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13.10.11

Cheng-Pong 653

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se for falar mal de mim, me chame, pois sei coisas terríveis a meu respeito.

 CUIDADO....
Principalmente com os camelôs. FIQUE DE OLHO!!!!!!
Pessoal, estão dando um golpe novo na praça.
Se alguém oferecer a você um par de óculos "sem lentes", cuidado, não use.
" É UMA  ARMAÇÃO".


Simpatia para colocar a sogrinha querida num lugar seguro. Essa não falha...
1) Coloque 1 Kg de cocaína nas coisas dela.
 2) Chame a Polícia.
É tiro e queda!


VAMPIRO
Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pegunta:
- Qual seu tipo de sangue?
Daí o vampiro falou:
- Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?

MACHÃO
O machão e sua mulher estavam deitados na cama, com a janela aberta. De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:
- Agora vou te matar, dona, mas primeiro quero saber teu nome!
- Meu nome é Marlene.
- Marlene? Mas Marlene é o nome de minha mãe, não posso matar uma mulher com o nome de minha mãe!
Então virou a arma para o machão:
- E você, como é teu nome?
- Meu nome é Januário - falou com a voz grossa e de machão - Mas todo mundo me conhece no bar por Marlene...

NO SALÃO
O conquistador sentado numa cadeira no salão, fazendo a barba e as unhas. Encantado com a beleza da manicure, passa uma cantada:
-Quer sair comigo?
-Não! Sou casada...
-Fale então com seu marido. Com certeza ele não vai se importar!
-Aproveite e fale você mesmo: é ele quem está fazendo sua barba com a navalha...

NO CÉU
Tom Cruise morre e foi pro céu. Chegando lá foi amarrado numa carroça cheia de estrume.Pra piorar, ainda jogaram uma velha horrenda, desdentada em cima dele. De repente, ouviu-se uma voz vindo lá do alto:
-Tom Cruise! Isso é para você pagar pelo todo mal que fez às mulheres na Terra..
Aí, morre o Robert Redford. Chega no céu e é amarrado numa carroça mais nojenta ainda, cheia de estrume, minhocas e vermes. Ainda jogaram três bruxas horrorosas babando em cima dele. De repente a mesma voz:
-Robert Redford! Isso é pra você pagar por toda a infelicidade que causou às mulheres  na Terra:
Aí, morre o Wando. Chega no céu, e surpresa! A sua espera uma enrome limusine com chofer fardado, piscina, e bar completo. Como se não bastasse é levado à melhor suíte de um hotel seis estrelas. Abre-se uma porta e Cindy Crawford, só de camisola transparente, entra no quarto. De repente, ouve-se a voz:
-Cindy Crawford, isso é...

FANHO
Sobrevivente de um naufrágio, o fanho nada várias horas tentando escapar dos tubarões. Após muita luta contra os grandes tubarões, consegue chegar, todo esfarrapado, a uma ilha. E só então percebe que os tubarõeszinhos haviam devorado seu bilau. Pior, a ilha era um paraíso cheio de mulheres lindas e... nuas.
Furioso, chuta a areia da praia e não é que encontra a lâmpada mágica? O gênio lhe oferece três desejos.
-Oba! Eu ‘eééro um  into”! - diz o fanho.
Logo surge um belo cinto de couro preto.
-”ããão! - grita ele, desapontado. -Eu ‘ero um “ênis”!
Puf! Um par de tênis materializa-se em seus pés.
-ão”, orrrra! Eu ‘ero é um “aralho!!!
O fanho passou o resto dos seus dias pelado, de cinto e tênis, jogando paciência.

DENTADURA
Certo missionário chegou a uma cidade, mas esqueceu a dentadura na sua casa. Ficando hospedado na casa de um membro da Igreja, relatou seu problema, e que poderia deixar de pregar naquela congregação, devido ao esquecimento da dentadura. O membro da igreja levou o missionário para um quarto repleto de dentaduras e disse:
- Escolhe qualquer uma, que ficará como presente.
Após escolhida foram ambos a Igreja. Chegando lá, ao ser convidado para pregar, o missionário foi agradecer ao membro da igreja pela dentadura dizendo:
- Agradeço a Deus pelo irmão protético, pois sem ele não poderia pregar essa noite...
E o membro humildemente se levantou e disse:
 -Protético não irmão, eu sou COVEIRO!

FRASES SINISTRAS
A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Ex-namorado é igual vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!
Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. Isso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos??

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