando promessa!

CALDO DE MOCOTÓ
Sabe cumpadi, nesse frio um cardin de mocotó é bom di mais, sô!
-Si é! Ajuda inté levantá o bicho...
-E mais: levanta o bicho, aí passa ele prá lubrificá e dispois que esfria deixa o bingolin grudado...

LEITE

O Joãozinho foi passar férias no sítio de seus avós que tinham 80 anos.
O nono deu uma faca a ele pra que fosse buscar no fundo do sítio umas taquaras pra fazer a armação de uma pipa.
Na pressa, ele cortou o dedo e, como não tinho remédio perto, riscou uma árvore e passou o leite que saiu do caule.
Dez minutos depois seu dedo endureceu. Correu contar para o vô e este, mais que depressa, mandou o neto ir buscar um pouco daquele leite que ele lhe daria 50 reais.
O menino trouxe o leite e deu para o nono, que entrou no quarto com a nona e mandou o guri esperar la fora.
Depois de uma hora o nono saiu e deus os 50 reais para o neto. A nona, lá de dentro do quarto gritou:
-Dá 200 reais e mande ele buscar mais desse leite.

CAVALEIRO
O cavaleiro Manoel e seus homens estão de volta ao castelo depois de ter lutado por seu rei durante meses. O rei então o chama:
-Vejo que voce está em boa forma, conte-nos como foi sua expedição em outras terras...
-Magestade - responde o cavaleiro Manoel - em seu nome nós lutamos, nós queimamos, tomamos tudo que encontramos nas terras de seus inimigos a oeste!
-O que??? - espanta-se o rei - Mas eu não tenho inimigos a oeste!
-Oh! Receio que agora Vossa Magestade tenha!

BARBEIRO
O homem chega ao barbeiro com um menino e diz:
-E aí, ô da tesoura, dá pra dá uma paradinha aqui na juba do Sansão?
O barbeiro corta o cabelo do sujeito, que diz:
-Vou ali na banca de jornais. Enquanto isso vá cortando o cabelo do garoto aí. Volto já!
O barbeiro faz um lindo corte no menino e fica esperando o homem voltar.
Depois de algum tempo, pergunta ao garoto:
-E seu pai? Ele está demorando...
-Meu pai? Ele não é meu pai, não senhor.
-Como não?
-Eu tava na rua quando esse cara que o senhor está esperando me perguntou se eu queria cortar o cabelo de graça!

TERNINHO
Jacó vendeu um terninho de marinheiro para um freguesa.
-Pode levar, artigo bonita, bom tecido, menino vai ficar elegante. Faz preço baratinha.
A mulher experimentou o terninho no menino. Ficou uma graça, parecia feito sob medida. Levou.
No dia seguinte o menino foi a uma festa e voltou com seu terninho imundo, todo sujo.
A mãe lavou, secou, passou o terninho, quando olhou, a roupa tinha encolhido pra mais da metade, a manga comprida no cotovelo e a calça nos joelhos.
Danada da vida, ela pegou o menino pela mão e voou para a loja do Jacó para reclamar.
Foi entrando com os botões do do terninho arrebentando, Jacó veio correndo lá do fundo, de braços abertos:
-Meu Deus, que gracinha. Como menino madame cresceu!

PORQUINHO
O cara foi passear lá por Minas e aportou numa fazenda. A primeira coisa que viu no quintal um porquinho com duas pernas de pau e a orelha de feltro. Disse ao fazendeiro:
-Que coisa comovente esse seu amor pelos animais. Que trabalho de encanar as perninhas. O senhor gosta deste porco, heim?
-Ah, adoro, principalmente quando vou comendo ele assim, aos pouquinhos.

CANTADAS GROSSAS
• Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que ta gostoso!
• Meu nome é Alceu... Alceudispor!
• É seu aniverario hoje? Porque você está de parabéns!
• Ô terra boa pra prantá mandioca!
•Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
• Se essa bunda peidasse confete... seria carnaval o ano todo!
• Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?
• Suspende as fritas... o filé já chegou!
• Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!
• Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!
• Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!
• Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!
• Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!
• Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!
• Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?
• Seu nome é Tais??? Porque você TAISPETACULAR!
• Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

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