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4.11.11

Cheng-Pong 656

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra

PERNA
O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados. Assim que a prova termina um repórter pergunta:
- Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?
- Como uma perna só? - reage o Saci
- Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!

DEPOIMENTO DO GALDÉRIO APÓS OPERAR DE HEMORROIDAS
-Mas, bah! Descobri em apenas três dias, após 60 anos, que o centro do universo é o fiofó.
Isso mesmo, o toba!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência dias atrás. No domingo à noitinha, o que eu achava que seria um singelo peidinho,quase me virou do avesso.
-“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma!
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
P*Q*P*!!! Parece que você tá cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado.
É um auto-flagelo. Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto.
O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, o fiofó deveria chamar dobrovoskywsky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d’água! Só se for um chafariz lá da praça.
Índio velho! Descobri também que somos descendentes diretos do babuino, porque você fica andando como macaco e com o toba vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca dói, e como!
Para melhorar as “idas” ao banheiro, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de fiofó. Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o loló ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O pior é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele! Barbaridade!

LADEIRA
Naquela ladeira enorme estava sentado na calçada um garoto quando sobe um caminhão de ré.
O garoto, curioso pergunta pra motorista Manoel, o porquê do veículo estar subindo desta forma?:
- É que eu tenho que fazer uma entrega lá em cima deste morro e me disseram que não tem espaço pra virar quando retornar.
Idéia inteligente, pensa o garoto.
Meia hora depois desce o caminhão, novamente de ré. Novamente o garoto pergunta pro Manoel:
- Ué? O que aconteceu?
- Pois é, garoto, me disseram que não dava pra virar, mas não é que eu consegui?

ÚLTIMA VONTADE
O delegado interroga o ladrão, preso em flagrante:
- Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé de cabra?
- Isso mesmo, doutor - responde ele - Mas foi pra cumprir a última vontade do meu pai...
- Vontade do seu pai? Como assim?
- É, doutor... Antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse pra ele que ia abrir uma loja... E eu cumpri a promessa, né doutor?

ECONOMIA
O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
A mulher concordou. No fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?

SACIS
Dois sacis estão fumando um cachimbo debaixo de uma árvore, na boa, quando passa uma sacizinha linda, corpo escultural.
Um deles diz:
- Olha lá cara. Que seios lindos!
E o outro:
- E que bum!...

RELÓGIO
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, acaba dormindo num beco e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, vê um cara passando com o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu enrrabei ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

DICAS DA TIA MARICOTA
Perfumando suas salas: Vaporize um pouco de perfume nas lâmpadas das salas, banheiros e quartos. Quando acesas, exalam um aroma agradável.

SPRAY DE PINHO
A vendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente.
No elevador, sentiu necessidade de soltar um pum. Como estava sozinha, soltou o danado: Mal terminou, o elevador parou. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray "Avon Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador.
Entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:
- Que cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
-Hummm.É como se alguém tivesse cagado na floresta.

DOAÇÃO DE ÓRGÃOS
Camapanha de doação de órgãos. Participe!
É muito importante para o país!
Para ajudar basta doar os seus chifres para fazermos berrante s para a Copa do Mundo de 2014.
Repasse para todos os outros cornos que voce conheça!
Pelas estatísticas, poderemos fazer milhões de berrantes.
Vamos detornar com as Vuvuzelas. (Col. do Primo Haroldo)

1.11.11

FINADOS

Devido ao feriado do dia 2, o Cheng-Pong desta semana circulará na quinta-feira.

Enquanto isso procurem o Tunico do padre:

O vigário do vilarejo chamado Bodega Velha tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.
Certo dia, o pinto Tunico desapareceu e, preocupado, resolveu pedir ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou aos fiéis:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá, o Tunico que se dane....

31.10.11

TODOS EXEMPLARES

Todos os exemplares do Cheng-Pong, desde o número 1 de 1999, estão encadernados em 11 volumes (1 por ano). Como o Cheng-Pong não visa lucro, o custo dos volumes são para cobrir as despesas com a encadernação.
Falar com o Roberto do Bar União, ou 44 3225-1614.