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20.7.11

Cheng-Pong 641

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Frase I: Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Frase 2: Bunda mole, peito caído, varizes e celulite, não tem contra-indicação. O que pode acontecer e você perder o tesão.


UMIDADE

Dois compadres se encontram e um comenta:
-Porca miséria, Bepo, como você tá acabado. Você era um cara vistoso, bonitão, cheio de saúde... Como acabou ficando desse jeito?
-UMIDADE, cumpadi, UMIDADE!!!
-Porca pipa, onde você trabalha tem insalubridade, vazamento de água, pra tê essa umidade?
-Cê num intendeu, cumpadi, é UMIDADE em cima da outra... UMIDADE em cima da outra...


MENTIROSOS

Dois mentirosos, depois de muito tempo sem se verem, se encontram no bar Zé da Joubert:
-Como vai compadre, quanto tempo! O que tem feito?
-Não sabia? Comprei três mil alqueires de terra no Mato Grosso e tô plantando forquilha pra estilingue... E você, o que tem feito?
-Também adquiri uma fazendinha de 30 mil alqueires lá pra Rondonia e fiz tudo invernada.
-Nossa, mas como você faz pra roçar essa invernada toda?
-Comprei tres helicópteros. Logo que eles levantam voo, viramos eles de cabeça pra baixo e roça tudo...

GAUCHADA
Durante os festejos da Semana Farroupilha, as principais lideranças do RS resolveram retomar a Revolução e enviaram uma mensagem a Brasília:
- "Cambada de frouxos: declaramos guerra! Temos 85 mil Cavalos e 90 mil Homens Farroupilhas".
Brasília então responde:
-"Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados."
Após dois longos dias de intensa discussão, a Gauchada responde:
- "Retiramos a declaração de guerra...Não temos como alojar tantos prisioneiros".
Barbaridade tche!!!


CACHAÇA

O Manoel tinha um empregado que todo dia chegava no serviço cheirando cachaça.
-Rapaz, não te mando embora porque tu e um bom funcionário. Porque não páras de bebeire?
-Não, a cachaça é uma ótima coisa! Me faz ficar alegre, triste, fico rico e depois fico pobre e, principalmente, ativa a minha memória.
No outro dia o rapaz traz para o Manoel uma garrafa de presente. De tanto insistir, Manoel pega a garrafa e coloca debaixo da mesa.
No fim do expediente, todos tinham ido embora e Manoel ficou com um monte de pagamentos pra fazer e contabilizar varios ítens. Começou a procurar uma caneta. Procura, procura e nada de achar.
Aí lembrou-se do conselho do rapaz, de que a cachaça ativava a memória.Resolveu tomar um gole pra ver se funcionava.
Ao levantar a cabeça pra virar a garrafa a caneta cai da orelha no chão.
O Manoel exclama:
-Ó raios! Num é que esta coisa funciona mesmo?


JAGUAR

Dois colegas conversam:
-Cara, no dia das mães dei um jaguar para a minha sogra.
-E ai? Ela gostou? A velha ficou muito emocionada?
-Você não imagina quanto. Precisava ver a cara dela quando abri a jaula.


APOSTA

A mãe do Joãozinho dizia que nem o diabo podia com ele e sua bobagens.
Um dia o diabo ficou enfezado e veio tirar a prova com o Joãozinho:
-Uma pergunta e uma resposta pra cada um, propos.
Tiraram par-ou-ímpar e o Joãzozinho começou:
-Comi teu toba!
O diabo sem resposta falou:
-Pra essa não tava preparado!
Começa você então - disse Joãozinho.
E o diabo
-Cortei teu pinto!
-Eita tobinha afiado esse seu! - respondeu o Joãozinho.

ENSINAMENTO!!!
O Rabino não mente!
O rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia achar por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar pois sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos seus filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliaria.
Gostou de uma casa e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
O agente perguntou: mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
-"Estão no cemitério, junto com a mamãe deles".

MINERIM
O minerim foi a um forró e amarrou um pileque daqueles. Mesmo assim tentou voltar para casa, no meio da madrugada. Andou, andou, mas não aguentou, caindo enrolado, e caiu roncando.
Nisso veio um cobrinha procurando calor, enfiou-se pela calça do mirerim e acabou aninhando-se no capinzal negro e enroscadinho que fica ali na altura da braguilha.
O dia amanheceu, o mineirim acordou, esfregou os olhos e resolveu dar a primeira mijadinha. Meio zonzo ainda, abriu a braguilha, meteu a mão lá dentro e em vez do bilau trouxe a cobra. E olhou espantado para aquela coisa na sua mão.
-Que é isso, Zezé? - ele falou. Essa boquinha eu sabia que ocê tinha, mais esses dois zoínhos, pra mim é nuvidade!

VELHINHOS
-Tenor, eu tenho mais de oitenta anos,tô cheio de dores e problemas. Voce tem a mesma idade, como se sente?
-Igual a um bebê.
-Igual a um bebê? Explica?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de cagar nas calças.

TIPOS DE TORCEDORES
LEIGO: Comparece pouco aos estádios, é pacato, realmente assiste à partida, geralmente sem camisa do time. No interior, faz do jogo um lazer com a família. Desconhece a lei e os costumes de um jogo.
BRINCALHÃO: Tem comentários cáusticos e divertidos, é um gozador. As observações são quase sempre grosseiros insultos.
FANÁTICO: Faça sol ou faça chuva, os fanáticos vão aos jogos. Muitas vezes eles são jovens e viciados, são revoltados por natureza e sedentos por confusão.
LEAL: Devota sua vida ao clube. De parcialidade total e obssessiva seu time nunca atua mal, tem apenas dificuldades.
MÁRTIR: Nunca grita. Geme baixo para si próprio e abana a cabeça tristemente. É um pessimista. Chega a chorar antes mesmo que algo mau aconteça.
EXCÊNTRICO: Vive num mundo muito própriio, mas parece necessitar da massa para ter consciência mais nítida do que o separa da multidão.
ESPECIALISTA: Sabe mais que o próprio treinador. É altamente crítico e mantém seus angustiados vizinhos de arquibancada atualizados.
FURIOSO: Xinga o próprio time, a mãe do juiz ou os adversários como seu inimigo mortal, estejam eles errados ou não. É comum outros torcedores se reunirem e lhe dizerem para se calar.

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