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25.5.11

Cheng-Pong 633

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

BUFA
-Eu estava tomando uma cerva na buteco do Pedrão quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho, e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão e depois da música, comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei minha cerveja tranquilamente e só então notei, que todo mundo estava me olhando.
Então, lembrei que estava escutando música nos fones de ouvido do meu iPod.
Nunca mais bebo ali.

E AGORA PEDEM PARA EU ME COMPORTAR?
Desde pequeno via o Tarzan andar pelado,
Cinderela chegar em casa depois da meia noite,
O Pinocchio mentia,
O Aladim era ladrão,
Batman dirigia a 320km/h,
Bela Adormecida era uma vagabunda, só dormia,
Branca de Neve morava com sete homens,
O Popeye fumava o dia todo,
Tarde demais!!!

LOTERIA
A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a Mega Sena.
Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema! Ganhei, ganhei a Mega Sena!
A mulher sai correndo e atravessa a rua como louca. Vem um ônibus atropela e mata a coitada.
O marido fala:
- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!

CULTURA
Você sabia que no corpo humano há um nervo que conecta o olho ao ânus?
É o chamado Anal Optic Nerve, e é responsável por dar às pessoas uma perspectiva de merda na vida. Se você não acreditar, puxe um fio de cabelo do c* e veja se ele não vai sair uma lágrima do olho.


POLÍCIA

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo sinal para ele parar.
Ele pensa:
- "Corro mais do que ele!!!" E pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada, 100, 120, 140... Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê- la!


CINTO MAGICO

O rei achava que a esposa era infiel. Assim ele pediu ajuda ao feiticeiro, o qual lhe apresentou um cinto.
-Este cinto é mágico. Ele irá cortar na hora qualquer objeto que se aproxime dele. Se vossa rainha vestir sabera se ela é infiel!
E assim o rei fez. Uma semana depois e ele convocou todos os duques da corte. Pediu que todos abaixassem as calcas, e para sua surpresa, todos tinham o pinto cortado!
Entao ele pediu aos ministros que abaixassem as calças, e novamente nenhum tinha o pinto inteiro!
E o mesmo aconteceu com os cavaleiros, camponeses e servos. O unico que tinha o bilau inteiro era o vice-duque.
-Meus parabéns, és o unico que respeitou a vossa rainha. Agora como achas que devem ser punidos os infieis?
E da boca do ministro so se ouviu um som borbulhante, tava sem língua.

GAGO
O gago está andando na rua quando olha pro alto e começa a falar:
- olha o ja-ja-ja-ja-ja...
Todos olham pro alto e ele completa:
-ja-ja-ja passou.

Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar

Estava num banco quando uma linda garota entrou na fila dos caixas. Sai da fila dos idosos entrei na mesma fila.
Ela me olhou, sorriu e disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
- Deu vontade de mandá-la, para aquele lugar. Mantive a calma, puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - tinha lido um livro sobre o assunto. Sabia tudo a respeito.
- Uau! O senhor foi comandante de transatlântico?
- Só 22 anos. - respondi fingindo indiferença, achando que tinha capturado a presa, era só abater e comer.
-Com essa sua pinta o senhor deveria agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
- Só respondi: Hã? - distraído, de olho fixo no decote dela que exibia seus lindos seios.
- O senhor ficou vermelho, até mais bonito. Deveria fazer um teste na televisão.
Estava apavorado, depois dos 60 isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem de efetuar o chek in. Nem sabia quanto teria na conta... Quanto custava um Viagra? Onde arrumar duzentão?
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos 50, que minha avó me mostrou numa revista da época. Fazia filmes, tinha dois "zes" no nome.
- Mário Gomezz (Apelei)?
- Não, Ahhh lembrei... Mazzaropi! Isto, Mazzaropi!
-Pô, quando ela disse que eu parecia galã pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran. Pô, Mazzaropi? PQP! Mas, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo.
Aí caiu um livro que ela tinha na mão. Inventei de abaixar para pegá-lo. Esqueci as minhas artrites, que era para me abaixar de uma forma bem lenta.
- Ela disse: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
- Só escutei o som da minha coluna travar, e o som estridente de um prolongado peido que alem de indicar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. O pior que tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?
A jovem, vendo a situação tirou os dois dedos das narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU.
Você tá rindo? É porque não foi com você!

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