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6.7.11

Cheng-Pong 639

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: "Quando uma mulher sofre em silêncio, é porque está sem crédito no celular.”


SOGRA E OS COGUMELOS

Se você for pegar cogumelos no mato, sabe quais são os bons?
- Ofereça-os a sua sogra. Se ela cair morta, são os bons.

PEGADINHA DO TIO JANJÃO
Você diz numa roda:
- Um cara pegou uma moto e saiu acelerando o máximo. Aí passou por um homem parado, que disse: "tá com pressa, viadinho?".
O cara olhou pra trás e bateu a moto.
No outro dia foi pegar a segunda moto e enquanto arrochava, o mesmo homem grita de novo: "tá com pressa, viadinho?". E bate de novo.
Dia seguinte foi pegar a terceira moto e outra vez o homem grita: "tá com pressa viadinho?". E a moto se esborracha.
No outro dia ele vai pegar a terceira moto e...
Um otário qualquer vai querer corrigir:
- Peraí, agora já é a quarta moto!
Você:
- Tá com pressa, viadinho?

MINERIM
O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô,lavô as mão na gamela, limpô uzói,sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié i falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga i ficô iscundidim.
De repente pareceu um cara, i foi inté upé di manga i nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegoôta, i mais ôta..., i a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o cara fortão largô as manga i sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão i intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o fortão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê fidaputa!!!
E num é cucara puxô um 38 da cintura, i pontô pro caboquim falano:
- Pruquê qui eu vômorrê?
E o caboquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite. Assim vai morrê,pruquê manga cum leite faiz mar,uai!?!?! Ce nun sabia?

PURGANTE
Joãozinho! Você já tomou o purgante que eu mandei?
-Já, mãe!
-Uma colher grande e cheia?
-Uma colher grande eu não achei. Eu usei um garfo grande.

EMPREGO
-Você não deveria começar hoje no novo emprego? O que ainda está fazendo aí na cama? - reclama a mãe do rapaz.
-É que o patrão disse que eu poderia começar o trabalho por onde eu quisesse... Então resolvi começar pelas férias.

INDECISO
O cara foi ao médico, no consultório do Dr Manoel. Chegando lá ele resolveu tirar com a cara do doutor:
– Doutor! Eu estou com alguma coisa subindo e descendo da bunda até a garganta.
O Dr. Manoel examinou, examinou e disse:
– Ora pois, pois... Esta é uma doença muito rara... A doença do peido indeciso!
– Peido indeciso, Doutor? Como é isto?
– O problema é que tens cara de bunda e o peido não sabe se sai por cima ou por baixo!

NA FARMÁCIA
O farmacêutico, bem velhinho está tentando escrever alguma coisa quando o ajudante da farmácia lhe diz:
- O seu Clarimundo, o senhor está tentando escrever com um supositório!
- O velhinho percebe a mancada e diz:
- Xi, é mesmo... Ai, meu Deus, onde será que eu enfiei minha caneta?!...

SUPERMERCADO MODERNO
Um moderníssimo super mercado foi inaugurado em São Paulo.
Onde estão as verduras e legumes a água é borrifada automaticamente, para manter os produtos frescos. Você escuta o som distante de trovões e o cheiro de chuva fresca.
Quando você passa na seção de laticínios, você escuta mugidos e vivencia o cheiro do leite sendo tirado das vacas.
No setor de carnes tem aquele agradável cheiro de carne assada na grelha com cebola.
Na prateleira de ovos, você escuta o som de galinhas cacarejando, e o ar se enche do cheiro de bacon e ovos sendo fritos.
Na padaria, se pode sentir o cheiro de pães e biscoitos sendo cozidos.
Nunca mais compro PAPEL HIGIÊNICO lá!

BOTAS LUSTRADAS
Galdério lustrava tanto sua bota que parecia um espelho.
Um dia, no bailão, começou a dançar só com as prendas de saia. Aí, colocava o pé no meio das pernas dela e dizia:
- Bah tchê, calcinha preta né!
Foi dançar com a outra:
- Bah tchê, tais com uma calcinha vermelha!
Fez isso com todas as gurias, que já estavam com raiva:
- Como é que esse gaúcho sabe a cor das calcinhas de todo mundo? - perguntaram.
Se reuniram no banheiro. Uma mais avança tirou a calcinha e foi dançar só de saia.
Daqui a pouco ele botou o pé de novo e disse:
- Pare o baile gaiteiro, não toque mais!
- Mais porque?
- Fizeram um taío na minha bota!

POLÍTICOS
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de Políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os Políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os Políticos são mentirosos!!!

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