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10.11.11

Cheng-Pong 647

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Não existe nada mais chato do que duas pessoas que continuam falando quando você está interrompendo.

ESPERANDO
O cara chega no trabalho com a cabeça toda enfaixada.
-O que aconteceu. rapaz?
Ontem cheguei um pouco tarde em casa, com uns goró na cabeça. Abri a porta, e me deparei com a dona encrenca segurando uma frigideira na mão e disse:
- Pode ir dormir, eu não estou com fome não!

ANÚNCIO
Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de publicidade da sua cidade.
Após alguns meses, aparece o primeiro cliente. Queria fazer um anúncio publicitário que seria exibido na TV, para o lançamento de uma nova marca de supositório.
Após muito pensarem, Manoel e Joaquim finalmente terminam o anúncio. Ficou assim (ler com sotaque):
- Manoel!!! Manoel!!!
- Ora pois... Fale, ó Joaquim!!!
- Manoel, me empreste 30 mil reais para eu te pagar só no ano que vem, com juros de apenas 1 por cento???
- Ora pois Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???

ESTIMULANTE
O Joãozinho está sentado na primeira carteira...
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem! - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem! - diz o professor.
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira.
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher pelada é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!


AS BICHAS
Duas bichinhas foram conhecer Portugal e lá, na boa terra, resolveram ir ao cinema. Ao chegarem, dão de cara com uma fila enorme para entrar. As bonecas não sabiam que fila em portugal é chamada de bicha. Um senhora que estava na frente das duas olha para trás e diz:
-Ô pá! Como está grande essa bicha!
O boiolinha ficou encantado:
-Nosssa Crodete! Ela te conhece desde pequininha!

SEREIA
O cara naufragou e ficou preso numa pequena ilha por mais de um ano. Um belo dia, ele vê no mar um vulto se aproximando, corre para a praia e dá de cara com uma linda sereia.
Conversa vai, conversa vem, ela chega na pergunta:
-E você, o que tem feito aqui nesta ilha, sem mulher?
-Pois é, um ano aqui, seco...
-E o que posso fazer por você? - perguntou a sereia.
-Só me mostre por onde você fax xixi...

DICAS DA TIA MARICOTA
Retire manchas de banha, manteiga, graxa e cera. Aplique benzina ou éter. Depois polvilhe talco e lave com água quente e sabão.

NO MÉDICO
Um homem entra no consultório e anuncia:
-Quero falar com o doutor!
-O senhor tem hora?
-Sim, são duas e meia.
-Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
-O que a senhora acha? Ha seis meses ele não me paga o aluguel do consultório...

CHIFRONÉZIO
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Chifro–nézio resolve mandar as duas no mesmo cruzeiro, para depois investigar de ambas como cada uma delas se comportou. Na volta, ele pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que faziam, até identificar a outra.
-Como era mesmo essa mulher?
-Ah, uma sirigaita! Não passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Chifro–nézio procura a amante e faz a mesma pergunta.
-Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama...
-Como assim? - Pergunta ele meio aliviado.
-Ora, ela subiu a bordo com o marido e durantge o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele.


DÚVIDA

-Papai, o que é travesti?
-Sei lá, meu filho! Pergunte ao tio Sheila.

SEMÁFORO
-Como que o senhor não viu o semáforo fechado? - grunhe o guarda parando o motorista infrator.
-O semáforo eu vi, sim, seu guarda. O que eu não vi foi o senhor.

PAI
-Sabia que a Patricinha está gravida?
-Rá! E eu sem muito bem de quem...
-É mesmo? Então diga depressa pra ela, que ela está louca pra saber...

PAI II
Da maternidade, a filha telefona para a mãe:
-Mãe, lembra aquele cara do carnaval fantasiado de chinês? Ele era mesmo chinês!

PAPAGAIO COMILÃO
O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
- Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 sanduíches pro papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom acena com a cabeça.
- Bom, estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro lazarento!

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