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1.6.11

Cheng-Pong 634

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:O seu futuro depende de seus sonhos. Não perca tempo, vá dormir!!!

TROCA
O Manoel estava sentado debaixo de uma árvore a conversaire com Deus:
-Ó ralho, Deus!!! Eu cá tenho 33 dentes na boca e só um pinto. Num poderia ser o contrário, eu ter 33 pintos?
Como num toque de mágica o fato acontece. Manoel todo feliz ia se levantando quando Deus disse:
-Espera um pouco, não se esqueça que agora você tem 66 ovos pra carregar...

DESLOCAMENTO DE ÓRGÃO
Dois amigos se encontram e um diz pro outro:
- Você está com aspecto horríve, está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro saco!

FANHO
O fanhoso foi no baile e tirou a Maria Bafo pra dançar, sem saber da fama do mau-hálito que ela tinha.
No meio da dança o fanho perguntou baixinho:
-Fual é o feu nome?
Com o barulho do som ela disse:
-O queee?
E o fanho:
-Ihhh! Peidaram aqui.
Ele perguntou de novo:
-Umo é o feu nome?
E ela dizendo mais alto, por causa do barulho:
-O queeee?
-Iiiiih, agora cagaro!!!

MINERIM
O minerim passa perto de um posto de gasolina e vê um cara descendo da cabine e pergunta curioso:
-Ô sô! U qui é isso aí em cima do caminhão!
-Mas bah, tchê! Fique sabendo, o vivente, que não é caminhão, é uma carreta, e carregada de suínos, tchê!
-Uai, sô! Esse trem parece porco!

EXCESSO
-Bebida não é para qualquer um - fala o bêbado para os amigos. Eu bebo porque aguento, outros morrem. Meu tio, por exemplo, quem matou foi a bebida.
-Como foi?
-Um barril de vinho caiu na cabeça dele.


O NOME

Uma multinacional chinesa recebeu um engenheiro chinês, aqui no Brasil, para treinar seus funcionarios. Passados alguns dias, o chinês procurou o Presidente da empresa para reclamar:
- Eu muito chateado com brasileiros, né !
- Mas porque , o que aconteceu? indagou o Presidente.
- Não gostou do apelido que corocaram, né!
- Mas que apelido foi esse? perguntou o Presidente.
- Brasileiros chamam chinês de hemorróida?
- Mas isso é uma vergonha, diz o Presidente e convocou imediatamente os funcionarios para uma reunião de urgência.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemor–róida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamen-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
Os funcionários, em coro, responderam:
- SAY SANG KHU...

CEGO
Aquele candidato à reeleição estava em seu escritório, quando a secretária avisa:
- Dr., tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele responde:
- Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!

3 OVOS
Manoel passeava com um amigo, de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. Saiu um gênio muito impaciente, que disse:
- Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui...
O amigo chegou em casa e já foi quebrando os ovos:
- Primeirou quero muito dinheiro; segundo ovo, uma ferrari e terceiro ovo, uma mulher gostosona na ferrari.
Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, na frente, parece uma ferrari novinha e logo depois uma mulher lindíssima sentada na ferrari.
Aí ele correu pra casa do seu amigo Manoel para ver o que tinha escolhido. Encontrou-o sentado no sofá, cabisbaixo:
- Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres; o dinheiro?
- Ah, eu cheguei em casa tropecei no tapete. Caiu um ovo no chão eu gritei:- Cacete!. Apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então peguei o segundo ovo e gritei:
- Que sumam todos os cacetes desta casa!
- Tá bom, mas sobrou um ovo! O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?
- Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!

VÍCIO
Num restaurante, o sujeito acende um charuto enorme quando uma bicha da mesa ao lado reclama:
- Creeeeedo! Que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o seu, né?

PÃO
O velhinho chega na padaria e pede 20 pães. Sabedora de que o homem morava sozinho, a aten–dente apressa-se em dizer-lhe que ia tudo ficar duro já na manhã seguinte.
O velho:
- Intão me dá quarenta!

8 FASES QUE OS HOMENS PASSAM DEPOIS QUE BEBEM
Fase 1 – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Fase 2 – O Sábio
Mais alguns goles, vira a pessoa mais inteligente, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, até inventa conhecimentos para ser o sabidão.
Fase 3 – O garanhão
É a fase Allain Delon. Começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
Fase 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as mulheres! Começam a ficar mais bonitas e chamativas.Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…
Fase 5 – O Pit bull
Fase Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. Se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros.
Fase 6 – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
Fase 7 – O Homem-invisível
É a pior. Faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
Fase 8 – O Desmemoriado
Fase Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior, e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

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