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11.8.11

Cheng-Pong 644

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser
substituída pelo álcool.

SECA
Reclamando da estiagem (falta de chuva), o agricultor fala para o motorista do ônibus:
- Essa seca, hein! Até aonde vai?
-Muito magra, a mulher que está ao lado, responde:
-Não te interessa, seu nojento!

O ADVOGADO E O OVO
Um sujeito foi ao médico, com o testículo esquerdo dolorido. Após examiná-lo, o médico diz ser uma inflamação sem gravidade, porém decide mandá-lo a um especialista. Ao passar o telefone de seu colega urologista, ele se equivoca, dando o número de seu advogado.
Ao chegar ao escritório do advogado, pensando tratar-se do urologista, o paciente abaixa as calças e anuncia:
- Como o sr. pode ver, tenho uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado, fitando-o por alguns segundos e sem entender absolutamente nada, sorri e diz:
- Meu amigo, minha especilidade é o Direito...
Ao que o sujeito responde:
- Puta que pariu!!! Agora há um especialista para cada "ovo"???

SOGRA
O sujeito a beira de um ataque de nervos, chega tremendo no psiquiatra, e diz:
-Doutor, tem três semanas que venho sonhando com a minha sogra vindo montada num enorme crocodilo querendo me devorar!!!
-É mesmo? Explique:
-Sim, doutor, aqueles olhos amarelos, a pele escamosa, os dentes afiados...
-Homem, que terrível! - diz o psiquiatra.
E o homem continua:
-Espere eu descrever o crocodilo pro senhor...

DORMIR
O Bentinho vai dormir na casa do primo Chiquinho. Alta madrugada, os galos quase começando a cantar e nada dos dois moleques pegarem no sono. O Bentinho diz:
-A mãe falô qui tem uma simpatia muito boa.. É só contá carnerinho que o sono vem!
-Tá bom... Um, dois, três, quatro, cinco... vinte e um...
-Que foi Chiquinho? Não me diga que cê já dormiu?
-Não... é que passô aquela cabritinha safada!

TRAUMA
O treinador cujo time estava na zona de rebaixamento, faltando quatro rodadas para terminar o campeonato, para esquecer um pouco a situação, sai com uma mulher, vai para o motel e, depois de transar, vira para dar uma descansadinha. Ela, depois de um tempinho, diz pra ele:
-Agora se prepara para a segunda!
O cara, meio ressabiado responde:
-Isso é hora de falar de futebol, pô?

ASSALTO
Manoel e o Juca foram assaltar uma mansão num bairro rico.
Juca pulou o muro e caiu em cima da antena parabólica. Assustado gritou para o Manoel que o aguardava do outro lado do muro:
-Manel! Não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande

COÇANDO DE CHAPÉU
Um homem da cidade estava passeando de carro pelas estradas do interior de Minas quando viu um caipira coçando a cabeça sem tirar o chapéu. O homem acha aquilo muito estranho e pergunta:
-Por que o senhor não tira o capéu pra coçar a cabeça?
E o caipira:
-E pur acaso o sinhô tira as carça pra coçá a bunda?

PROFISSÃO
A professora pergunta na sala de aula :
- Pedrinho qual a profissão de seu pai ?
- Advogado, professora...
- E a do seu pai, Marianinha ?
- Engenheiro!!!
- E o seu, Aninha ?
- Ele é médico...
-E o seu pai, Joãozinho?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!!!
- Como assim?
- Fessôra, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
- Menino, o seu pai realmente faz isso ?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar: ele é político em Brasília ... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

CUIDE de sua familia:
Sua sogra engordou? Cada vez mais feia? Tá sem graça?
Diz a ela que caminhar rejuvenesce o corpo. Incentive-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.
Em uma semana ela já estará a 70 km de distância...

AVENTURAS DO VITORIO & MARIETA

Vitorio fai um versinho de amor pra mim?:
-”O sol vem nascendo por detrás da samambaia. Quero ver a Marieta, mas a carça me atrapaia.
-Ma, carça pro que?
-E que quando fiz o verso tinha uma carça no varal que tava me atrapaiando...
Vitorio diz em tom romântico:
-Marieta, ocê tá com uma manchinha preta em vorta dos labis.
-É chicolate que comi!
-Comeu hoje?
-Non, comi ontem.

NANÁ E AS AMIGAS
Naná, uma senhora de muita idade, pede ao seu filho:
- Filhinho, (o filhinho tem 62 anos, calculem a idade da mãe) - Eu queria fazer uma reunião aqui com as meninas, será que voce poderia me ajudar?.
- Claro mamãe. Fique tranquila que eu arrumo tudo.
- Arrumar o quê???
- A festa, mãe!
- Ah sim! Tinha me esquecido.
A tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel preso a geladeira com uma lista do que fazer:
1- Servir chá;
2- Servir sanduiches;
3- Servir mais chá;
4- Servir docinhos.
-Que bom! diz a mãe. Agora não terei problemas. Obrigada!
Mais tarde, as “meninas” chegam. Naná acomoda as amigas na sala de estar e vai até a cozinha… Vendo a lista, lê:
1- servir chá.
Leva o chá para as amigas numa bela bandeja. Depois começam a falar sobre os sucessos atuais (lembrando de 1930). Algum tempo depois Naná, já meio nervosa, vai a cozinha e lê:
1- Servir chá
E serve chá novamente, e assim o faz mais quatro vezes. Horas depois, as “meninas” vão embora. Enquanto saem do edifício uma comenta com outra:
-Absurdo! Que má anfitriã é a Naná. Nem um chá nos serviu.
- Naná? Que Naná? Nem sei de quem você está falando.
A noite, o filho chega em casa e acha estranho todos os sanduíches e docinhos estarem intactos, então pergunta a mãe:
- Mamãe, o que aconteceu? Não gostaram dos sanduiches e dos docinhos?
- Que nada! Voce acredita que elas nem apareceram???

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