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1.9.11

Cheng-Pong 647

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:O Relacionamento é baseado em duas coisas: a beleza e paciência.
Se der certo, beleza!
Se não der, paciência...


Mulher gosta de CARINHO...
...Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho... e tem horror a BARATA...
Roupa barata, viagem barata, joia barata..."

MULTA
Um guarda de trânsito deteve uma senhora de idade avançada e disse :
-Senhora! Você ia em excesso de velocidade! Sabia?
A mulher se livrou da multa quando respondeu:
-Eu sei! É que tenho que chegar antes que eu me esqueça aonde eu vou!

O QUE TENHO
-Se você tivesse o que eu tenho nunca mais ia trabalhar na vida.
-Ué, ganhou na loteria? O que você tem?
-Preguiça.

DIAGNÓSTICO
Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.


ORAÇÃO RÁPIDA

Senhor: Tudo o que eu peço para o segundo semestre é uma gorda conta bancária e um corpo magro...
Favor não inverter as coisas como fez no ano passado.
AMÉM!

TREINAR
No ônibus, uma mulher senta ao lado do homem e logo começa cantar muito alto.
- Por favor moça, silêncio. Pare de cantar aqui.
- Desculpe-me, é que sou uma cantora de ópera e estou indo à uma apresentação… preciso treinar! – e continuou.
O cara pensou um pensou um pouquinho e começou a se despir.
A mulher ficou espantada:
- Por quê você está tirando sua calça?
- É que estou indo para um bordel, e eu também preciso treinar!

QUANTOS PAUS
Na sala de aula, o professor pergunta pra uma aluna:
- Então Mariazinha, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bem professor, canoa eu não sei não, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu comprar apartamento, casa na praia, um carro importado…

SABEDORIA
O garotinho pergunta ao pai que estava assistindo TV:
- Pai, é verdade que todos pais sempre sabem mais que os seus filhos?
- É verdade sim, filho. – responde o pai.
- Então me diga, quem foi que inventou o avião?
- Foi Santos Dumont, meu filho, … um brasileiro ilustre!
- Tá pai! Neste caso, por quê então, não foi o pai dele que fez esta descoberta?

NONO NO FIM
Nôno estava hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo, o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento.
De repente o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
- E o pastiére? - perguntou o nono.
- A Nona disse que não!
- Ma per que non, porca miséria, ma que véquia desgraciata! Quê que esta putana falô?
- A Nona disse que é pro velório!

NOME DO BURRO
Um fazendeiro muito letrado do, ficou sabendo que um de seus colonos, o Bastião, queria vender um burro. E perguntou:
-Qual é o nome dele?
-Num sei...
-Como não sabe? O animal não é seu?
E o caipira:
-Num sei qualé o nome dele, que o coitado nunca me falô... agora, eu costumo chamá ele de Beto!

DOENÇA ESQUISITA
O tio Giusepe foi jogar baralho durante uma quermesse na igreja. Em frente dele, sentou-se uma mulher gostosíssima e começou a dar a maior bola pra ele.
Aproveitando que estava de chinelos, ele começou a esfregar o dedão do pé nas coxas dela, debaixo da mesa. Como ela gostou, ele subiu o dedão até a perereca e ficou a noite toda com o dedão lá.
Uma semana depois o Giusepe chega no médico com o dedão inchado e inflamado. Depois de examiná-lo, o médico diz:
-O senhor não vai acreditar! Mas o senhor está com doença venérea no dedão!
-Doutor, isso é impossível!
-Impossível é Deus pecar! Pois não esteve aqui ontem uma mulher com bicho-de-pé na vagina?

TELEFONE
O telefone toca e o Juquinha de dois anos de idade, atende:
A pessoa do outro lado percebe que é uma criança e fala:
-Tem outra pessoa em casa?
-Tem
-Dá pra chamá-la?
-Pera um pouco ai...
Dali a pouco Juquinha volta:
-A Mariazinha não pode vir.. Não consegui tirá ela do berço.

FATOS VERÍDICOS DO DEPARTAMENTO DE CONTROLE DE INFECÇÕES
Ao nadar uma hora em uma piscina pública, você teria ingerido 1/2 litro de urina, bem como fluidos vaginais de todo tipo.

Em um dia normal suas mãos entrarão em contato indireto com pelo menos 15 pênis (tocando as maçanetas das portas ou saudando os amigos e companheiros de trabalho).

O consumo médio de uma pessoa em "fast-food" contém pelo menos 12 pêlos de diferentes partes do corpo.

Durante um ano, você pode ter ingerido pelo menos 14 insetos, enquanto você dorme!

Em um ano, terá dado a sua mão a pelo menos 6 ou 8 homens que recentemente se masturbaram e não lavaram as mãos.

Em pelo menos uma festa ou reunião, você tem a chance de 1/100 de conseguir uma herpes labial de um dos convidados. (Homem ou mulher).

Diariamente você inala 1litro de gases anais das outras pessoas!!!!
(Colaboração do Valmor)

31.8.11

E o Lukas?


Conheci o Lukas quando ainda trabalhava na Claspar e iniciava nos cartuns.
Frequentávamos o Bar do saudoso Leley e ali passei alguns conselhos para ele.
Após um período de 10 anos entre Rj e Vitoria-Es retornei a Maringá em 81
e comecei a fazer também meus cartuns na imprensa local. Porém, a crítica direta à política e valores locais como se faziam nessas capitais não se aplicava ainda aqui.
A mentalidade e o poder local não assimilavam essas críticas. Até ameaças recebemos.
O Lukas veio cobrir esta lacuna. Encontrava ele de vez em quando pelas ruas com seu bloco e lapis e cansei de convidá-lo a ir beber umas e outras no Bar União. Ele, porém, preferia ficar no seu reduto no Borba Gato.
O humorista/cartunista é um sujeito que não se conforma em seguir a fileira do matadouro em que estamos todos indo. Ele sai da fila e se coloca debaixo de uma árvore e fica observando os demais passarem, anotando através dos desenhos as fraquezas humanas, de uma forma bem humorada.
Lukas era um desses caras.
Maringá teve uma perda lastimável, porém seus desenhos vão ficar pras sempre.
No cartum estão o Henfil e Glauco, ja falecidos observado a chegada dele e suas turma.