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18.8.11

Cheng-Pong 645

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:O homem não se sente velho por ter netos: sente-se velho por estar casado com uma avó!


ACIDENTE MINEIRO

Após bater no carro de um Mineiro, o gringo norte-americano desce do carro e fala na maior gentileza:
- HELLO!
E o Mineiro responde:
- Relou o karai! Massô foi tudo!

ANÃO NO TREM
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, recolocou-o na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:
- Cacete, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco, pô?
O anãozinho respondeu:
- Pô digo eu, seu FDP. Já era para eu ter desembarcado a três estações, mas você não deixa!

EMPREGO
Manoel e Joaquim trabalhavam nas ruas do centro da cidade. Um escavava um buraco na calçada e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco de terra.
Trabalharam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar.
Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um cara via tudo divertindo-se com a situação, mas não entendendo o porque eles faziam aquilo, foi perguntar ao cara que estava fazendo os buracos:
- Estou impressionado com o esforço que vocês dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que você faz um buraco e, mal acaba, seu parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpa o suor da testa, suspira, e diz:
- Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente somos três homens na equipe, mas hoje o carinha que planta as árvores, telefonou pro chefe dizendo que está doente e não pode vir…

CHÁ
O sujeito passava sempre em frente a janela da casa de uma senhora e dizia:
-Ô vontade de tomar um chazinho!...
No dia seguinte, a mesma coisa, passava perto da janela e exclamava:
-Ô vontade de tomar um chazinho!
Isso se repetia todos os dias, até que a mulher contou para o marido:
-Pode deixar, amanhã eu tô de folga e pego ele!
Na manhã seguinte o cara passou e disse como sempre:
-Ô vontade de tomar um chazinho...
O marido saiu e falou:
-Não é por nada, amigo. Pode entrar e saborear nosso chá.
O marido tinha preparado um caldeirão de cinco litros. Colocou sobre a mesa e, por mais que o sujeito quisesse se levantar, fez ele beber até a última gota.
Saiu dali arrotando, estufado e logo na frente encontrou um médico conhecido:
-Doutor, tô empazinado! O que o senhor me recomenda?
-Isso não é nada não, chega em casa e tome um chazinho que melhora!

MARTELO
O vizinho do Prof. Pavanelli diz pro filho:
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

FILHA GRÁVIDA
Jucinalva era uma garota muito lindinha e por isso dava muito trabalho para a família. Era filha do seu Tenor, um rico fazendeiro, que fazia todas as suas vontades.
A garota foi pra cidade estudar, fez faculdade e tudo. Quando o pai tava todo orgulhoso, esperando que seguisse a carreira de advogada, a garota resolveu entrar na política. Nessa coisa de reunião de partido, convenções que se arrastavam pela madrugada adentro, um dia ficou grávida.
Dias depois pareceu na casa da fazenda, com o culpado, um conhecido político matreiro da região. O cara fez o pedido de casamento. E o velho fazendeiro:
-Mas de jeito maneira alguma! Não vô permitir uma coisa dessa!
E a dona Sunta, mãe da garota, fica espantada:
-Ficô louco, homem? E o nosso neto? Num vai tê pai?
E o velho:
-Pois é, muié... mais é mió tê um filho da puta na famíla do que dois, num acha?

VÔO DO CEGUINHO
O ceguinho tava viajando num jatinho, quando percebeu que algo estava errado. Ele gritou pelo piloto, mas não teve resposta. Nervoso, conseguiu chegar até o rádio do avião e começou a pedir socorro:
-Socorro! Socorro!
A torre respondeu:
-Qual é o problema?
-Socorro! Eu sou cego, o piloto morreu e o avião está voando de cabeça para baixo!
-Se você é cego, como é que você sabe que o avião está de cabeça para baixo? - perguntou a torre.
-É que eu me caguei todo e a merda está subindo pelas minhas costas!

NO SALÂO
Duas peruas que não entendem nada de futebol, conversam no salão de beleza:
-Ouvi no radio que o técnico do time da cidade vai manter a mesma base para o ano que vem.
A outra, distraída:
-Ué, e não vai nem trocar o esmalte?

CONTAGEM REGRESSIVA PARA A COPA 2014
Só faltam 3 anos, 12 estádios, 1 técnico e 1 seleção.


ORAÇÃO DA MULHER

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
- Não fiz fofoca;
- Não perdi a paciência;
- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica;
- Controlei minha TPM;
- Não reclamei;
- Não praguejei;
- Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos em meu cartão de crédito, nem dei cheques pré-datados;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento!
-AMÉM!!!


AVENTURAS DE VITORIO E MARIETA

Mostram album da família a um convidado:
-Ói, esse é o retrato do tio Ingilino. Foi preso porque vendia carne de cachorro e dizia que era carne de cabrito. Um dia ele arranjô uma colhé e começô a cava um tunel pra ele fugi. Levou 3 ano cavucano o tunel, até que fugiu, no?
O visitante:
-Mas que paciencia, trê anos cavucando o túnel. E a quantos anos ele foi condenado?
A Marieta:
-Um ano!

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