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19.5.11

Cheng-Pong 632

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Baixa autoestima é quando uma mulher maravilhosa pisca para você e você acha que é cisco.

FAÇA SEU PEDIDO DIREITO
Um homem está passeando pela praia, quando vê uma lâmpada. Esfrega e aparece o gênio dizendo, como sempre:
-Em agradecimento por ter me libertado te concedo um desejo só. Pede!
-Bem, eu queria então ter a mulher mais boa do mundo nos meus braços.
O gênio estala os dedos e desaparece. No colo do homem aparece a Madre Teresa de Calcutá.

GOLFE
O cara chegou no bar com o olho todo roxo. A galera pede explicação e ele disse:
-Tava jogando golfe com minha noiva, quando ela deu uma tacada e a bola foi cair num pasto ao lado do campo.
-E ai?
-Fomos lá procurar a bola pelo chão, e nada. Nisso, eu percebi uma coisa branca presa bem embaixo do rabo de uma vaca. Cheguei perto, levantei o rabo e vi que era uma bola de golfe. Foi aí que deu a merda.
-Como assim? -perguntam os amigos.
-Enquanto eu levantava o rabo da vaca e apontava para a bola, eu falei para minha noiva: “Essa aí parece com a sua, não é?”

MESADA
Maria c hega em casa e, ao ir para a cozinha, estava lá a mesa toda quebrada e seu filho com a cabeça machucada:
-O que aconteceu, meu filho?
-O pai pegou a mesa e bateu com ela na minha cabeça!
-Espere só até ele chegar que eu vou perguintar por que ele fez isso!
Quando o Manoel chegou, Maria foi logo perguntando:
-Que raio deu em você para quebrar a mesa da cozinha no nosso filho?
-Ó raios, me desculpe, Maria, pois foi ele mesmo que havia me pidido uma mesada todo mês!...

LINGERIE BORDADA
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordasse em suas calcinhas: “Se você consegue ler isto é porque está perto demais”.
-A senhora que em letras de forma?
-Não, em brile, por favor...

ESQUECIMENTO
O velho Bepe, saiu do sítio e foi na vilinha fazer compras. O tempo estava chuvoso, ele comprou um guarda-chuva e passou no boteco pra tomar umas pingas e comer uns torresmos pururucados.
Na volta, sentiu dor na barriga e entrou num matinho, debaixo de úma árvore e pendurou o guarda-chuva num galho por cima da cabeça enquanto dava uma cagadinha.
Dali a poco, foi se limpar com umas folhas e, esquecido que era, bateu a cabeça no guarda-chuva pendurado e pensou:
-Nossa, alguém deixou esse guarda-chuva aqui, vou catar pra mim!
Ia se afastando, deu uma olhada para trás e exclamou:
-Vixi! E o desgraçado ainda largou um barro logo ali!

PARTO SEM DOR

A mulher estava na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
O médico comenta sobre uma nova invenção, a máquina que transmite um pouco da dor do parto para o pai.
O casal aceita, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação dele, que não sentia nada, resolveu transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está bem, dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor. A criança nasce sem problemas e logo todos voltam para casa.
Chengando em casa, o carteiro está morto no portão.

PERFUME
O gaudério chegou no fandango com seu jeito grosso e logo se engraçou pro lado de uma china. Chamou a prenda pro salão e se atracaram numa rancheira. A moça tinha comido um churrasco de ovelha e, dançando aquela rancheira bem marcada, pulada, não se aguentou e largou uma "bufa" violenta.
O cheiro subiu por dentro do vestido e foi sair pelo decote, estourando bem na cara do Gaudêncio:
- Mas escuta, guria... que cheiro forte é esse?
E a moça, muito embara–çada, mais vermelha que pitanga pisoteada, responde:
- É o meu perfume! Hihihi...
- Mas isso aí é perfume de quê, guria? Retruca o gaudério.
- É de rosas! Hihihi...
E o Gaudêncio sincero como ele só, responde:
-Mazolhe, tchê... então cagaram na roseira!!!

CUSPE
Sempre que o professor explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa.
Isto se repetiu várias vezes, até que um dia o professor perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e passar na testa; você pode explicar por quê?
- Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela dizer pro namorado: “Cospe na cabeça que entra melhor!”

VONTADE
-Ih cara, deu vontade de novo de comer aquela gostosona...
-Pô, você já comeu ela?
-Não, é que deu vontade ontem também...

A ADVOGADA E O SURDO-MUDO
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

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