Pesquisar este blog

24.8.11

Cheng-Pong 646

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: A desgraça é covarde, pois ela nunca vem sozinha.

SALAMIN
O neto chegou de viagem, após o almoço, na casa da Nona Sunta. Ela resolveu fazer um bolinho pro neto, pelo menos pra ele tomar um café.
Acontece que ela estava gripada e, conforme manipulava a massa, limpava o nariz com a mão, voltando a amassar.
O neto vendo aquilo, foi ficando enjoado, sentindo náuseas. Nisso ele viu um salaminho numa prateleira e comeu-o inteiro.
Quando a Nona foi sevir os bolinhos, o neto disse:
-Não precisa mais, Nona!!!
-Ma como? Você num vai comê nada?
-Não, obrigado! - disse ele lembrando das melecas da Nona. Comi o salaminho que tava ali na prateleira.
-Mamma Mia! Você comeu o salaminho de empurrá as hemorroida do Nono de vorta!

FIM DO MUNDO
Segundo informações recebidas: O fim do mundo, em dezembro de 2012, foi cancelado no Brasil, porque o país não tem estrutura para receber um evento desse porte.

VIRGINDADE...
A mocinha desesperada na véspera do casamento, por não ser mais virgem, consulta sua prima mais velha que lhe atende rapidamente:
-Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na Periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura, quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas como ela já havia dado muuuuuiiiito, então caprichou na dose.
Na hora da transa, houve uma baita explosão, o marido preocupado perguntou:
-O que foi isso?
-Foi minha virgindade que se foi!
-Mas ela volta? - pergunta ele.
-Por quê? - diz ela.
-É que o meu saco foi junto!!!!

MORIBUNDO
O sujeito estava quase morrendo, chama a mulher e pede:
Você atende meu último pedido?
-Claro. O que você quer?
-Depois que eu morrer, você se casa com o Zeca?
-Com o Zeca? Mas você odeia ele!
-É por isso mesmo!

PARA REFLEXÃO
"Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também: de gente obesa em pacotes de batata frita, de matadouros em bandejas de carne, de animais torturados nos cosméticos, de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas, de gente sem teto nas contas de água e luz e de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?"

TROMPETISTA
Um trompetista foi contratado para fazer o fundo musical de um filme pornô. Sem dinheiro, aceitou o trabalho. No dia da estréia, constrangido, foi assistir o filme. Sem jeito, sentou-se na última fila, ao lado de um casal de velhinhos.
O filme começou e tinha de tudo: sexo oral, homem com mulher, mulher com mulher, mulher com cachorro, uma tremenda fudelança.
O cara, completamente embaraçado, virou-se para o velhinho ao lado e falou:
-Eu compus a trilha sonora e só vim ouvir a música do filme.
O velhinho respondeu:
-Nós também, só viemos ver o nosso cachorro.

DENTISTA
O sujeito foi no dentista e perguntou quanto custava a extração de um dente.
-Oitenta reais.
-Isso é um absurdo! Não tem nada mais barato?
-Bom, se eu fizer sem anestesia, fica pela metade.
-Ainda tá caro!
-Se eu fizer sem anestesia e usar um alicate para arrancar o dente, eu posso fazer po 20 reais.
-Tá caro ainda!
-Só se um dos meus estagiários do primeiro ano da faculdade fizer sem anestesia e com o alicate, aí pode ficar por cinco pratas.
-Beleza! - o cara concordou. - Pode marcar um consulta, que a minha sogra vem amanhã.

CACHORRO
Dois amigos se encontram:
-Como está aquele seu irmão que tinha a mania de pensar que é cachorro?
--Continua o mesmo. Acorda e só come comida de cachorro no café da manhã, no almoço e janta.
-Que chato rapaz!
-Um mês depois eles se encontram de novo:
-E aí, como vai seu irmão?
-Meu irmão morreu!
-É mesmo! Não sabia que comida de cachorro matava...
-Não, ele não morreu por causa da comida de cahorro.
-Que coisa rapaz, então não tem nada a ver com a mania de cachorro que ele tinha?
-Não, foi a maldita mania de cahcorro que matou ele mesmo. Ele quebrou o pescoço tentando laber o fiofó!

PERGUNTAS CRETINAS, RESPOSTAS ELEGANTES
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!