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12.5.11

Cheng-Pong 631

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: TSUNAMI
É feminino pois uma coisa que lava, varre, provoca acidentes de trânsito e leva tudo que a gente tem, só pode ser uma mulher.

JOGO DE XADREZ

Nestes últimos dias, o mundo ta parecendo um jogo de xadrez:
• Sexta-feira só falavam do rei e da rainha.
• Domingo beatificaram o bispo/papa.
• Depois, deram xeque-mate em quem derrubou as duas torres.
E eu aqui de peão, trabalhando que nem um cavalo...”

CASÓRIO DO MINERIM
Minerim casou lá no sítio e no dia, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Lá, o Zé, muito tímido, diz pra Maria:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abriu a malinha, tira a camisola que ganhou da mãe. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha. Só que a véia lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..


FIM DO MUNDO

Já na cama, a mulher pergunta ao marido:
- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a 10 minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros oito minutos?

COM O DITO CUJO
No refeitório da fábrica um dos funcionários perguntou para um outro, bem alto para que todos ouvissem:
- O Juvenal, você mete com o c*?
Em meio à gargalhada geral, o tal de Juvenal respondeu indignado:
- Que é isso meu? Você ta xarope? É claro que não! Isso é coisa de viado meu. Eu sou um cara casado.
- E daí? Todo homem casado mete co c*. - Eu também meto com o c* todo dia. Pergunte pra qualquer um aqui.
-Você tá tirando com a minha cara. Sou é macho!
- Então explica pra gente. Quando vai trepar com sua esposa você guarda ele na gaveta do criado mudo, coloca em cima do armário ou faz o que com ele? Nós estamos admirados, você é o único cara que conhecemos que tira o c* na hora de trepar!

PRA QUEM PODE
Um repórter ao entrevistar a mãe de uma famosa artista, riquíssima.
- Como á senhora explica o grande sucesso da sua filha?
- Ah, isso não é pra quem quer... É pra quem PODE!
- Mas como ela do nada conseguiu acumular um patrimô–nio tão grande?
- Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!
- Como á senhora explica o fato de ela ser tão popular?
- Já disse, ela PODE... Ela PODE muito!
O repórter quando percebeu que nada de interessante ia tirar daquela velha mãe coruja, deu a entrevista por encerrada e agradeceu:
- Muito obrigado, a senhora foi muito gentil.
- De nada meu PILHO, eu sempre fico feliz quando falo da minha PILHA!


RADIO

Sarinha, muito carinhosa, abraça David, pedindo com jeitinho que ele lhe compre um rádio.
-Querido, compra um radinho pro seu amor?
-E qual é o rádio q ue você quer ganhar?
-Ah!... pode ser um daqueles que tem carro por fora!

LIVROS
O maluco já tinha lido a biblioteca do hospício, mas ia lá todos os dias encher o bibliotecário, para ver se tinha chegado algum livro novo. Um dia, para se ver livre dele, deu-lhe um catálogo de telefones de São Paulo, dizendo que era uma peça de teatro moderno.
Três dias depois o maluco voltou para devolver o catálogo e disse:
-Não entendi nada do enredo. Mas, que elenco, hein?

PARENTES
Um casal estava viajando por uma estrada do interior e devido a uma discurssao eles estavam a horas sem se falar. Logo apos eles passam em frente a uma fazenda e avistam alguns porcos e uma vaca pastando. Ele resolve quebrar o gelo e pergunta:
- Sao seus parentes?
- Sim!!! sao meus cunhados e minha sogra!!!!!!

CACHORRO LETRADO
Um rapaz vai estudar nos EUA, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como fazemos para que aceitem o Rex aqui de casa?
- Manda ele para cá com US$5.000 que matriculo ele.
O pai cai na conversa, e segue a orientação do filho. Mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. E agora abriram outro curso, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me US$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
Chega o final do ano, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê nada, como sempre. Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa. A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que lazarento. espero que você tenha metido uma bala nesse f*d*p*, antes que ele venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, foi o que eu fiz!
- Tome US$20.000 e mande incinerar. Com essas almas sebosas nunca se sabe!?!?!
Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome.

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