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22.6.11

Cheng-Pong 637

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?


VELHO CHATO

O velhinho era chato e ranzinza. Um dia ele pediu uma carona na estrada e o motorista deu. Mal o rapaz arrancou com o carro e saiu voando pela estrada, o velhinho começou a rezar alto:
-Vou com Deus, Nossa Senhora, São Cristóvão, São José, Santa Ingrácia, São Judas Tadeu, São Jorge, Menino Jesus de Praga, Santa Luzia...
Foi quando o chofer deu uma freiadinha e berrou pro velhinho:
-Que qui há, meu velho! Isso aqui não é lotação, não. É um fusca!

BEBUM
O bêbado entrou no velho restaurante e gritou pro garçom:
-Minha sopa!
O garçom com a maior má vontade, foi lá na cozinha e pegou a sopa do bêbado. No meio do caminho cai um enorme bezouro dentro da sopa, mas o garçom, morto de sono, nem reparou.
O bebum nem conversou, mandou ver. Quando acabou, levantou a cara muito feliz e berrou lá pra dentro:
-Juca... traz outra sopa. E capricha na ameixa!

PAPAGAIO
O cara entrou na loja de aves para comprar um papagaio. Mas os bichos estavam muito caros, de forma que ele já estava desistindo quando entrou pela porta da loja um papagaio mancando.
Aí ele virou pro dono da loja:
-Olha, me vê aquele ali. Um bicho manco daqueles deve custar mais barato.
Aí o papagaio falou:
-Manco é o cacete! Eu pisei na bosta do pato e tou indo lavar o pé.

HISTÓRIA DO BRASIL
A professora na aula de história, para o Joãozinho:
-Joãozinho, por que foi que os índios comeram Dom Sardinha?
E o Joãozinho surpreso:
-Eu nem sabia que ele era bicha!


NO QUARTEL

O Soldado estava tirando o primeiro serviço como sentinela e o sargento diz:
-Tá vendo aquela luizinha vermelha ali? Pois bem, não se afaste dela de jeito nenhum.
Na manhã seguinte, na hora da troca o soldado tinha sumido. Procuraram pelo quartel inteiro, e nada. Já iam dando ele como desertor quando dias depois dão de cara com ele todo barbudo, roupa rasgada, sapato sem sola, magro, quase morto.
-Onde você estava? - perguntou o sargento.
-Cumprindo ordens...
-Cumprindo ordens. como?
-Lembra aquela luzinha que o senhor disse para não me afastar dela?
-Lembro.
-Era uma caminhão que ia pro Recife!

VASELINA
Um moço entra na farmácia e pede uma vaselina.
O farmacêutico pergunta:
-Você quer a importada ou a nacional? A nacional custa 20 reais e importada custa 50 reais. E tem a super especial importada que é 100 reais.
Enquanto isso, um velhinho observa tudo.
Entao o moço diz:
-Por favor, me ve essa super especial.
O senhor ao lado finta aquele olhar de pasmo no moço e não diz uma palavra.
O cara paga os 100 reais na vaselina e vai embora.
O velhinho chega até o farmacêutico e interroga:
-Vem cá meu filho, esse moço que comprou a vaselina, ele é viado é?
-Não, que isso. . . Não é viado não, inclusive ele é casado!
-Não filho, só pode ser viado!
-Mas por que?
-Só pode ser! Ninguém tem tanta pena do fiofó dos outros assim não!

RECEITA CHINESA PRA VIVER
Um ocidental em visita à China ficou surpreso de ver a quantidade de velhos saudáveis e, curioso a respeito da milenar medicina chinesa, indagou a um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor.
Ouviu do mesmo a sábia resposta:
"É muito simples. É só:
Comer a metade.
Andar o dobro.
E rir o triplo."


CANTADA
No barzinho, o cara chega em uma garota, já no meio da conversa ele diz:
- Você é a garota dos meus sonhos! Bonita, inteligente, engraçada…
- Ah, você só está dizendo isso porque quer me levar pra cama!
- Então, não disse que você é inteligente!?

AMIGOS NO CÉU
Tres amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegarem no ceu São Pedro deu uma BMW ao primeiro e disse:
-Em vida nunca traíste sua esposa, esse carro é para voce andar no céu
O segundo ganhou um corsinha. Tinha traído a esposa uma vez.
O terceiro, com muito choro ganhou um fusquinha. Era um farrista, mulherengo cafajeste.
Outro dia o do fusquinha viu o do BMW chorando:
-Pô cara, você com um carrão desses chorando, eu aqui com meu fusquinha to achando bom demais. O que aconteceu?
Minha mulher acabou de morrer.
-E dai, nós estamos mortos também.
-Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!

MÁXIMAS E MÍNIMAS DO BARÃO DE ITARARÉ
Aparício Torelly (1895/1971) usava o falso título de nobreza de Barão de Itararé. Jornalista, escritor e pioneiro no humorismo político brasileiro, suas tiradas circulam pelo povo até hoje.
• Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.
• Quando pobre come frango, um dos dois está doente.
• Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
• Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem” o banco toma!
• Pão, qanto mais quente, mais fresco.
• O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.
• A promissória é uma questão “de...vida”. O pagamento é de morte.
• O homem que se vende recebe sempre mais do que vale.
•O Brasil é feito por nós. Só falta agora desatar os nós.
• O que se leva dessa vida é a vida que a gente leva.
•Certos políticos brasileiros confundem a vida pública com a privada.
• Para as mulheres, os velhos são de duas categorias: os insuportáveis e os ricos.
• Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.
• O hóspede e o peixe aos três dias fedem.
•Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.
• Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.
• Mulher moderna calça as botas e bota as calças.
• Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.
• Não é triste mudar de idéias, triste é não ter idéias para mudar.
• Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.
• Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.
• O fígado faz muito mal à bebida.
• Acriança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o que vai fazer.

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