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24.11.11

Cheng-Pong 659

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase: O problema do casamento são as diferenças de expectativas: a mulher acha que o homem vai mudar após o casamento, enquanto que o homem acha que a mulher não vai mudar após o casamento.


MORDIDA

Uma senhora andando pela rua, e do nada, de repente, leva uma mordida de um cão.
Envergonhado o dono do cachorro se aproxima e explica:
- Desculpe-me, não sei o que aconteceu… normalmente o meu boxer é muito doce. A senhora só pode estar usando o mesmo perfume que a minha sogra usa.

OVO
Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres... Todos vão atrás da galinha.
-Como conseguiu esta façanha, senhora galinha?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo:
-Como conseguiu tal façanha, sr. galo?
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Partir a cara do avestruz...

ADVINHAÇÕES
A professora brinca de fazer advinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho desbocado masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
-Tem pena e bota ovos... Lurdinha, pode responder?
-Galinha, fessora!
-Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
-Cachorro, fessora!
-Sobe no telhado e mia... Izildinha, você agora.
-Gato, professora.
E o Joãozinho lá, na dele, mascando chiclete. Aquilo foi, enfim irritando tanto a professora, que não se contendo, diz:
-Levanta e cospe, Joãozinho!
-Pinto, professora!

SOGRA
Um sujeito explicando para um policial:
-Minha esposa mandou levar minha sogra para passear. De repente apareceu um rapaz drogado e começou a bater na velha até ela cair no chão.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Nem tanto.
-Eu não estou entendendo - disse o delegado - Por que você ficou parado, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que estava com vontade de ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!...
ABERTO
No colégio de moças, o professor dá aula na maior tranquilidade, sem perceber que o zíper está aberto - até que as alunas começam a rir e a cochichar na maior excitação.
-Se continuar esse barulho, eu boto pra fora! - diz ele.
E as alunas em coro:
-Bota! Bota! Bota!

EMPREGO
Um homem cadidata-se à única vaga numa empresa:
-Preciso desta vaga. Tenho quinze filhos!
E o entrevistador:
-Muito bem... E o que mais o senhor sabe fazer?

ANIMAIS
Chegam ao céu dois amigos inseparáveis:
-Vocês vão para o Inferno, mas se quiserem eu posso mandá-los de volta para a Terra em forma de animais - explica São Pedro.
-Tá legal! - concordam os dois.
São Pedro continua:
-Você vai em forma de Leão!
-Ufa! Eu, o rei dos animais!!
-E você vai em forma de veado!
-Ai, Sâo Pedro! De novo!!!

PEDIDOS
- Querida, se você pudesse me pedir qualquer coisa, o quê seria?
- Que você me beijasse em três lugares…
- Wowwww! Mas isto é fácil! Onde?
- Em Paris, Veneza e no Havaí…


MAIÔ

O caipira muda para a cidade grande, resolve matricular seu filho na melhor escola do lugar.
No primeiro dia de aula, a professora pede para os alunos falem uma frase com a palavra maiô.
O Zequinha disse:
- O maiô da professora é de bolinha amarelinha.
O Juquinha diz:
-O maiô da minha irmã é cor-de-rosa.
O Juninho diz:
-O maiô da minha mãe é de duas peças.
Depois o Bepinho, filho do caipira, fala:
-O gato cagô na sala e meu pai, de raiva, "maiô" ele na parede.

PORTAS
Um jornalista vai entrevistar a jovem atriz no hotel. Quarenta minutos de espera depois, ele resolve telefonar ao apartamento dela.
-Desculpe, mas não consigo sair do quarto - diz ela.
-Mas o que houve? - ele pergunta, preocupado.
-Bem, é que neste apartamento há três portas. Uma é a do toalete, a outra é do armário e na terceira tem uma plaquinha onde está escrito “não perturbe”.

ALTURA
Joaquim e Monel estão num caminhão e veem a placa: “Tunel, altura máxima 2,5 metros. O caminhao tem 3 metros de altura. Um olha para o outro e diz:
-Já que ninguem tá vendo, vamos passar!”

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes, parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no "closet": sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica... O que é?

Resposta da posição:
Ler é sempre um prazer !!! Definitivamente o ato de ler leva você a desfrutar e desenvolver a imaginação.