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9.9.11

Cheng-Pong 648

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Um cientista renomado anunciou que, em sua opinião, vida inteligente é possível em muitos planetas, inclusive na Terra.

CONTA
Professor:
- Joãozinho, me diga rapidamente, quanto é 5 + 8.
- 27.
- Você não tem vergonha de ser tão estúpido! A resposta correta é 13, e não 27.
- Mas o senhor me pediu para responder rapidamente e não corretamente.


O MELHOR MOTOR DO MUNDO

O famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou em 1912 a seguinte opinião:
"O melhor motor que existe no mundo é a perereca da mulher: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão tempera–mental".
E um notório ginecologista brasileiro da época,com profundo conhecimento do assunto, completou:
"E tem mais: não estraga nem fudendo!"

PINGA
O Beto, tremendo pinguço, vai pescar e leva uma garrafa da marvada. Ajeita-se e coloca a garrafa numa poça ali perto pra refresca-la. Só que era pântano e a garrafa afundou.
Meia hora depois, aflito, foi tomar o primeiro gole e não achou a pinga. Viu mais adiante outro pescador e colocando a mão sobre a boca foi até ele gemendo como se tivesse dor de dente.
-Ô amigo, o que houve?
-Tó com uma puta dor de dente aqui...
-Não tenho remédio, só cachaça, serve? Dá uma boa bochechada que alivia.
O Pinguço manda ver e volta pro seu canto.
Dali meia hora, veio a vontade de novo e volta gemendo:
-Aí amigo, uuuuiiiii... aquela hora a dor passou mas voltou mais forte.
-Dá outra golada aí...
E assim ele repetiu umas quatro vezes. Quando deu o último gole na garrafa o pescador amigo diz:
-Não sou dentista, sou o Paulinho protético e entendo um bocado de dente. Pode me mestrar o dente que doi?
O Pinguço tira a dentadura e mostra o último dente da carreira
-É esse aqui ó...

PISADA
Joãozinho chega em casa e diz:
- Papai, a hora que eu entrei no ônibus pra vir embora hoje, eu pisei sem querer no pé de uma velhinha, pedi desculpas, e ela me deu um doce dizendo que eu era muito educado.
- Que gentileza dela, filho. E você?
- Aí eu pisei de novo pra ver se ganhava outro!

PICA-PAU
Um homem entra em um pet shop e pergunta ao vendedor:
- Você tem algum papagaio que já esteja falando?
- Infelizmente não. Estamos sem papagaios, mas temos aqui um pica-pau muito bom.
- Mas pica-pau pode falar?
- Sim, em código Morse!

NO SUPERMERCADO
- Você tem queijo Roquefort?
- Desculpe-me senhor, mas sou nova aqui e não sei o que é isto…
- Tudo bem, queijo Roquefort são aqueles queijos com mofo, sabe?
- Ah tá! Olha, queijo não temos não, mas temos aqui salsicha Roquefort, temos um presunto Roquefort também, e o gerente pediu pra jogar fora, mas tá ali no fundo ainda, uma caixa inteirinha de manteiga Roquefort…

XINGAMENTO
Dois times do interior são finalistas do campeonato de futebol. No meio do jogo, um grandão se levanta, cata um sujeito pelo colarinho e diz:
-Ô, meu... Escutei muito bem quando cê falô fidaputa... tava falando de mim, tava?
E o outro:
-Que isso, compadre? Por acaso pensa que é o único fidaputa do mundo?


LEITÃO CHIQUE

Um grupo de políticos vai fazer uma visita à fazenda do seu Tenor. Preocupado em servir bem, ele manda preparar aquele almoço, com o melhor da roça. Chama a Nhana Maria, esposa, e dá as instruções:
-Capricha véia. Oía... acho que ia ficá bem servi o leitão sem nada, só com uma maçã na boca e uns raminhos de salsa na oreia. Fica muito chique, sabe?
Os políticos fazem a visita programada e, na hora do almoço, sentados à mesa de banquele, eles viram, boquiaberto, a Nhana Maria entrar na sala. A mulher estava sem nada, pelada, segurando a bandeija com o leitão e tinha na boca uma maçã. E um raminho de salsa estava enroscado atrás de cada orelha.

REAÇÃO DEMORADA
O delegado daquela cidade do interior tenta resolver mais um causo de briga entre um casal de caipiras:
-Dona Cida... então quer dizer que a senhora deu com a mão de pilão na cabeça de seu marido porque chamou a senhora de hipopótamos no ano passado? Por que fez isso só agora?
E a caipira:
-Porque só ontem fui pela primeira vez pro zoológico e aí fiquei sabendo como é que é um hipopótamo, sô!

FRASE
A mais pura verdade de Oscar Niemayer:
"Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá, foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como pinico.
Hoje eu vejo tristemente que Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião mas sim de camburão”


SIMPATIA PARA TIRAR A BARRIGA

Separe uma vela branca, um copo d'água, uma imagem de UM Santo de sua devoção e uma fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
SANTO , TIRA-ME ESSA BARRIGA!
Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!

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