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15.12.11

Cheng-Pong 662

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

GOSTOS
O casal conversando:
- Não sei por quê vocês homens não nos enviam flores, todas as mulheres adoram receber isto. – diz a garota.
- E daí, vocês também sabem que adoramos cerveja e então…

ALFABETO
O professor pergunta para a loira quantas letras tem no alfabeto:
- Sete!
- E por quê 7?
- Bem, porque: A, U, F, A, A, B, E, T e O. Apenas sete letras…

PARADAS
O minerim embarcou no trem pra modi visitá um cumpadi bem distanti.
Na primeira estação o cobrador grita:
-Estação São Luis!!!...
O mineirim respeitosamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
Na estação seguinte o cobrador grita novamente:
-Estação São Vicente!!!...
O mineirim novamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
Mais adiante o cobrador anuncia a próxima parada:
-Estação Bananeiras!!!...
O mineirim novamente tira o chapéu e faz o sinal da cruz.
O cobrador viu isso e perguntou curioso:
-Notei que o senhor é muito religioso, tirou o chapéu e fez o sinal da cruz em respeito aos nomes dos santos, mas porque fez isso na estação Bananeira?
-Uai sô! U sinhô num viu que lá tinha um pé de banana São Tomé!
(Col. José do bar da Joubert)

LÓGICA
A esposa do português manda ele ir à padaria:
- Manuel, vá à padaria e traga 5 ovos. Se tiver pão, traga 6.
Ele voltou com 6 ovos e disse:
- Tinha pão.

ABUSAR
Casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite .
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz: - Então abusa vai, abusa.
E ele diz: - Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

JOGO
Em uma tarde de verão o casal de velhos, completamente nús deitados na cama. De repente a velhinha olha para o "bilau", do companheiro e diz:
-Véio, acho que sei um jeito de a gente se divertir com seu bilau.
-Bem que eu queria, não da mais.
-Não meu velho, não daquilo. É o seguinte: eu pego no bilau, estico as pelanca dele pra cima e agente fica adivinhar para que lado ele vai cair.

VAQUINHA
O casal morava no sítio com os três filhos e dependiam da única vaquinha que tinham para sobreviver. Um dia a vaquinha apareceu morta. O velho nteve um infarto fulminante, a mãe entrou em depressão. Desesperados, os filhos selaram os cavalos e foram até o rio para ouvir a Isaciável Sereia do Sexo, uma lenda da região. A sereia apareceu, toda gostosa, e se dirigiu ao mais velho:
- Eu sei o que aconteceu com a sua vaquinha. Se você me comer cinco vezes seguidas, eu a trago de volta. Mas se você falhar...
O cara mandou ver. A sereia era linda, mas ele só aguentou quatro vezes. A sereia então o engoliu vivo. Foi a vez do irmão do meio:
- Se você me comer sete vezes seguidas, eu trago a vaquinha, seu irmão e seu pai de volta. Mas se você falhar...
O cara não teve dúvida, mandou ver. Na sexta vez, broxou. A sereia o afogou no rio.
Chegou a vez do caçula.
-E então, criança, se você me comer 30 vezes, eu trago todo mundo de volta...
-Trinta vezes? - pensou - Mas... e se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

INGREIS
O caipira tá fumando um cigarrinho de "páia" depois de transar com uma americana:
Ela: - Once more?
Caipira: - Belzonte nas Minas Gerais!
Ela: - I dont know!
Caipira: - Clar que dá! E eu num ti cumi, uai?
Ela: - I love you. Do you love me?
Caipira: - Nada disso, uai... cada um que love o seu!


TROCA DE NOME

O cara chega no cartório e fala:
- Por favor, quero trocar meu nome!!!
A moça fala:
- Qual e o seu nome?
Ele fala:
- Ramires Bosta!!!
A moça fala:
- Você quer trocar por qual?
- Pedro Bosta!!!

MARIDO APOSENTADO EM SUPERMERCADO
Amulher do aposentado insiste que ele a acompanhe no supermercado. Chateado, resolveu inventar formas de passar o tempo enquanto a mulher fica horas fazendo as compras.
Resultado: a mulher recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
O seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não vamos mais tolerar seu comportamento e vamos proibir sua entrada.
As queixas contra ele estão abaixo e gravadas através das câmeras do circuito interno.

15/Jun: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores distraidos.

02/Jul: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a cada 5 minutos

07/Jul: Fez uma trilha de molho de tomate no chão da loja até o banheiro feminino.

19/Jul: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Vá imediatamente para lá. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

14/Ago: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de carpetes.

15/Ago: Saiu dizendo para as crianças que que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

23/Ago: Perguntamos se ele precisava de ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.

04/Set: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.

10/Set: Enquanto examinava armas no setor de caça, perguntava à atendente onde ficavam os antidepressivos.

03/Out: Saiu pela loja de forma suspeita, enquanto cantava alto o tema do filme "Missão Impossível".

18/Out: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"


21/Out:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"
E por fim:

23/Out: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui?" Uma de nossas aten–dentes desmaiou.

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