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26.10.11

Cheng-Pong 655

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Fase: Depois de uma certa idade o “bilau” parece uma árvore de Natal: morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!! E o pior, só se arma uma vez por ano!!!

AVISO FÙNEBRE ... e o enterro será realizado às 16 horas. Por favor não trazer coroas. O falecido só gostava de brotos.

CONVERSA
Uma doméstica liga para outra e diz:
- Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.
- E a gente é que é pobre...
- Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...

LATINHA
O Manoel chega no restaurante e pede uma latinha de cerveja. Assim que seu pedido é atendido tira do bolso um abridor de latas e começa a abri-la. O garçom, vendo aquela cena, não se contem e pergunta:
- Desculpa, mas o senhor não sabe pra que serve este anelzinho aqui em cima da lata?
- É claro que eu sei, ora, pois! É só pra quem não tem abridor!

PROFISSÃO
A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!

CÉREBRO
Depois de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
- Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
- Ah, professor... Depende da pancada, né?

MÉDICO
O Beppi leva a mulher Marieta para fazer um exame, tipo check-up anual, e o médico após examina-la, lhe diz:
- A dona Marieta está muito bem de saúde, mas para que ela se conserve assim, é necessário que faça bastante sexo...
- Ma, quantas veiz é priciso por semana, doutor?
- Pelo menos umas três vezes... Assim tipo segunda, quarta e sexta, para intercalar...
- Va bene, doutore... Segunda e quarta, dá, mai sexta eu não vô podê trazê ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no crube...

AULA
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
- Na província de Kratchovia as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
- Sacanagem, professora...
- Mas é a tradição, Joãozinho!
- Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?

SOGRA
Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
- Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
- Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

BICHINHOS
A menina de 15 anos ia passar o fim de semana na casa do namorado. A mãe ficou preocupada e foi logo avisando:
- Minha filha, seu namorado tem um bichinho entre as pernas e você tem outro. Caso ele queira colocar os dois para brigar, não aceite.
- Tudo bem, mãe.
Na segunda feira, quando a filha voltou, a mãe foi logo perguntando:
- E aí, minha filha? Ele quis colocar os bichinhos para brigar?
- Quis, mãe. Mas não se preocupe porque eu fiquei em vantagem.
- Como assim, minha filha?
- É que o meu bichinho engoliu o dele inteirinho...

SANATÓRIO
No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:
- É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!

AULA DE MATEMÁTICA
O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Joãozinho.
- Pode perguntar, professor.
- Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
- A calça de uma outra pessoa, professor!

HIERARQUIA
O cara saiu da boate na maior manguaça. Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões e foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi. O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio!

POLÍTICOS
Dois políticos em Brasília falavam sobre o Manoel:
-Sabe que o Manoel é burro.
O Manoel estava ali perto, escutou e foi tirar satisfação.
-Porque vocês estão falando que sou burro? Eu quero que me provem isso?
-Manoel, vem aqui. Vai ver se eu estou lá no 2º andar!
Ele mais que depressa vai lá pela escada e volta:
-Não, o senhor não está lá!
O político: Não te falei que ele é burro!
-Ele é burro mesmo, por que se fosse eu, eu ia de elevador!

DICAS DA TIA MARICOTA
Deixar o pão deliciosamente crocante: Pincele com água salgada a massa já crescida antes de assá-la.
Óleos em papéis: como retira-los?: Coloque um mata-borrão e por cima passe o ferro bem quente.

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