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8.6.11

Cheng-Pong 635

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Depois de aprovar o "casamento boiola", o STF deveria mudar sua denominação para Soltando Totalmente a Franga...

REMÉDIO

O médico que tratava da velhinha por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Sunta, sabe para que são estas PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS ?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Sunta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso:
- Sim, eu sei... Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim, durmo bem todas as noites...

ANGU
O cara jogava num time do interior, mas já não aguentava mais o apelido de Angu. De saco cheio, botou trezoitão na cintura, foi para a praça da cidade e pagou geral:
-O primeiro que me chamar de Angu, vai levar bala.
Ninguém falou nada, todo mundo calado. No outro dia, quando o Angu estava indo para o treino, ao passar pela pracinha, um gritou:
-Fubá.
Um outro, no embalo, gritou:
-Água.
Foi aí que ele se invocou de vez. Sacou o 38 e apontou para a galera, gritando:
-Agora mistura se for macho! Mistura!

GRAVIDEZ
Dois amigos se encontram na rua:
-Como vai, tudo bem?
-Nada, rapaz, estou com um sério problema em casa.
-Que foi que houve?
-Meu filho de cinco anos...
-Que aconteceu com ele?
-Engravidou a ampregada.
-Não diga! Cinco anos... mas como ´é que foi?
-Ele furou todas as camisinhas.

SALTO
O instrutor ensina aos novos cadetes como se pula de para-quedas.
-Contem até dez. Aí, puxem a cordinha!
Nodia seguinte na aula prática, o instrutor abru a porta do avião e tome a pular para-quedista. De repente, vem dois descendo de mansinho, um perto do outro, quando passa por eles um corpo caindo vertiginosamente.: vvvvvvvvvvvvv...
Um deles exclama:
-Nossa senhora! É o gaguinho!

OESTE
Na cidadezinha do velho Oeste, um índio pele-vermelha se dirige para o juiz. local:
--Índio precisa falar com chefe cara-pálida. Índio quer mudar de nome.
-Não tem problema, como que índio se chama?
-Índio chama Grande Locomotiva que Apita seu Longo Apito na Curva da Estrada sob a Luz da Manhã!

GUERRA
Lá da sala de estar, a esposa que conversava com a amiga, grita para o marido que fazia a barba:
-Querido! Me tira uma dúvida! A guerra começou em 39 ou 40?
E ele:
-Nem uma coisa nem outra! Nós mnos casamos em junho de 42!

BAH, TCHÊ
Acampamento de gauchos, o mais velho preparando o amargo. Chega na corrida um guapo rapagão, puxa a rédea do cavalo ao lado do Galdério e cumprimenta:
-Ô véio broxa!
O velho olha para cima, reconhece o folgazão, olha para a cuia, aperta a bomba, olha de novo pro guapo e diz:
-Mas tu é o primeiro que reclama!


SALVAMENTO

Manoel e Joaquimk estavam no meio do oceano pescando. Manoel sabia nadar e o Joaquim, não. De repente uma onda mais forte e vira o barco. O Manoel, que sabia nadar grita pro Joaquim:
-Guenta aí! E sai nadando feito um louco até a terra firme. Na praia, ofegante, diz:
-Graças a Deus, um está salvo. Agora deixa eu ir buscar o outro. E tchibum de volta.
-É... - diz o Juiz. - Realmente é um nome muito grande. E como é que você quer se chamar?
-Piiiiiuuuuuuuuiiiiiiiiiiii!

MEXICANO BRABO
Numa tourada, Miguelim, um cidadão do público, se levanta e dá um berro:
- Jô cago na cabeça del toro e na cabeça del toureiro!
A multidão exclama:
- Fora, tá maluco!
Aí o Miguelim dá outro berro:
- Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro e na cabeça del todo el público aqui presente, menos na cabeça desse senhõr de branco!
Chamaram a policia.
Miguelim dá mais um berro:
- Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del todo el público e na cabeça de la policia, menos na desse senhor de branco!
TInha um delegado no local e foi chamado.
E lá vem outro berro:
- Jô cago na cabeça del toro, na cabeça del toureiro, na cabeça del público, na cabeça de la policia e na cabeça del delegado,menos na cabeça desse senhor de branco!
O delegado pergunta:
- Você caga na cabeça de todo o mundo menos na cabeça desse senhor de branco, por quê?
Miguelim responde:
- É que a roupa desse senhor de branco jô usarei para limpar mi toba pois tô todo borrado!

COISAS MODERNAS
Outro dia no mercado encontrei um amigo antigo da escola, que não via há séculos. Feliz me aproximei dizendo alto:
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que ele me reconheceu, mas antes que pudesse chegar perto dele vi o meu braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que estava ali.
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o certo seria chamá-lo de grande homossexual.
Antes de me defender o Oswaldo tentou argumentar:
- Ô Dr., o quatro-olhos aí é amigo antigo, nos chamamos assim na amizade mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Você tá detido também.
Aí foi minha vez de intervir:
- Meu Deus, o que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo se desesperou:
- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
Aí vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando com 2 quilos de alcatra. Vendo o circo armado nem citei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada, viu o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Qual é essa negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.
Mortal da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!

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